Читать книгу Заткнись и слушай. Как слушать, чтобы слышать. Развитие навыков эмпатичного слушания - - Страница 3

Итак, ты попробовал зашить рот. Наверняка продержался минуты три, и внутри всё закипело. Появилось зудящее, неконтролируемое желание вставить свою реплику. Поздравляю, ты столкнулся с главным врагом – собой. Точнее, своей потребностью быть значимым, умным, интересным, главным героем в любой, даже чужой истории. Давай назовем вещи своими именами: ты не слушаешь. Ты терпеливо, а иногда и не очень, ждешь своей очереди блеснуть. Весь процесс общения для тебя – это конкурс, где нужно завоевать аудиторию, выставить напоказ свой интеллект, остроумие, жизненный опыт. Собеседник – не партнер, а соперник или, в лучшем случае, зритель в твоем бесконечном моноспектакле.

Подумай, как строится твой внутренний диалог, пока другой говорит. «О, это похоже на то, что со мной было в прошлом году! Сейчас расскажу – все ахнут». «Вот он неправ в трактовке, надо его поправить, блеснуть эрудицией». «Какая скучная история, нужно её оживить моей шуткой». «Он говорит слишком долго, как бы его вежливо перебить и вернуть фокус на себя?». Это и есть рабочий процесс твоего эго. Оно не может просто присутствовать. Оно должно производить, оценивать, сравнивать и побеждать. Каждое услышанное слово – не часть мира другого, а сырье для твоего собственного производства. Ты превращаешь чужое откровение в трамплин для своего прыжка. И ты искренне считаешь, что это и есть разговор. Это не разговор. Это два параллельных монолога, которые иногда сталкиваются по чистой случайности.

Почему так происходит? Потому что молчание и настоящее слушание – это экзистенциальная угроза для твоего хрупкого «я». Если ты просто слушаешь, не комментируя, не сравнивая, не оценивая, кто ты тогда? Ты исчезаешь. Ты становишься просто зеркалом, пустым пространством. А твое эго этого боится панически. Ему нужны подтверждения, что оно существует, и существуют они в форме слов, реакций, одобрения. Поэтому оно и толкает тебя вставлять свои пять копеек даже тогда, когда тебя не спрашивают. Твоя речь – это дымовая завеса, которой ты прикрываешь свою пустоту, свои сомнения, свою неуверенность. Пока ты говоришь, ты контролируешь образ себя в глазах других. А слушая, ты отдаешь этот контроль. И допускаешь мысль, что, возможно, ты не самый интересный человек в комнате. Для эго это непереносимо.

Заметь, как быстро и предсказуемо развиваются твои «диалоги». Стоит собеседнику произнести: «У меня была сложная ситуация на работе…», как твой мозг уже отбросил конец его фразы и полез в архив за своей самой эффектной историей про увольнение или конфликт с начальством. Ты уже не слышишь, в чем именно была сложность. Ты уже мысленно редактируешь свою байку, чтобы она прозвучала эффектнее. Ты даже внутренне благодарен собеседнику за то, что он дал тебе такой идеальный повод. И вот он делает паузу, а ты уже срываешься с места: «Ах, работа! Это я тебе сейчас расскажу, что у меня было!». И пошел, и пошел. Ты убил его историю. Ты украл его момент. Ты превратил его попытку быть услышанным в прелюдию к своему выступлению. И самое ужасное, что ты искренне считаешь, что помог, «разделил опыт». Нет. Ты просто перетянул одеяло на себя.

Давай проведем жестокий эксперимент. Вспомни свой последний глубокий разговор. Вспомни, о чем говорил другой человек. Теперь вспомни, что говорил ты. Готов поспорить, свой текст ты помнишь в деталях: какие формулировки использовал, какую реакцию рассчитывал получить. А его слова стерлись, остался лишь смутный смысловой сгусток: «что-то про отношения, что-то про проблемы». Потому что твой фокус внимания был направлен не на него, а на свои собственные реплики, которые ты готовил, пока он говорил. Ты был режиссером и актером, а он – статистом в твоем спектакле. Ты не запоминал его слов, потому что они не были важны. Важен был твой ответ. Ты не слышал, ты репетировал.

Что это дает? Мимолетное ощущение собственной значимости. Сахарную дозу признания. И бесконечное одиночество. Потому что такие «разговоры» не создают связи. Они создают две изолированные вселенные, которые лишь издалека машут друг другу рукой. Ты уходишь из таких бесед опустошенным, даже если тебя хвалили. Потому что глубоко внутри ты понимаешь: тебя не слышали так же, как и ты. Тебя использовали в качестве аудитории. И это справедливая расплата.

Как сломать эту схему? Осознать свою корысть. Каждый раз, когда ты ловишь себя на мысли «сейчас вставлю», задай себе честный вопрос: «Зачем?». Я хочу помочь или хочу блеснуть? Хочу понять его лучше или хочу, чтобы он понял, какой я замечательный? Хочу разделить его чувства или продемонстрировать, что мои чувства были глубже? Это будет неприятно. Ты увидишь, что 90% твоих порывов говорят – откровенно эгоистичны. Они про тебя, а не про него. Это и есть та ядовитая сердцевина, которую нужно вырезать.

Следующий шаг – сменить цель. Цель разговора – не сказать что-то умное. Цель – понять. Не оценить, а именно понять. Представь, что ты антрополог, который изучает редкое племя. Тебе интересна каждая его деталь: почему он сделал такое ударение на этом слове, почему замолчал именно здесь, почему улыбнулся, говоря о грустном. Твой интерес должен сместиться с себя на феномен другого человека. Твоя ценность в этот момент – не в твоих знаниях, а в твоей способности быть восприимчивым. Это другая, более тихая и редкая форма значимости.

Когда ты подавляешь в себе позыв блеснуть, ты освобождаешь пространство для чуда. Собеседник, не встречая привычных помех в виде твоих историй и советов, начинает раскрываться глубже. Он сам доходит до своих истинных мыслей, потому что ты не перебиваешь его своими. Он чувствует себя в безопасности – ведь его не собираются перекрикивать. И тогда в этом вакууме, который ты создаешь своим смирением, рождается нечто настоящее. Связь. Доверие. Понимание. Те самые вещи, которых ты бежал, пытаясь доказать свою крутость.

Твоя очередь блеснуть всегда придет. Но когда ты по-настоящему выслушал, твои слова перестают быть демонстрацией. Они становятся ответом. Точным, взвешенным, уместным. Ты перестаешь быть шутом, жаждущим аплодисментов, и становишься мудрецом, чье слово имеет вес. Но чтобы к этому прийти, нужно пройти через унизительное, но необходимое осознание: в настоящем общении ты не главный. Ты – проводник. И твоя сила не в том, чтобы говорить. А в том, чтобы дать сказать другому. И услышать в этом что-то большее, чем просто повод для своего следующего выступления.