Читать книгу Заткнись и слушай. Как слушать, чтобы слышать. Развитие навыков эмпатичного слушания - - Страница 8

Теперь, когда твое тело хотя бы отчасти перестало врать, мы добрались до самого ядовитого слова в твоем лексиконе слушателя. Слово «проблема». Ты его обожаешь. «Расскажи о своей проблеме». «Давай разберем твою проблему». «Я понимаю твою проблему». Это удобное, стерильное, техническое слово. Оно позволяет тебе дистанцироваться. Оно превращает живую, дышащую боль человека в бездушный кейс для разбора. Твой друг, партнер, коллега – не «проблема». Он человек, который страдает, боится, тоскует, потерян. А ты своим словом превращаешь его в набор неисправностей. Ты из врача (плохого) становишься инженером, а человека – поломанным аппаратом. Это не сочувствие. Это дегуманизация под маской участия.

Почему «проблема» так опасна? Потому что она автоматически включает в тебе режим «решателя». Услышав это слово, твой мозг переключается с эмпатического режима на аналитический. Ты начинаешь искать корень, причину, составлять план действий: «Сначала шаг А, потом шаг Б, и вот тебе решение». Тебе кажется, что это помощь. На самом деле это бегство. Тебе проще иметь дело с абстрактной «проблемой», чем с конкретной, рыдающей или отчаявшейся человеческой душой. Проблему можно починить. Человеческую боль – только прожить. И твоя жажда «починить» – это зачастую просто нетерпение, желание поскорее снять с себя дискомфорт от вида чужого страдания.

Посмотри, что происходит. Человек говорит: «Мне так тяжело, я чувствую себя ничтожеством после того провала». А ты, желая структурировать эту боль, спрашиваешь: «Так, в чем конкретно проблема?». Ты только что отмахнулся от его чувства, как от назойливой мухи, и потребовал сухих фактов. Ты дал ему понять, что его эмоции – это неважный шум, мешающий тебе докопаться до «сути». Но его чувство и есть суть. Его боль и есть сообщение. Ты требуешь чертеж, когда тебе показывают рану.

Слово «проблема» несет в себе скрытое осуждение. Оно подразумевает, что где-то есть ошибка, сбой, недоработка. Оно ставит человека в позицию виноватого или некомпетентного. «У тебя есть проблема» звучит почти как диагноз. Это заставляет его защищаться, оправдываться, уходить в рациональные объяснения, еще дальше от истинных чувств. Ты выстраиваешь стену анализа, через которую уже не пробьется искренность. Ты меняешь доверительную беседу на сеанс бесплатного коучинга, на который никто не подписывался.

Что делать вместо этого? Выбрось это слово из своего словаря помощи. Навсегда. Замени его другими понятиями. «Боль». «Трудность». «Тяжелая ситуация». «Грусть». «Вызов». Даже просто «это». «Расскажи мне об этом». «Давай поговорим о том, что тебя так ранит». Смена языка меняет твое внутреннее отношение. Когда ты думаешь «боль», ты не лезешь с инструментами. Ты остаешься человеком рядом с другим человеком. Ты не чинишь, ты присутствуешь. Это требует от тебя мужества – оставаться в ситуации, где ты бессилен что-то «исправить». Но только так ты становишься настоящей опорой.

Твоя новая цель – не решить, а признать. Не найти выход, а пройти вместе по этому темному коридору, даже не зная, есть ли в нем дверь. Твоя фраза должна звучать не как «Я помогу тебе решить эту проблему», а как «Это звучит невыносимо тяжело. Мне жаль, что тебе приходится через это проходить». Первое – это предложение услуг сомнительного специалиста. Второе – это жест солидарности и со-бытия. Он не ждет от тебя решений. Он ждет подтверждения, что его боль реальна, что он не сошел с ума, чувствуя то, что чувствует.

Когда ты отказываешься от слова «проблема», ты отказываешься и от своей роли спасателя. Ты спускаешься с пьедестала всезнающего гуру на один уровень с тем, кто страдает. Ты становишься равным. И в этом равенстве рождается настоящее доверие. Он перестает быть для тебя проектом, а становится просто другом, который сейчас в беде. А ты – просто другом, который рядом. Без плана, без стратегии, без списка рекомендаций. Только с готовностью быть там.

Вместо того чтобы решать, просто побудь рядом. В следующий раз, когда кто-то поделится с тобой горем, поймай свой первый порыв. Если ты сразу хочешь назвать это «проблемой» и начать давать советы – остановись. Сделай паузу. Вдохни. И лучше спроси: «Что сейчас болит сильнее всего?» или «Что в этом самое тяжелое для тебя?». Перенеси внимание с фактов на чувства. Не будь судьёй поступков, а стань поддержкой для переживаний человека. Иногда боль нельзя «починить». Её можно только признать и принять. Отказавшись от холодного слова «проблема», ты как бы говоришь: «Твоя боль важна сама по себе. Она – часть тебя. И я с тобой, вместе с этой болью». Просто быть рядом, не пытаясь всё исправить, – это и есть настоящая человечность, которую не заменит ни одно решение.