Читать книгу «Любовь, которая ломает: как вырваться из эмоциональной зависимости и никогда туда не вернуться - - Страница 5

Сцена, которой ты, возможно, даже не помнишь

Сцена 1. Маленький ты, большая обида

Тебе лет 5–7.

Ты пришёл/пришла показать рисунок, поделку, пятёрку, поделиться радостью.

Глаза горят, внутри – надежда:

•      «Сейчас меня увидят».

Реакции бывают разные:

«Не мешай, я устал/а».

«И что? Все дети так делают».

«А почему не аккуратно? Можно было и лучше».

Или вообще: «Отстань, займись чем-нибудь».

Внутри крошечного тебя что-то щёлкает.

Появляется первая строчка сценария:

•      «Чтобы меня увидели и полюбили – надо постараться сильнее».

Сцена 2. Школа. Первый позор

Ты получил/получила тройку, провалил/а выступление, не так оделся/оделась, не так сказал/а.

Слышишь:

«Позоришь семью».

«Стыдно за тебя».

«Ты можешь лучше, просто ленишься».

«Кому ты такой/такая нужен/нужна?»

Где-то там оформляется вторая строка:

• «Я – проект по исправлению.

Меня таким/такой, как я есть, любить нельзя. Нужна версия 2.0».

Сцена 3. Первая влюблённость

Ты влюбляешься.

Пишешь записки, смотришь в спину, делаешь глупости.

В ответ – игнор, смех, использовали, погрелись – и ушли.

Или: «Давай дружить, ты хороший/ая, но…»

Осадок:

• «Те, кого я хочу, меня не выбирают»

И ещё чуть-чуть:

«Надо быть ещё лучше».

Ты вырастаешь.

Меняются квартиры, города, гаджеты, зачёски.

Но внутри уже стоит жёсткий код:

•      «Любовь – это не про то, что меня выбирают.

Любовь – это то, что я заслуживаю, вытаскиваю, терплю, дотягиваю, спасаю».

Как родители, школа и первые влюблённости прописали твой код

Условно говоря, у каждого из нас есть «операционная система» про любовь.

Она устанавливается, пока ты ещё не умеешь это осмыслять:

Семья,

Школа,

Двор,

Первые отношения.

Вариант 1. Любовь с условиями

Классика:

«Если хорошо учишься – молодец, люблю».

«Если плохо учишься – позор, разочаровал/а».

«Если удобный/ая, послушный/ая – ты мой золотой/моя золотая».

«Если злишься, плачешь, протестуешь – “не любить тебя буду”».

Ты учишься простому:

•      Чувства, желания, «я сам/сама» – опасно.

Удобство, послушание, успех – безопасно.

И на уровне тела, нервной системы, подсознания это записывается как закон:

•      «Чтобы меня не бросили и не стыдили – надо соответствовать».

Взрослый вариант:

«Если я буду идеальным партнёром – меня не бросят».

«Если я буду всё тянуть – меня оценят».

«Если я буду терпеть – когда-нибудь он/она поймёт, как мне повезло со мной».

Только прикол в том, что ты вечно на испытательном сроке.

Контракт на любовь – временный, с пролонгацией через боль.

Вариант 2. Любовь-качели

Родители (или кто тебя растил) были непредсказуемыми.

Сегодня: «Ты лучший/ая, горжусь».

Завтра: холод, молчание, злость.

Послезавтра: подарки, «прости, я был/а не в себе».

Потом снова: критика, обесценивание.

Ты привык/ла к тому, что:

Любовь = эмоциональные качели;

«стабильно хорошо» = подозрительно;

«мне спокойно» = «что-то не так, сейчас бахнет».

Взрослый вариант:

•      «Если меня не штормит, значит это не любовь, а так… удобство».

Вариант 3. Любовь-отсутствие

Тебя особо никто не бил, не орал, не унижал.

Просто… не замечали.

Родители в работе/своих проблемах.

«Сидел/а, играл/а сам/сама – и хорошо».

Не было ни плюсов, ни минусов – была эмоциональная пустыня.

Ты вырастал/а с чувством:

•      «Мои чувства никому не интересны.

Я сам/сама по себе. Если что – выкручусь».

Ты не привыкаешь к теплу.

Ты привыкаешь к одиночеству, в котором ни плохо, ни хорошо – просто никак.

Взрослый вариант:

Когда появляется партнёр, который даёт хоть какое-то внимание – даже токсичное – мозг считает:

•      «Это лучше, чем пустота. Значит, это ценно».

Вариант 4. Любовь через жертву

В семье звучало:

«Мать (отец) ради тебя всем пожертвовал/а».

«Я всю жизнь на тебе пахал/а».

«Я терплю ради вас».

Детский вывод:

•      «Любить = страдать и жертвовать.

Хороший человек – тот, кто тащит».

Если к этому добавили установки типа «о себе думать – эгоизм», «главное – другие»,

Ты автоматически записал/а:

•      «Заботиться о себе – стыдно.

Терпеть ради других – правильно».

Взрослый вариант:

Ты автоматически берёшь на себя «тащить отношения»;

Ты платишь, тянешь, помогаешь, спасаешь;

Не потому, что это договор двоих, а потому что иначе чувствуешь себя плохим человеком.

Почему ты веришь, что любовь = терпеть, тащить, спасать

Смотри, у ребёнка нет выбора:

Он полностью зависим;

Он не может уйти, переехать, подать на развод;

Он не может сказать: «Мама, ты токсичная, я пошёл в терапию».

Поэтому любая дисфункция в семье никогда не осознаётся как “с ними что-то не так”.

Она осознаётся как:

•      «Это любовь. Другой не бывает. Значит, мне надо адаптироваться».

Три базовых роли, в которые часто вырастают зависимые

Не будет сухой теории, просто узнавание.

Роль 1. «Я хороший, если тащу» (Спасатель)

Детство:

Ты был/а тем, кто:

Мирил взрослых;

Заботился о младших;

В 10 лет был «маленьким взрослым»;

Видел, когда маме плохо, и пытался её «починить».

Ты научился/научилась:

Сканировать настроение других;

Быть удобным/ой;

Делать так, чтобы всем стало полегче, даже ценой себя.

Взрослый результат:

Тебя магически тянет к «сложным людям»;

Тебе нравятся те, кого надо спасать/лечить/тащить;

Ты чувствуешь себя нужным/ой только, когда кому-то хреново.

Любовь = «без меня он/она развалится».

И если внезапно рядом появляется человек, который сам справляется, ты ощущаешь себя… не нужным/ой.

Роль 2. «Я хороший, если не мешаю» (Удобный/Послушный)

Детство:

Тебя не спрашивали, чего ты хочешь;

Любое «я хочу» встречало: «не до тебя», «глупости», «ты ещё маленький/ая»;

За злость, слёзы, обиду могли наказать, высмеять или игнорировать.

Ты выучил/а:

Быть тихим/ой;

Подстраиваться;

Не качать лодку;

Угадывать ожидания и соответствовать.

Взрослый результат:

Ты долго терпишь, проглатываешь;

Говоришь «да», когда внутри орёт «нет»;

Боишься конфликтов, как конца света;

Выбираешь партнёров, рядом с которыми надо выживать, а не жить.

Любовь = «быть удобным/ой и не раздражать».

Роль 3. «Я плохой/плохая, но я исправлюсь» (Виноватый/ая по умолчанию)

Детство:

Тебя часто критиковали;

Мало хвалили;

Сравнивали с другими («вот Петя – молодец, а ты…»);

Могли говорить: «из-за тебя…», «ты меня до инфаркта доведёшь».

Ты вынес/ла:

• «Я не окей. Я – проблема. Чтобы меня не бросили, надо стараться в 10 раз больше».

Взрослый результат:

Ты автоматически берёшь ответственность за чужие косяки;

Извиняешься даже за то, что тебя обидели;

Терпишь абьюз, потому что «я тоже не подарок»;

Цепляешься за тех, кто тебя не выбирает, потому что веришь:

•      «если он/она меня полюбит – это будет доказательство, что я хоть чего-то стою».

Любовь = «докажи, что ты не мусор».

Невидимые обещания, которые ты дал/а себе в детстве

В какой-то момент маленький ты, стоя в своей внутренней комнате, подписал/а невидимые контракты.

Давай назовём их, чтобы они перестали управлять из тени.

Обещание №1. «Я буду хорошим/ой, только не бросайте»

Ты мог/могла неформулировать это словами, но суть была именно такой:

• «Я сделаю всё, что скажете. Буду удобным/ой, успешным/ой, смешным/ой, сильным/ой. Только не стыдитесь меня. Не отталкивайте. Не уходите».

Взрослый эффект:

Ты цепляешься за токсичного партнёра, как за родителя;

Боишься его/её разочаровать;

Готов/а на огромные уступки, лишь бы тебя не «выключили».

Обещание №2. «Я всех вытяну, только бы дома был мир»

Когда дома были конфликты, скандалы, холодная война, ребёнок часто решает:

•      «Я буду вести себя идеально, буду всех мирить, помогать, сглаживать. Может, тогда все перестанут орать/страдать».

Взрослый эффект:

Ты притягиваешь партнёров с проблемами;

Отвечаешь за их эмоции и состояние;

Тащишь на себе «общие» финансы, быт, решения;

Терпишь их разрушительность, потому что «ему/ей и так плохо».

Внутренний лозунг:

• «Если я уйду, ему/ей будет плохо. Я не могу так».

Обещание №3. «Я никогда не буду, как мои родители» (но… становишься)

Очень часто люди дают себе клятву:

«Я никогда не буду кричать, как отец».

«Я не буду терпеть, как мать»

«Я не буду жить без любви, как они».

И что происходит?

Либо ты реально повторяешь их сценарий почти под копирку, либо попадаешь в «перевёрнутую» версию, но с тем же смыслом

Например

Мать терпела – ты терпишь, но в другой упаковке.

Отец был холодным – ты выбираешь себе такого же партнёра, но «будто другого типа».

Пока эта клятва бессознательна, она не освобождает, а связывает:

•      «Я всю жизнь доказываю, что я не такой/такая, как они – и в итоге живу вокруг них».

Обещание №4. «Я буду идеальным/ой – и тогда меня точно полюбят»

Это обещание – топливо перфекционизма и зависимых отношений.

Ты говоришь себе:

•      «Если я:

– 

Стану красивее,

– 

Похудею/накачаюсь,

– 

Заработаю,

– 

Стану успешным/ой,

– 

Разберусь с характером…

Вот тогда тот самый человек не сможет меня не любить».

И попадаешь в ловушку:

Вместо того чтобы выбирать тех, кто уже видит твою ценность,

Ты выбираешь тех, кому надо постоянно что-то доказывать.

Обещание №5. «Я никому ничего не должен/должна» (жёсткая защита, не свобода)

Иногда вместо подстройки рождается другая защита:

•      «Мне никто не помогал. Я сам/сама. Я никому не доверяю».

Выглядит как сила.

Но под этим часто сидит:

Страх близости;

Недоверие к миру;

Ожидание предательства.

И тогда ты:

Либо вообще никого не пускаешь близко, либо пускаешь сразу слишком глубоко и сильно цепляешься.

В обоих вариантах сценарий всё тот же:

Нет спокойной, устойчивой близости.

Истории: как детство тихо рулит взрослыми драмами

История 1. Лиза: «Если я буду идеальной, он останется»

Лиза выросла с мамой, которая:

Постоянно худела,

Говорила: «Мужиков надо держать, а то уйдут к молодым»,

Стыдила Лизу за лишний килограмм и четвёрку вместо пятёрки.

Лиза научилась:

Быть «хорошей девочкой»;

Не спорить;

Угождать.

Во взрослом возрасте она влюбилась в мужчину, который:

То сближается, то исчезает;

Критикует её тело и внешность;

Сравнивает с бывшими, с актрисами, с фитнес-моделями.

Лиза вместо «до свидания» думает:

•      «Надо похудеть ещё, накачать попу, прокачать себя, стать интереснее.

Тогда он поймёт, кого потеряет».

Фактически:

Она продолжает играть ту же игру, что и с мамой:

•      «Если я стану идеальной, меня не бросят».

История 2. Саша: «Моя задача – чтобы всем было хорошо»

Саша рос в семье, где отец пил и орал, мать плакала, а дома – вечные качели.

В 9 лет он уже:

Отвлекал отца, когда тот приходил злой;

«поддерживал» мать: вытирал слёзы, обнимал;

Занимался с младшей сестрой, пока взрослая жизнь разваливалась.

Во взрослом возрасте Саша:

Выбирает партнёрш с тяжёлым прошлым, зависимостями, эмоциональными качелями;

Тащит их проблемы, кредитует, слушает их бесконечные страдания;

Считает себя плохим человеком, если перестаёт «спасать».

Он на автомате живёт по прежнему контракту:

•      «Моя ценность – в том, что я всех тяну.

Если я перестану, я стану ненужным».

История 3. Дина: «Я ничего не хочу, только чтобы был человек»

Дина росла в семье, где родители были очень заняты: работа, ипотека, свои отношения. Она всегда была «самостоятельной девочкой»:

Сама училась;

Сама решала проблемы;

«не доставала».

Никто не спрашивал:

«чего ты хочешь?»

«как ты?»

Во взрослом возрасте Дина:

Не знает, чего хочет в жизни;

Делает карьеру не потому, что ей это нравится, а потому что «надо быть нормальной»;

Хватаясь за любого партнёра, который:

Пишет чаще других;

Приглашает погулять;

Проявляет хоть какой-то интерес.

В отношениях она не спрашивает:

•      «Подходит ли он мне? Могу ли я быть собой? Какие у нас ценности?»

Она спрашивает одно:

•      «Он останется? Пожалуйста, пусть останется».

Практика: начать развязывать этот клубок

Без практики это всё останется «интересной психологией». Нам это не надо.

Упражнение 1. «Моя детская формула любви»

Ответь письменно на вопросы:

Как в моей семье показывали любовь?

– 

Заботой? Контролем? Критикой? Деньгами? Подарками? Жертвами?

За что меня хвалили?

За что меня стыдили или наказывали?

Когда я чувствовал/чувствовала себя «хорошим/ой»?

Когда я чувствовал/чувствовала себя «плохим/ой»?

Из этого попробуй вывести формулу:

•      «Чтобы меня любили, я должен/должна быть…»

Например:

Удобным/ой;

Успешным/ой;

Весёлым/ой;

Тихим/ой;

Спасателем/ницей;

Всегда в хорошем настроении;

«не как отец/мать».

Заметь, сколько в этой формуле напряжения и условий.

Упражнение 2. «Кого я сейчас люблю, чтобы…?»

Теперь – жесткий уровень.

Ответь честно:

•      «Что я пытаюсь доделать через текущие (или прошлые) отношения?»

Примеры:

Доказать отцу/матери, что я всё-таки достойный/ая.

Вытащить партнёра – как не смог/ла вытащить маму/папу.

Исправить старый сценарий: сделать так, чтобы напоследок кто-то меня всё-таки выбрал.

Наконец-то получить то тепло, которого не было.

Потом задай себе вопрос:

•      «Этот человек реально для этого подходит?

Или я просто использую его как замену прошлого?»

Упражнение 3. Переписка с маленьким собой

Да, звучит странно. Зато работает.

Возьми лист.

Представь себя в возрасте, когда было особенно одиноко, больно, стыдно.

– 

5, 7, 10, 14 лет – выбери.

Напиши от лица этого ребёнка письмо взрослому тебе:

•      «Я маленький/ая [имя].

Я чувствую…

Я боюсь…

Я очень хочу…

Я делаю вид, что…

Но на самом деле…»

Не думай, пиши потоком.

Потом напиши ответ от взрослого себя:

•      «Я взрослый/ая ты.

Я вижу, как тебе…

Я понимаю, почему ты решил/решила, что…

Я больше не буду…

Моя задача сейчас – не заставлять тебя заслуживать любовь, а…»

Задача не в магии.

Задача – впервые в жизни встать на свою сторону, а не на сторону тех голосов, которые тебя обесценивали.

Главное, что нужно забрать из этой главы

Давай сразу без сюсюканья, но с уважением.

Ты не родился/родилась с идеей, что любовь нужно заслуживать.

Тебя этому научили. Своим примером, словами, молчанием, отсутствием.

Твой нынешний стиль отношений – логичное продолжение того, как тебе показывали «норму» в детстве.

Это не оправдание, но объяснение. С пониманием проще менять.

Родители, школа, первые влюблённости поставили тебе код, но сейчас у тебя есть доступ к настройкам.

Ты уже не тот ребёнок, который зависел от их реакции, денег, настроения.

Невидимые обещания, которые ты дал/а себе в детстве, до сих пор управляют твоими выборами.

Пока они не осознаны, ты будешь либо терпеть, либо бежать, либо спасать – по инерции.

Сценарий “меня надо заслужить” – главный двигатель зависимости.

Пока ты в него веришь, ты всегда будешь выбирать тех, перед кем надо прыгать выше головы.

Мини-манифест главы 4

«Идею, что любовь надо заслуживать, мне не Бог на камне вырезал. Её вписали люди. Люди могут ошибаться».

«Моя детская лояльность к семье не обязана стоить мне взрослой жизни».

«Спасая всех вокруг, я не спасаю самого важного человека – себя».

«Я имею право перестать быть проектом по исправлению и стать живым человеком».

«Любовь – это не экзамен. Если я всё время сдаю экзамен, это не любовь, а система оценки».

Окей, идём туда, где у большинства «я нормальный взрослый человек» превращается в «мне шесть, и я сейчас заплачу».