Читать книгу Заткнись и слушай. Как слушать, чтобы слышать. Развитие навыков эмпатичного слушания - - Страница 4

Теперь мы подошли к главной иллюзии. Ты веришь, что эмпатия – это когда ты киваешь и говоришь: «Я понимаю тебя». Это ложь. Ты не понимаешь. И это нормально. Ты не можешь понять, каково это – переживать развод его родителей, если твои живут душа в душу. Ты не можешь понять панику перед увольнением, если ты финансово защищен. Ты не можешь понять глубину её горя, потому что ты не он и не она. Твоё «я тебя понимаю» – чаще всего наглая ложь, социальный ритуал, чтобы поставить галочку и закрыть тему. Это способ отгородиться от реальной сложности чужого мира, сведя её к своему знакомому опыту. Это предательство эмпатии.

Настоящая эмпатия начинается с честного признания: «Я не понимаю, что ты чувствуешь. Мне страшно в этом признаться, потому что я хочу быть хорошим, компетентным, спасателем. Но я не бог. Я не могу залезть в твою кожу. И я готов в этом непонимании с тобой побыть». Это и есть суть. Не прыгнуть в чужую эмоцию, как в бассейн, а тихо сесть на его край и быть рядом, пока он там плавает, барахтается или тонет. Не давать ему свой спасательный круг в виде дежурных фраз, а просто признать, что вода холодная, темная и очень глубокая. Твоя задача – не согреть его. Твоя задача – не дать ему забыть, что на берегу кто-то есть.

Почему «я понимаю» так ядовито? Потому что оно обесценивает. Сравни. Человек сквозь слезы говорит: «Мне так одиноко, будто я в пустыне, и никто меня не слышит». И ты, желая помочь, бросаешься: «Понимаю, у меня тоже было, когда друг в другой город переехал». Ты только что сравнял его экзистенциальную пустыню со своей ситуативной засухой на даче. Ты свел уникальность его боли к банальности. Ты дал ему понять, что его страдание не уникально, а значит, не так уж и важно. Ты украл у него право на масштаб его чувств. Твое «понимание» стало формой духовного грабежа. Оно говорит: «Успокойся, ничего особенного, со всеми бывает». Это убийство для доверия.

Эмпатия – это не интеллектуальный акт, а эмоциональная позиция. Это не «я знаю, что ты чувствуешь», а «я признаю, что твои чувства существуют, даже если они для меня иррациональны, неудобны или пугающие». Ты не должен их разделять. Ты должен дать им право на жизнь в твоем присутствии. Ты становишься свидетелем. Не судьей, не врачом, не переводчиком. Свидетелем. Это значит – принимать его картину мира без попыток перекрасить её в свои цвета. Если он видит мир в черном, а ты – в розовом, твоя задача – не убеждать его в существовании розового. Твоя задача – признать, что для него сейчас всё черное. И спросить, как выглядит эта чернота. Какая она? Густая? Липкая? Холодная?

Самый страшный враг здесь – твоя жажда контроля. Тебе невыносимо видеть чужую боль и ничего не «делать». А молчаливое присутствие кажется тебе бездействием. Поэтому ты лезешь с советами, утешениями, историями из жизни. Ты пытаешься «починить» человека, как сломанный прибор. Но люди – не приборы. Их боль – не поломка, а часть опыта. И иногда её нужно просто прожить, а не чинить. Твое «непонимающее присутствие» – это и есть самое сложное и настоящее действие. Это акт смирения. Ты отказываешься от роли всезнающего гуру и становишься просто человеком рядом с другим человеком. В этом равенстве и рождается связь.

Попробуй заменить фразу. Вместо автоматического «я понимаю» попробуй сказать: «Это звучит невыносимо. Я даже не представляю, каково это». Или: «Спасибо, что рассказал. Я слушаю». Или просто: «Да». И замолчи. Дай своим словам и его чувствам повиснуть в воздухе. Ты создашь пространство, где его переживание может просто быть. Без оценок, без сравнений, без спешки. Ты дашь ему понять, что он не сумасшедший, даже если его чувства кажутся таковыми. Что его внутренний мир имеет право на существование. Это и есть та самая «готовность побыть» в непонимании. Это мужество – оставаться в дискомфорте чужой реальности, не пытаясь её немедленно переделать под себя.

Что ты получишь взамен? Доверие. Не потому что ты такой мудрый и всё понял, а потому что ты оказался достаточно сильным, чтобы не притворяться. Ты не испугался его тьмы. Ты не отпрянул с дежурной улыбкой. Ты выдержал его взгляд и его тишину. Это дорогого стоит. В мире, где все торопятся дать совет или поставить диагноз, простое «я с тобой, даже если не понимаю до конца» становится редкой валютой. Ты перестаешь быть функцией – утешителем, решателем проблем. Ты становишься личностью, которая способна выдержать неопределенность и чужую боль. Это куда больше, чем понимание. Это событие. Не старайся войти в его историю. Просто открой дверь и позволь ей войти в тебя. И живи с этим. Даже если это неудобно. Особенно если это неудобно.