Читать книгу «Любовь, которая ломает: как вырваться из эмоциональной зависимости и никогда туда не вернуться - - Страница 6

Сцена: взрослое тело, детская боль

Ночь. Ты снова ругаешься с партнёром.

Слова вроде бы взрослые:

«Ты меня не слышишь»

«Нормальные люди так не делают»

«Сколько можно?»

Но внутри – не 30, не 40, не 50.

Внутри – тот самый маленький ты, который хочет одного:

• «Пожалуйста, не бросай. Скажи, что я хороший/ая. Обними. Скажи, что всё нормально со мной».

Партнёр молчит, злится, отстраняется, шутит, обесценивает – вариантов много.

И тебя накрывает так, как вообще не накрывает ни от работы, ни от денег, ни от проблем «там, снаружи»

Это не просто «обидно».

Это та самая старая боль, которая была с тобой задолго до этих отношений.

И вот мы подошли к персонажу, которого все знают, но мало кто с ним знаком – к внутреннему ребёнку.

Кто такой «внутренний ребёнок» без эзотерики и соплей

Забудь все розовые картиночки из инсты.

Внутренний ребёнок – это не «милашка в тебе, которую надо обнимать кристаллами».

Если по-честному:

•      Внутренний ребёнок – это та часть тебя, в которой застряли непрожитые чувства из детства.

Страх, стыд, одиночество, злость, почувствованная несправедливость.

Те состояния, в которых не было рядом взрослого, который мог бы:

Объяснить,

Защитить,

Признать твою боль,

Сказать: «с тобой всё ок».

Поэтому эти чувства:

Не растворились,

Не ушли,

Не «забылись».

Они просто спрятались вглубь.

А потом активируются, когда сейчас, во взрослой жизни, происходит что-то похожее.

Что нужно было тому маленькому теб

Четыре базовые штуки:

Быть увиденным.

Не как «функция» (учится, помогает, ничего не просит), а как живой человек.

Быть принятым.

С чувствами, странностями, неидеальностью. Чтобы не за каждую эмоцию «стыд, критика и молчание».

Чувствовать себя в безопасности.

Понимать, что если что-то страшное происходит, взрослый возьмёт ответственность, а не свалит всё на тебя.

Любовь не за «результат», а «просто потому что ты есть».

Не только за пятёрки, успехи и удобство.

Если всего этого было мало (или почти не было),

Внутри остаётся чудовищный голод по любви.

И этот голод во взрослом возрасте звучит так:

«Кто наконец-то меня выберет?

Кто останется?

Кто скажет, что со мной всё нормально?»

Тот маленький ты, который всё ещё ждёт, что его выберут

Есть моменты, когда внутренний ребёнок прям выползает на сцену.

Сигналы, что сейчас рулит именно он:

Непропорциональная реакция.

Партнёр написал чуть холоднее – а внутри будто земля из-под ног.

Не просто «обидно», а «меня бросили», «я никому не нужен».

Паника «он/она сейчас уйдёт – и я умру».

Не просто грусть от мысли о расставании, а прямо ужас существования.

Стыд за чувства.

Ты не просто злишься или боишься – ты ещё и стыдишься, что «опять как маленький/ая».

Чувство, что партнёр – как будто родитель.

Его/её молчание, критика, холод, отстранённость ранит так же, как ранили реакции взрослых в детстве.

Проблема в том, что в эти моменты:

• Рулить начинает не взрослый ты, а пяти-семилетний.

А взрослое тело идёт:

Писать простыни сообщений,

Унижаться,

Оправдываться,

«исправлять ситуацию любой ценой»,

Выбивать признание и любовь.

По сути, не ты пишешь партнёру:

•      «Поговори со мной».

Это тот маленький ты рыдает:

•      «Мама/папа, пожалуйста, не оставляйте меня одного/одну».

Как детские травмы маскируются под «взрослые страсти»

Очень удобная маскировка:

Назвать детскую рану «роковой любовью», «кармической связью», «настоящей страстью».

Пример 1. «Мне интересно только то, что недоступно»

Сценарий:

Тянет к тем, кто холоден, занят, «не до тебя», в отношениях, эмоционально закрыт;

«слишком доступные» вызывают скуку;

Хочется завоевывать, доказывать, выбивать внимание.

Похож на:

Ребёнка, который бегал за холодной матерью/отцом,

Пытался заслужить взгляд, похвалу, одобрение,

И кайфовал от редких случаев, когда его «заметили».

Взрослый мозг это описывает как:

•      «Я просто люблю сложных людей. Мне нужны не скучные».

Правда:

•      Ты подсел/а на знакомую схему: «я – просящий, он/она – недоступный взрослый».

Пример 2. «Я не могу отпустить, хотя он/она меня разрушает»

Зацепка не только в гормонах и сексе.

Там часто сидит старое решение:

•      «Если я смогу удержать этого человека, значит, я – ценный/ая.

Значит, я не такой/такая, как меня видели в детстве».

Ты не просто боишься потерять партнёра.

Ты боишься потерять доказательство своей ценности.

Пример 3. «Мы ссоримся так, как будто я снова дома в детстве»

Ты замечаешь, что:

Интонации, с которыми на тебя орёт партнёр – как у родителя;

Ты в скандале говоришь фразы, которые слышал/а в детстве;

После каждого конфликта внутри есть тупое ощущение:

•      «Со мной действительно что-то не так».

Это не просто «мы горячие».

Это флешбек.

Твоё тело, нервная система и психика проживают старую сцену в новой декорации.

Попытки доиграть старую боль через новых партнёров

Вот ключевой механизм:

•      Психика пытается переписать старую травму.

Поэтому она бессознательно ищет похожие ситуации, чтобы «на этот раз всё закончилось хорошо».

Только финал чаще всего тот же.

Схема простая:

В детстве:

– 

Невыносимая боль (отвержение, стыд, игнор, жесткость).

Тогда ты ничего не мог/могла сделать.

Во взрослом возрасте ты находишь похожий тип человека.

Подсознательно у тебя задача:

•      «На этот раз я добьюсь любви. Докажу, что я не плохой/плохая. Спасу/удержу/заслужу».

В итоге:

– 

Ты опять не получаешь нужной любви,

– 

Боль повторяется,

– 

Вера в то, что с тобой «что-то не так», усиливается.

Психика делает ремейк фильма,

Но актёры те же, сценарий тот же, режиссёр тот же.

Ты просто меняешь названия персонажей.

История 1. «Мама не выбрала – выберет он»

Маша. 33 года.

Мать:

Холодная,

Усталая,

Часто говорившая «не до тебя»,

Могла критиковать, но редко хвалила.

Маша всю жизнь пыталась:

Учиться на отлично;

Быть удобной дочерью;

Не отягощать.

Во взрослом возрасте Маша влюбляется в мужчину, который:

Вечный «занятой»,

На первом месте – работа, спорт, друзья, всё что угодно,

Внимания даёт мало, на её темы переключаться не любит.

Маша думает:

•      «Если он наконец-то поймёт, какая я, и выберет меня по-настоящему – это будет как будто мир признал: я достойна».

Она терпит месяцами:

Его холод;

Его пропадания;

Его игнор её чувств.

По факту:

Она не просто любит конкретного мужчину.

Она через него пытается доиграть историю с матерью:

•      «Смотри, мама, меня всё-таки можно выбрать».

История 2. «Отец уходил – я всегда боюсь, что уйдут»

Кирилл. 29 лет.

Отец:

То был, то исчезал;

Мог пообещать и не прийти;

Несколько раз пропадал на месяцы, а потом возвращался «как ни в чём не бывало».

Кирилл в детстве ждал, злился, но ничего не мог сделать.

Во взрослом возрасте:

Его тянет на партнёров, которые либо физически далеко, либо эмоционально недоступны;

Он выбирает отношения на расстоянии, занятых людей, или тех, кто изначально говорит «я не для серьёзного».

Каждый раз, когда они уходят,

Кирилл проваливается в детскую дыру:

•      «Я не тот, кого выбирают до конца».

И каждый раз у него внутри мелькает надежда:

•      «В следующий раз найдётся тот/та, кто останется. И тогда эта боль компенсируется».

Но пока он выбирает той же породы людей,

Он не лечит старую историю, а закапывает её глубже.

История 3. «Я буду спасать, как не спас/ла тогда»

Надя. 36 лет.

В детстве её мама:

Была в депрессии,

Много плакала,

Говорила: «если бы не ты, я уже бы…» – и дальше намёки на то, что с ней могло бы случиться.

Надя в 8 лет:

Приносила маме чай,

Гладила по спине,

Говорила «мамочка, не уходи».

Во взрослой жизни Надю как магнитом тянет к партнёрам:

С зависимостями,

С тяжёлыми травмами,

Которые всё время «на грани».

Она в этих отношениях:

Контролирует,

Спасает,

Убеждает жить,

Таскает по психологам,

Вытаскивает из долгов.

И каждый раз, когда партнёр всё равно выбирает дно, Надя ощущает старую детскую боль:

•      «Я плохой спасатель. Не смогла. Опять».

Взрослый ты и маленький ты: кто за кого отвечает?

Самая большая ошибка – ждать, что партнёр залатает дыры детства.

Он не обязан быть тем родителем, которого у тебя не было.

Он не способен прожить за тебя твою старую боль.

Он не может вернуть тебе то детство, где ты был/а не выбран/а.

Но самое неприятное:

•      Это и не его задача.

Это теперь – твоя взрослая работа.

Взрослый ты:

Может выбирать;

Может уходить;

Может строить границы;

Может искать поддержку;

Может идти в терапию;

Может менять окружение, контекст, жизнь.

Маленький ты – не может.

Поэтому одна из главных задач:

•      Перестать отдавать маленького себя в аренду партнёрам

И начать быть тем взрослым, которого у тебя когда-то не было.

Звучит пафосно, но давай приземлим.

Практика: встреча с тем самым маленьким тобой

Упражнение 1. Найти возраст своей главной раны

Сядь спокойно. Без мистики.

Ответь письменно на вопросы:

Когда я в отношениях чувствую себя особенно отчаянно, одиноко, стыдно – сколько мне как будто лет внутри?

– 

5?

– 

7?

– 

10?

– 

Подросток?

Какие ситуации из детства это напоминает?

– 

Кто так же молчал?

– 

Кто так же критиковал?

– 

Кто так же отстранялся?

– 

Кто так же звал/не звал?

Смысл: привязать текущие боли к старым источникам, чтобы перестать думать, что это всё «только про этого человека сейчас».

Упражнение 2. Описание внутреннего ребёнка

Напиши небольшой портрет:

Сколько ему лет?

Как он выглядит?

Какое у него выражение лица?

Чего он больше всего боится?

Чего он хотел, но не получил?

Какие фразы он слышал о себе?

Что он решил тогда про себя и мир?

Например:

•      «Ему 7. Он худой, в вытянутой футболке, с большими глазами.

Больше всего боится, что его забудут забрать из садика или школы.

Хотел, чтобы кто-то пришёл и сказал: “Я здесь, пойдём домой”.

Слышал, что он “слишком чувствительный”, “слишком обидчивый”.

Решил: “Я лишний. Чтобы меня взяли с собой, надо быть удобным”.»

Твоя задача – не пожалеть его формально,

А увидеть, как сильно он влиял и влияет на твои взрослые решения.

Упражнение 3. Мини-диалог: что он делает в твоих отношениях

Спроси этого внутреннего ребёнка (на бумаге):

«Чего ты хочешь от моего партнёра?»

Ответ может быть таким:

«Чтобы он наконец-то не ушёл».

«Чтобы он сказал, что с нами всё нормально».

«Чтобы он выбирал меня, а не работу/друзей/бутылку/телефон».

«Чтобы он никогда не повышал голос».

«Чтобы он видел, как мне плохо, и остановился».

Потом задай себе вопрос как взрослый:

•      «Он/она вообще способен/способна это дать?

Реально. Не в моей фантазии, а по действиям.

И должен/должна ли он/она закрывать то, что не закрыли мои родители?»

Часто ответ звучит так:

•      «Нет. Не способен/способна. И не обязан/обязана».

В этот момент рождается не истерика, а зрелое горе:

•      «Мне этого не дали тогда.

И этот человек – не волшебная мама/папа.

Но я уже не ребёнок. И я могу шаг за шагом давать это себе сам/сама и выбирать других людей».

Упражнение 4. Микрошаг: «Вместо того, чтобы писать ему/ей»

Сделай себе простой протокол.

Когда тебя снова накрывает:

Хочется срочно написать/позвонить,

Хочется выпросить любовь, внимание, объяснение,

Вставь маленькую паузу:

Назови вслух или про себя:

•      «Сейчас говорит маленький я».

Спроси:

•      «Что он сейчас чувствует?

Чего он просит на самом деле?»

Дай себе минимум одну микроподдержку до того, как напишешь / позвонишь / устроишь сцену:

Обняться (да, реально – физический жест самому себе);

Сделать горячий чай;

Записать голосовое самому себе с тем, что ты чувствуешь;

Написать: «Сейчас мне больно. Мне кажется, что меня бросают. Но это ощущение не только про сейчас».

И только потом – решай, хочешь ли ты реально писать партнёру, или ты просто пытаешься через него заткнуть старую дыру.

Это не «магия, которая решит всё сразу».

Это начало отделения ребёнка от взрослого, чтобы в следующий раз решал не тот, кому 7, а тот, кому 27–47.

Что важно забрать с собой из этой главы

Внутренний ребёнок – это не мем, а реальная часть твоей психики.

И пока ты делаешь вид, что её нет, она рулит из тени, скидывая тебя в зависимость.

Большая часть твоей боли в отношениях – не про нынешнего партнёра.

Она старше его/её на десятки лет.

Он/она только нажимает на те же кнопки.

Ты не обязан/а превращать партнёра в терапевта, родителя и спасателя в одном лице.

Это не его/её функция – зализывать те раны, которые тебе нанесли другие люди.

Пока маленький ты ищет себе «новую маму/нового папу в отношениях», взрослый ты будет снова и снова попадать в те же ловушки.

Задача – не убить ребёнка в себе, а взять его за руку.

Опора на себя начинается не с лозунга «будь взрослым/ой», а с фразы:

•      «Я вижу, как тебе больно.

И я больше не буду отдавать твою жизнь тем, кто не умеет с тобой обращаться».

Мини-манифест главы 5

«Во мне есть тот маленький я, которого не выбрали. Я перестаю делать вид, что его нет».

«Я больше не буду использовать партнёров как замену родителей».

«Мои взрослые отношения – не площадка, чтобы доиграть старую боль, а пространство, где я могу жить по-новому».

«Я могу быть себе тем взрослым, которого мне не хватало».

«Любовь – это не поиск мамы/папы. Это встреча двух взрослых, у каждого из которых есть свой ребёнок – но не ребёнок за рулём».

Пора познакомиться с тем, кто делает с тобой хуже, чем любой партнёр. И живёт, угадай где? В твоей голове.