Читать книгу «Любовь, которая ломает: как вырваться из эмоциональной зависимости и никогда туда не вернуться - - Страница 2

Сцены, в которых ты узнаешь себя

Сцена 1. Ночь. Экран телефона.

Час ночи.

Экран смартфона светит в темноте, как единственный источник смысла во Вселенной.

Ты листаешь переписку. В сотый раз.

– 

«Может, я правда перегнул/а?»

– 

«Может, он/она просто устал/а?»

– 

«Ну да, накричал/а, обозвал/а, пропал/а на два дня… Но ведь возвращается. Значит, любит?»

Ты ловишь себя на том, что ищешь хоть одно старое сообщение с теплом – и каждый найденный смайл, каждое «солнышко» и «ты у меня лучший/ая» работает как дозa.

На пару минут отпускает.

А потом приходит мысль: «Если любит – почему так больно?»

Сцена 2. Кухня после скандала.

Утро. Ты пьёшь кофе, который остыл ещё час назад.

В голове один и тот же диалог:

• «Я больше так не могу».

«Но и уйти не могу».

Вчера был ор, хлопающие двери, привычное: «Да кто ты без меня вообще?»

Потом секс «на перемирие» – быстрый, нервный, с комом в горле.

Сейчас – тишина, как после взрыва.

Ты смотришь в окно и ловишь себя на страшной мысли:

• «Если он/она уйдёт навсегда – я не выдержу».

И тут же:

«Если всё будет как раньше – я тоже не выдержу».

Сцена 3. «Почему у всех нормально, а у меня так?»

На работе ты улыбаешься. В соцсетях – фото, где вы выглядите парой из рекламы: кафе, поездки, подарки, фейерверк.

Только близкие (и то не все) знают, что за каждым «красивым кадром» – твои слёзы в ванной, его/её истерики, холодные молчания, угрозы уйти, ревность к каждому лайку.

Иногда ты смотришь на другие пары и думаешь:

• «У людей бывает по-другому? Без постоянных качелей, истерик и унижений? Просто… спокойно?»

И в ту же секунду внутри поднимается стыд:

• «Наверное, это со мной что-то не так. Я всё порчу. Я слишком требовательный/ая. Я слишком чувствительный/ая. Надо быть проще. Терпимее».

Если в этих сценах есть частичка тебя – добро пожаловать.

Не в ад (ты там уже), а в честный разбор того, что вообще происходит.

Это не ты сломан/а. Сломан сценарий.

Давай зафиксируем важную вещь, с которой мы пойдём дальше:

• С тобой всё в порядке. Ненормальны те правила игры, в которые тебя когда-то научили играть.

Мы будем говорить про эмоциональную зависимость.

Это когда твоя жизнь, настроение, чувство собственной ценности и даже физическое состояние крутятся вокруг одного человека, как планеты вокруг солнца.

Только это «солнце» – не тёплое и стабильное. Оно то приближает, то обжигает, то исчезает в холодную даль.

Чем зависимость отличается от любви?

Любовь – это когда в отношениях много:

Уважения к границам;

Заботы, которая не унижает;

Устойчивости: да, бывает сложно, но без тотального разрушения;

Права быть собой, а не удобной версией себя.

Эмоциональная зависимость – это когда:

Ты боишься потерять человека больше, чем потерять себя;

Ты соглашаешься на то, что тебе противно и больно, лишь бы не быть «одним/одной»;

Твоё внутреннее состояние днём управляется одним вопросом: «Он/она со мной или нет?»;

Ты не веришь, что способен/способна жить без этого человека, даже если он/она буквально рушит тебя.

Ключевой критерий:

• Если ради отношений тебе приходится системно предавать себя – это не любовь. Это зависимость и саморазрушение.

Как работает эмоциональная мясорубка (по-простому)

Без терминов, на человеческом языке.

Ты подсаживаешься на «качели».

Когда партнёр то даёт тебе тепло, то забирает его, мозг реагирует, как на наркотик.

Взлёт – «он/она позвонил/а, написал/а, приласкал/а» → выброс дофамина, эйфория.

Падение – холод, игнор, критика, исчезновение → боль, паника.

И ты начинаешь жить от дозы до дозы.

Ты начинаешь путать бурю с глубиной.

Тебе кажется: раз внутри так рвёт и шатает, значит, это «настояще».

Тихая, ровная, уважительная любовь воспринимается как «скучно».

Как будто если тебя не штормит, то это не любовь, а «дружба с бонусами».

Ты проваливаешься в старые детские чувства.

Эта связь нажимает на твои самые ранние боли:

– 

«меня могут бросить»

– 

«со мной что-то не так»

– 

«любовь надо заслужить»

– 

«если я буду достаточно хорошим/ой, меня не оставят»

И ты цепляешься за партнёра, как ребёнок за взрослого, который то обнимает, то отталкивает.

Ты теряешь чувство реальности.

Ты то идеализируешь партнёра («он/она сложный/ая, но гениальный/ая, особенный/ая»),

То демонизируешь («монстр, абьюзер, нарцисс»).

Реальный человек где-то теряется между этими крайностями, а ты уже не понимаешь, кому верить – себе или его/её словам.

Ты постепенно перестаёшь существовать как отдельный человек.

Всё в жизни начинает подстраиваться под «нас»:

– 

Планы

– 

Деньги

– 

Работа

– 

Друзья

– 

Даже внешний вид

Собственные желания, интересы, цели становятся чем-то вторичным.

Главное – не потерять связь.

И в какой-то момент ты просыпаешься с ощущением:

• «Я вообще кто без этих отношений? Есть ли там где-то отдельное “я”?»

Ответ есть. И мы до него дойдём. Но сначала – ещё немного правды.

Мини-истории: как это выглядит в жизни

Имена и детали изменены, но суть – та же, что у миллионов людей

История 1. Аня, 32 года

Аня – умная, красивая, успешная. Свой небольшой бизнес, своя машина, своя квартира.

Внутри – одна мысль: «Если он уйдёт – моя жизнь развалится».

Партнёр Ани:

Регулярно исчезает «подышать головой» на 2–3 дня;

Может написать: «ты меня душишь», если она просит просто сообщать, где он;

Обесценивает её достижения: «Да, продала, молодец, но это всё фигня, нормальные деньги – миллионы».

После каждого скандала он возвращается с подарками, словами «без тебя никто так не понимает» и сексом, от которого у Ани отключается логика.

Аня знает, что это ненормально.

Но когда думает «уйти», поднимается волна ужаса:

• «Я никому больше не буду нужна. Другого такого не встречу. Я старею. Все уже по парам».

История 2. Дима, 28 лет

Дима всегда считал себя «сильным мужиком». Не нытик. Не из тех, кто будет страдать из-за баб.

В отношениях с Лерой он перестал узнавать себя.

Она постоянно:

Проверяет его телефон, соцсети, банковские смс;

Устраивает сцены ревности к коллегам, даже к официантке, которой он просто сказал «спасибо»;

Может ударить, швырнуть в него кружку, а потом рыдать и говорить, что «просто очень боится его потерять».

Дима уже дважды уходил.

И дважды возвращался – потому что Лера играла ва-банк: угрозы суицида, звонки его маме, подругам, коллегам, 50 непринятых звонков за ночь.

Он стыдится признаться друзьям, что живёт в эмоциональном аду.

В мужской компании принято шутить, а не говорить: «Меня дома морально ломают».

История 3. «У нас всё нормально, все так живут»

Пара «как будто нормальная».

Нет явного абьюза, нет скандалов на весь подъезд.

Есть тихий ад:

Постоянное напряжение;

Страх сказать о чём-то важном – «а вдруг обидится?»;

Хроническое ощущение «меня тут не видят, но вроде меня и не бьют, значит, норм»;

Секс «по расписанию», без живого желания;

Ощущение, что вы скорее соседите и выполняете функцию «семья для отчёта», чем реально живёте.

В таких отношениях один (или оба) ходят с мыслью:

• «Ну не идеально, но у кого идеально? Вон у Маши муж пьёт, у Кати изменяет. А у нас всё ровно. Я просто, видимо, слишком многого хочу».

Проблема в том, что ты сравниваешь не с теми.

Мерить свою жизнь по чужим трагедиям – плохой способ понять, норм у тебя или нет.

Практика: честная диагностика без приукрашивания

Сейчас будет небольшой тест. Не научный, а честный.

Возьми лист / заметку в телефоне и ответь на вопросы. Не «как правильно», а как есть.

Упражнение 1. Шкала боли

Оцени по шкале от 0 до 10:

Сколько боли приносят тебе эти отношения?

(0 – вообще не больно, 10 – я на грани срыва)

Сколько радости и спокойствия они тебе дают?

(0 – просто выживаю, 10 – в целом мне хорошо и безопасно)

Насколько часто ты плачешь / задыхаешься / не можешь уснуть из-за этих отношений?

(0 – почти никогда, 10 – это постоянный фон)

Насколько сильно ты боишься потерять этого человека?

(0 – грустно будет, но я выживу, 10 – кажется, что жизнь закончится)

Насколько ты ощущаешь себя собой в этих отношениях?

(0 – я другой человек, чем был/а, я всё подстроил/а, 10 – я могу быть собой)

Теперь смотри:

Если боль ≥ 7, а радость ≤ 5 – это уже тревожный звонок.

Если страх потерять ≥ 8, а ощущение себя ≤ 5 – мы очень близко к эмоциональной зависимости.

Это ещё не диагноз, но сигнал: так жить долго нельзя, без последствий для психики и тела.

Упражнение 2. Честные «да/нет»

Ответь «да» или «нет»:

Я хотя бы раз думал/а: «Лучше бы я вообще никогда не встречал/а этого человека».

Я оправдываю то, что меня ранит, фразами типа: «просто характер такой», «сложно ему/ей», «у него/неё травмы».

Я хотя бы раз врал/а близким, чтобы скрыть масштаб проблем в отношениях.

Я делал/а то, что мне противно или болезненно, только чтобы партнёр не ушёл / не обиделся.

Мне регулярно стыдно за то, что я всё это терплю.

Я боюсь, что без этих отношений моя жизнь станет пустой и бессмысленной.

Я регулярно думаю: «Со мной явно что-то не так, раз я в этом живу».

Если «да» ≥ 4 – это повод перестать притворяться, что «у нас просто сложный период».

Упражнение 3. «День без него/неё»

Представь на минуту: завтра этот человек исчезает из твоей жизни.

Не умирает, не болеет – просто вы расстались. Всё кончено.

Запиши честно, по пунктам:

Чего я боюсь больше всего?

О чём я вздохну с облегчением (если вообще о чём-то вздохну)?

Что в моей жизни освободится: время, деньги, место в голове?

Что я перестану делать из того, что ненавижу?

Это упражнение не для того, чтобы уговорить тебя уйти немедленно.

Оно нужно, чтобы ты увидел/а, сколько в этих отношениях боли, а сколько ты реально получаешь.

Главное, что нужно вынести из этой главы

Это была не самая приятная глава. Зато честная.

Давай подведём жирные итоги – то, что стоит выписать себе отдельно.

Если любовь систематически разрушает тебя – это не любовь, а зависимость.

Неважно, как красиво вы смотритесь на фото.

С тобой всё в порядке.

Ненормально то, чему тебя когда-то научили: терпеть, спасать, заслуживать, держаться за крохи тепла.

Эмоциональная мясорубка – это не судьба и не карма, а набор конкретных механизмов.

Качели, гормоны, детские раны, страх одиночества – всё это можно разобрать и перезаложить.

Ты уже сделал/а первый шаг.

Ты не просто живёшь в этом аду, ты читаешь книгу, которая не будет гладить по голове и говорить «держись».

Она будет показывать: вот это – ложь, вот это – сценарий, вот это – выход.

Тебе не нужно прямо сейчас принимать радикальные решения.

На этом этапе достаточно одного:

• «Я признаю, что мне больно. И признаю, что так продолжаться не может».

Мини-манифест главы 1

«Я не сломан/а. Сломана система координат, в которой я привык/ла жить».

«Если ради любви я предаю себя – это не любовь».

«Моя боль достаточно реальна, чтобы перестать её обесценивать».

«Я имею право захотеть другой жизни, даже если никто вокруг так не живёт».

«Это не конец истории. Это начало честности».