Читать книгу «Любовь, которая ломает: как вырваться из эмоциональной зависимости и никогда туда не вернуться - - Страница 3

Не диагноз, а зеркало

Сразу договоримся:

То, что ты сейчас прочитаешь – не приговор и не ярлык «созависимый/ая, всё, выносите».

Это зеркало.

Ты смотришь в него – и видишь, где ты перестал/а быть собой, а стал/а придатком к чужому настроению.

У эмоциональной зависимости есть много форм, но общая суть одна:

•      Твоя жизнь вращается вокруг другого человека так сильно, что твоя собственная ось разрушена.

Сейчас мы пройдёмся по 12 признакам.

Не для того, чтобы ты себя добил/а, а чтобы стало ясно:

Это не «мне показалось» – это реально система, которая тебя жрёт.

12 признаков эмоциональной зависимости

Доставай заметки. Можно ставить плюсики, можно баллы, можно просто отмечать: «Это я».

Важно одно – честность.

Настроение = его/её реакция

День нормальный → одно сообщение, один игнор, один холодный ответ – и всё, тебя как будто выключили.

Написал/а – не ответили → тревога, давление в груди.

Ответили холодно → падает настроение, всё бесит.

Написали тепло → ты оживаешь, будто включили свет.

Признак:

•      Твоё внутреннее состояние слишком сильно зависит от того, как к тебе отнёсся один конкретный человек.

Нормально скучать, грустить.

Ненормально, когда вся твоя жизнь эмоционально держится на чужой реакции.

Ты постоянно проверяешь «связь»

Телефон стал как аппарат ИВЛ.

Проверка мессенджеров по 50 раз в час.

Прокрутка статусов, сторис, «был(а) в сети».

Анализ: «Он/она был(а) онлайн, но мне не написал(а)».

Фантазии: «С кем? Почему? Что я сделал/а не так?»

Ты как будто всё время снимаешь пульс отношений.

Если пульс не увиделся – начинается паника.

Тебе трудно сказать «нет»

Ты очень много делаешь того, чего не хочешь, но делаешь «чтобы не было скандала», «чтобы он/она не ушёл/ушла», «чтобы не портить настроение».

Соглашаешься на встречи, когда хочется спать.

Соглашаешься на секс, когда не хочешь.

Делаешь услуги, когда тебя уже трясёт от усталости.

Не говоришь о том, что тебя ранит, чтобы «не грузить».

Признак:

•      «Моё “нет” почти всегда проглатывается ради чужого “да”.»

Ты постоянно оправдываешь партнёра

Классика:

«Он/она тяжело рос/ла, там травмы».

«У него/неё сложная работа, стресс, вы бы видели».

«Это просто такой характер, он/она вспыльчивый/ая».

«Ну да, сорвался/ась, но потом же извиняется… иногда».

Ты ловишь себя на том, что:

Говоришь другим не как есть, а как надо объяснить, чтобы оправдать.

Обесцениваешь свою боль: «Ну не избил/а же, уже хорошо»; «У других хуже».

Страх одиночества сильнее, чем страх остаться в аду

Ты можешь честно признать:

Да, мне плохо. Да, иногда ад.

Но на вопрос:

•      «Что страшнее – быть одному/одной или остаться в этом?»

Ты внутри отвечаешь:

«Остаться одному/одной».

Ты готов/а терпеть:

Унижение;

Холод;

Измены;

Крики, игнор, жесткость —

Лишь бы не столкнуться с пустотой: «А если больше никого не будет?»

Ты теряешь себя вне отношений

Если убрать из твоей жизни эти отношения, то внезапно окажется, что:

У тебя почти нет своих хобби;

Почти не осталось друзей (или вы общаетесь редко);

Ты давно ничего не делал/а для себя – только для «нас»;

Твои цели и планы почти всегда формулируются как «мы», а не «я».

Жизнь сужается до одного кадра: «я и он/она».

Всё остальное – фон.

Ты терпишь то, что раньше считал/а недопустимым

Подумай, где лежала твоя планка «нормы» раньше.

И посмотри, что ты терпишь сейчас.

Раньше ты бы не позволил/а на себя кричать → сейчас «ну все громко говорят».

Раньше «поднимать руку» было табу → сейчас: «это всего один раз, нервно было».

Раньше измена = конец → сейчас: «я его/её люблю, надо понять и простить».

Признак:

• Ты постепенно двигаешь свои границы, каждый раз думая: «Это в последний раз», и каждый раз оставаясь.

Ревность, контроль и паранойя пожирают тебя

Ты можешь сам/сама не хотеть этого, но:

Проверяешь телефон, переписки, соцсети;

Анализируешь лайки, комментарии, подписки;

Изучаешь бывших/бывших партнёра, сравниваешь себя с ними;

Хочешь знать, где он/она, с кем, во сколько.

И если не можешь контролировать, тебя разрывает тревога:

•      «А вдруг он/она найдёт кого-то лучше? А вдруг уже?»

Ревность в зависимости – это не просто «ты мне не безразличен/безразлична».

Это чувство: «если ты выберешь кого-то, я перестану существовать».

Ты всё время боишься «быть слишком» и «быть недостаточно»

Эти качели выглядят так:

«Надо поменьше писать, а то покажусь липким/ой»

«Надо быть более ласковым/ой, а то он/она уйдёт к другой/другому»

«Я слишком требовательный/ая. Я слишком холодный/ая. Я слишком…»

Ты всё время оцениваешь себя глазами партнёра, как будто сдаёшь бесконечный экзамен:

• «Я сегодня норм? Я заслужил/а любовь или опять накосячил/а?»

Ты постоянно возвращаешься, даже после «всё, это был последний раз»

Цикл:

Скандал/ унижение / измена / жесткий эпизод.

Решение: «Всё. Хватит. Это конец».

Несколько дней/недель ломки, слёзы, злость.

Любой знак внимания: сообщение, лайк, голосовое, «скучаю».

Возвращение: «Ну он/она тоже страдает. Давай попробуем ещё раз».

И так – пять, десять, двадцать кругов.

Признак:

• Логически ты понимаешь, что надо уходить. Эмоционально – как будто привязан/а резинкой: сколько ни отходи, тебя стягивает назад.

Ты живёшь надеждой на «когда-нибудь»

Твои внутренние мантры примерно такие:

«Сейчас у него/неё сложный период, но когда всё устаканится, он/она изменится».

«Вот поженимся – всё наладится».

«Вот родится ребёнок – он/она повзрослеет».

«Вот устроится/подзаработает/успокоится – и всё будет по-другому».

Годы проходят.

Ты живёшь не в реальных отношениях, а в будущей воображаемой версии, которая никогда не наступает.

Без этих отношений ты чувствуешь себя «никем»

Самый жёсткий, но самый честный пункт.

Если представить, что завтра этих отношений нет, внутри поднимается не просто грусть.

Поднимается пустота:

«Кто я без него/неё?»

«Кому я нужен/нужна?»

«Ради чего вставать по утрам?»

«Вся моя история тогда что – мусор?»

Тебе кажется, что именно эти отношения дают тебе:

Ценность;

Нужность;

Ощущение, что ты хоть кому-то важен/важна.

И тогда неудивительно, что даже ад ты выбираешь вместо пустоты.

Чек-лист: насколько глубоко ты в этом всём

Сейчас без шуток, просто смотрим.

Пролистай назад.

За каждый признак, который про тебя – поставь себе 1 балл.

0–3 балла – есть тревожные моменты, но не факт, что это именно зависимость. Скорее, слабые места в границах, самооценке, опыте.

4–7 баллов – эмоциональная зависимость уже явно влияет на твою жизнь. Ты несёшь потери. Психика и тело платят.

8–12 баллов – ты живёшь внутри системы, которая тебя разрушает. Это не просто «есть проблемы». Это образ жизни, который становится опасным.

Важно:

Высокий балл – не «я слабый/ая».

Высокий балл = мне нужен не героизм, а помощь и чёткий план выхода.

Иллюзии и оправдания, которыми мы всё это прикрываем

Эмоциональная зависимость редко приходит с табличкой:

«Привет! Я тут, давай я буду ломать тебе жизнь».

Обычно она маскируется.

Иллюзия 1. «У нас просто сильные чувства»

Перевод:

•      «У нас дикие качели, и я привык/ла называть это страстью».

Правда:

Сильные эмоции ≠ здоровая любовь.

Крик, слёзы, истерики, примирительный секс и опять круг – это не глубина, а нестабильность и травмы, которые сталкиваются друг с другом.

Можно любить сильно – и при этом уважать, не унижать, не исчезать, не ломать.

Иллюзия 2. «У всех так, просто никто не признаётся»

Фраза, которой люди оправдывают годами свой личный ад.

Да, у многих «не сахар».

Но:

Далеко не у всех крики, унижения, пропадания, газлайтинг – «норма»;

Далеко не у всех любовь = постоянный страх и чувство угрозы.

Ты сравниваешь свою боль не с здоровой нормой, а с чужими травмами.

Это не планка, это болото.

Иллюзия 3. «Он/она сложный/ая, но только я способен/способна понять»

Ах да, особенный человек:

Никого не пускает близко, все его/её не понимают, а ты – «единственный/ая»;

Он/она может вести себя жестко, но «у него/неё такая ранимая душа»;

Тебе кажется, что ты – особая миссия: спасти, долюбить, вытащить.

Правда:

•      Ты не партнёр, ты эмоциональный реаниматолог на износе.

И пока ты «спасаешь», тебя потихоньку выносят вперёд ногами.

Иллюзия 4. «У него/неё тяжёлое прошлое, надо быть терпимее»

Травмы есть почти у всех.

Это не оправдание:

Унижать;

Бить;

Исчезать без объяснений;

Изменять;

Ломать психику и нервную систему другого человека.

Сочувствие – да.

Сдача себя в рабство чужим травмам – нет.

Иллюзия 5. «Если я уйду, буду жалеть всю жизнь»

Иногда правда жалеют.

Обычно – не о том, что ушли, а о том, что так долго не уходили.

Да, ты потеряешь:

Привычку;

Иллюзию;

Драму;

Ощущение, что жизнь как сериал.

Но ты вернёшь:

Сон;

Здоровье;

Друзей;

Себя.

Иллюзия 6. «Это моя карма. Значит, так и должно быть»

Очень удобно:

Ничего не менять, просто объяснить всё кармой, судьбой, звёздами, богами, чем угодно

Правда жёсткая:

•      Даже если есть судьба – то, как долго ты остаёшься в аду, это уже не только судьба. Это выбор.

Да, выбор бывает ужасно трудным.

Да, иногда он растянут на годы.

Но это всё равно выбор.

Как мозг и психика подсаживаются на «эмоциональные качели.

Теперь давай разберёмся, почему это всё так притягательно, хотя головой ты понимаешь, что это вред.

Мозг любит непредсказуемость

Есть один неприятный факт:

•      Мозг сильнее всего подсаживается не на стабильные награды, а на случайные.

Если тебе:

Каждый день дают по конфете – приятно, но привыкаешь;

А вот если сегодня – целую коробку, завтра – ничего, послезавтра – одну, потом неделю ноль, а потом вдруг снова коробка – всё, ты будешь жить в ожидании.

Так работают игровые автоматы.

Так же работают эмоциональные качели.

Сегодня он/она – нежный/ая, ласковый/ая, «ты лучший/ая».

Завтра – холод, игнор, раздражение.

Потом – снова тепло, секс, подарки, «без тебя не могу».

Потом – провал.

И твой мозг учится:

•      «Если я потерплю ещё немного боли, меня может накрыть дозой счастья».

Гормоны: адреналин + дофамин + окситоцин

Совсем по-простому:

Адреналин – когда скандал, страх, напряжение. Сердце бьётся, дыхание сбивается.

Дофамин – когда «прилетело что-то хорошее»: сообщение, примирение, секс. Мозг такой: «О, награда!»

Окситоцин – гормон привязанности. Объятия, секс, близость – и ты привязываешься ещё сильнее.

Получается коктейль:

•      «Страшно → больно → ужас → БАЦ! Сладкий мёд → облегчение → кайф».

Мозг запоминает именно облегчение после боли.

Поэтому потом ты будешь бессознательно искать знакомую схему: «Сначала мне плохо → потом хорошо → значит, это и есть любовь».

Психика: знакомое = безопасное (даже если это ад)

Если в детстве:

Любовь приходила через боль, критику, холод;

Тебя то хвалили, то стыдили;

Взрослые были непредсказуемыми;

То для твоей психики такой стиль отношений – знакомый.

А всё знакомое мозг автоматически помечает как «нормально».

Поэтому:

Здравая, спокойная, уважительная любовь может казаться тебе «скучной», «неглубокой»;

А вот кто-то, кто шатает, дергает, обесценивает и затем даёт «мёд» – воспринимается как «мой человек, родная душа».

Не потому что «карма», а потому что твоё подсознание узнаёт знакомый сценарий.

Практика: увидеть свои качели

Сейчас сделаем два упражнения.

Упражнение 1. Моя личная рулетка

Возьми лист.

Нарисуй простую таблицу с тремя колонками:

СИТУАЦИЯ

МОЁ ЧУВСТВО

ЧТО Я СДЕЛАЛ/А

Вспомни последние 7–10 дней.

Заполни хотя бы 5–7 строк.

Примеры:

«Он/она не ответил/а 3 часа» – тревога, злость – проверял/а телефон, придумал/а 100 сценариев, хотел/а написать «ну и ладно, пока».

«Написал/а сам/сама, позвал/а встретиться» – эйфория – отменил/а свои планы, поехал/а сразу.

«Сказал/а неприятное, обесценил/а» – боль, стыд – промолчал/а, сделал/а вид, что всё норм.

«Пришёл/пришла с подарком, лаской» – облегчение – забыл/а всё плохое.

Смысл не в том, чтобы себя осудить.

Смысл – увидеть, как ты живёшь этими качелями.

Упражнение 2. Что мне продают под видом «любви»

Ответь письменно:

Какие из 12 признаков про меня?

Какие из иллюзий я использую чаще всего?

Чем для меня являются эти отношения на самом деле:

Поддержкой?

Привычкой?

Наркотиком?

Способом не столкнуться с одиночеством?

Попыткой доиграть старую боль?

Пиши честно. Никто кроме тебя это не увидит.

Что важно забрать с собой из этой главы

Ты можешь сейчас чувствовать:

Усталость от правды;

Злость на себя или партнёра;

Облегчение – «наконец-то кто-то это описал»;

Или всё вместе.

Это нормальная реакция на то, что стены комнаты впервые включили свет.

Давай соберём в кулак главное:

Эмоциональная зависимость – это не просто «я его/её сильно люблю».

Это система, в которой твоя жизнь крутится вокруг другого, а не вокруг твоих ценностей и опоры на себя.

У зависимости есть признаки. Их можно увидеть, назвать и перестать выдавать за «особенную любовь».

Твой мозг и психика не сошли с ума. Они делают то, чему их научили.

Они привыкают к качелям, к смеси боли и мёда, к знакомому сценарию.

То, что ты увидел/а здесь себя – не стыдно, а важно.

Стыд глушит изменения.

Честность запускает их.

Эта глава – не про то, чтобы немедленно бежать, рвать, крушить.

Она про то, чтобы сказать себе:

•      «Я больше не буду называть боль любовью.

Я начну отличать одно от другого».

Мини-манифест главы 2

«Я не обязан/а терпеть разрушение только потому, что чувствую привязанность».

«Мои качели – это не “характер такой”, это механизм, который можно переписать».

«Я больше не романтизирую то, что меня убивает».

«Я имею право на любовь без страха, ломки и постоянной проверки “ты со мной?”».

«Я вижу признаки зависимости – значит, у меня появляется шанс выйти из неё».

Хорошо. Давай честно ответим на самый бесящий вопрос:

«Если мне так плохо, почему я всё ещё тут?»