Читать книгу «Любовь, которая ломает: как вырваться из эмоциональной зависимости и никогда туда не вернуться - - Страница 4

«Я же не идиот/ка. Почему тогда всё это терплю?»

Если бы зависимость от людей лечилась логикой,

Эту книгу можно было бы закончить одной главой:

•      «Тебе плохо → встаёшь и уходишь. Конец».

Но ты так уже пробовал/а:

Собирал/а вещи – и рассыпался/ась в истерике.

Говорил/а «всё, это конец» – и через неделю писал/а: «Как ты?»

Обещал/а себе «больше никогда» – и снова сидел/а с телефоном в руках, как детектор движения.

Ты не тупой/ая.

Ты не «слабохарактерный/ая».

Ты не «мазохист».

Ты – человек, у которого внутри работает мощная система:

Страх одиночества,

Сценарий «со мной что-то не так»,

Микродозы «мёда», на которые подсел мозг.

Разберём по частям.

Страх одиночества как главный наркобарон

Представь:

В твоей голове сидит наркобарон.

Очень убедительный. В костюме, с сигарой.

И каждый раз, когда ты думаешь:

•      «Может, уйти?»

Он подходит и шепчет:

•      «Конечно, можешь. Только давай представим, как потом будет весело».

И включает кино

Ты один/одна в квартире. Тишина. Никто не пишет, не звонит.

Все друзья с парами, семьями, детьми, фоточками.

Ты – «тот самый/та самая, кого никто не выбрал».

Старость, коты, тапочки, пицца в одиночку, мемы про «умру одна» – полный набор.

Мозг смотрит этот хоррор и такой:

•      «Неее… Знаешь что, давай лучше вот этого знакомого абьюзера. Он хотя бы иногда обнимает».

Почему одиночество так пугает?

Биология.

Наш мозг – древний.

Для него «быть одному» = «быть изгнанным из стаи» = раньше это значило «умереть».

Поэтому любой намёк на «я никому не нужен» запускает паническую тревогу.

Соцсеточки и культура.

Мир тебе каждый день показывает:

«пара – норма»,

«один = у тебя что-то не так».

Реклама, фильмы, песни – везде один месседж:

•      «Ты целый, только когда с кем-то».

Личный опыт.

Если тебя в детстве часто оставляли, бросали, игнорировали, стыдили за чувства – одиночество внутри ощущается как возвращение в ту же пустую комнату:

•      «Меня опять не выбрали».

И вот ты сидишь между двух страшилок:

С одной стороны – одиночество;

С другой – разрушительные отношения.

И наркобарон внутри шепчет:

•      «Ну не преувеличивай. Да, бывает больно. Зато ты не один/одна. А одиночество ты точно не выдержишь».

И ты выбираешь знакомый ад, потому что он хотя бы знаком.

Маленькая правда, которая бесит, но освобождает

•      Ты боишься не одиночества.

Ты боишься столкнуться с собой.

Одиночество вскрывает:

Свою пустоту,

Свои нереализованные желания,

Свои недолюбленные части,

Свои провалы.

Разрушительные отношения – идеальный способ вечно быть занятым чужой драмой, чтобы не разбираться со своей жизнью.

Сценарий «со мной что-то не так, надо просто ещё потерпеть»

Есть фоновая программа, которая звучит примерно так:

•      «Если что-то не получается – значит, я недостаточно старался/лась. Надо потерпеть, доработать себя, быть удобнее».

Эта фигня редко появляется из воздуха.

Обычно её ставят в детстве:

«Не ной».

«Терпи».

«Будь умнее/тише/спокойнее».

«Кому ты такой/такая нужна?»

«Радуй, а не перегружай».

Ты вырастаешь – и несёшь этот код в отношения.

Как это выглядит во взрослом виде?

Партнёр:

Кричит, обесценивает, исчезает, изменяет, напрягает – вставь своё.

Ты вместо «это недопустимо» думаешь:

«Я слишком много требую».

«Я токсичный/ая, слишком эмоциональный/ая».

«Я сам/сама довёл/а».

«Я бы на его/её месте тоже устал/а от себя».

«Если я стану спокойнее/стройнее/интереснее/успешнее – всё наладится».

Ты начинаешь жить в режиме:

•      «Я проект, который надо улучшить, чтобы его/её не потерять».

И чем хуже он/она с тобой обходится,

Тем более ты уверен/а:

•      «Значит, я ещё недостаточно допилен/а. Надо постараться ещё».

Пример внутреннего диалога

– 

Он/она уже третью ночь не ночует дома, трубку не берёт.

– 

Наверное, я задолбал/а своими разговорами. Надо быть легче.

– 

Она/он флиртует с другими прямо при мне.

– 

Может, я стал/а скучным/ой? Надо прокачаться, а то уйдёт.

– 

Он/она сказал/а: «Без меня ты никто».

– 

Больно. Но в чём-то он/она прав/а…

И так сценарий «со мной что-то не так» становится бетонным полом, на котором держится вся конструкция зависимости.

Ложные надежды и микродозы «мёда», которые держат тебя на крючке

Если бы там был только ад – ты бы давно ушёл/ушла.

Парадокс в том, что рядом с тем, кто ломает, ты периодически получаешь:

Самые сильные объятия,

Самый безумный секс,

Самые искренние (на вид) признания,

Моменты близости, которых тебе нигде больше не дали.

Это и есть те самые микродозы мёда.

Как это работает

Представь миску с кашей.

В неё подмешали:

90% стекла,

10% мёда.

Ты не будешь это есть, правда?

В отношениях – ешь.

Потому что:

Стекло – это крики, игнор, холод, манипуляции, унижения;

Мёд – это редкие ночные разговоры «по душам», общие шутки, моменты, когда он/она смотрит на тебя так, как никто никогда не смотрел.

И мозг запоминает:

•      «Да, стекла много. Но мёд – такой вкусный, такого нигде нет. Вдруг он когда-нибудь останется только мёдом? Надо потерпеть ещё».

Ложные надежды

Ты цепляешься за:

Потенциал.

«Он/она мог/ла бы быть таким/такой, если бы…»

Если бы не работа. Если бы не травмы. Если бы…

Исключительность связи.

«Никто меня так не понимает. Никто не знает меня так глубоко».

(хотя большая часть вашей «глубины» – это пережёвывание ваших же конфликтов).

Редкие светлые моменты.

Один вечер, где вы смеялись, готовили вместе, смотрели кино, лежали обнявшись —

И ты готов/а забыть три недели ада.

И каждый раз, когда ты собираешься уйти,

Случается:

Сообщение «я скучаю»;

Внезапный букет;

Неожиданный приезд;

Разговор, где он/она впервые за три года говорит:

•      «Ты для меня правда важен/важна. Мне тяжело, но я хочу всё наладить».

И ты такой/такая:

•      «Вот. Вот ради этого всё и было. Вот ради этого можно потерпеть ещё».

Истории: почему люди реально не уходят

История 1. Марина: «Когда он хороший, он реально хороший»

Марине 35.

Отношения 6 лет.

Он:

Может наорать так, что она дрожит;

Может уехать с друзьями и не выходить на связь два дня;

Ревнует к работе, подругам, её успехам.

Но:

Иногда он готовит завтрак в выходной;

Однажды он взял кредит, чтобы помочь ей с бизнесом;

В моменты, когда у неё панические атаки, он держит её за руку, отвозит к врачу, обнимает.

Марина говорит:

•      «Да, он может быть ужасным. Но когда он хороший, он такой… родной. Я не видела никого, кто хотя бы пытался понять мою тревогу. Я не могу просто вычеркнуть это».

Она живёт ради этих 10–15% «хорошего».

И закрывает глаза на 85–90% системного разрушения.

История 2. Игорь: «Я уже столько вложил, как я всё это просто так отпущу?»

Игорю 30.

Он 4 года в отношениях с девушкой, которая:

Регулярно его обесценивает;

Требует деньги, а сама «ищет себя»;

Уходит, возвращается, устраивает сцены с криками «ты меня не любишь».

Игорь в терапии. На вопрос:

•      «Почему не уйдёшь?»

Он отвечает:

•      «Я уже столько вписался. Вложился. Помогал, когда у неё умер отец, когда она болела, когда залетела с другим и сделала аборт.

Как я могу просто уйти? Будет ощущение, что все эти годы были зря.

Да и что с ней будет без меня?»

Он держится не только за неё, но и за своё эго спасателя и за смысл потраченных лет:

•      «Если уйду, придётся признать, что я всё это терпел зря. А это невыносимо».

История 3. «Вдруг сейчас как раз тот момент, когда всё изменится»

Пара.

10 лет вместе.

Она 10 лет слышит «я всё понял / я изменюсь / сейчас сложный период / давай ещё раз».

Каждый раз, когда она собирает чемоданы,

Он:

Плачет,

Просит шанс,

Обещает пойти к психотерапевту,

Рассказывает, как сложно ему было в детстве, как он боится её потерять.

Она уже сама себе не верит, когда говорит:

•      «Ещё один шанс – и всё».

Но всё равно даёт.

Потому что каждое его «я всё понял» – это микродоза мёда, которая откладывает момент правды.

Практика: вытащить крючки из мяса

Сейчас будем делать неприятное, но полезное.

Как вычищать рану от осколков: больно, но иначе не заживёт.

Упражнение 1. «Мой наркобарон одиночества»

Запиши дословно, какими фразами твой страх одиночества держит тебя в этих отношениях.

Примеры:

«Никто меня больше не полюбит».

«С моим характером/прошлым/телом меня больше не выберут».

«Лучше так, чем вообще никак».

«В моём возрасте уже не до выбора».

«С детьми/с долгами/с травмами никому не нужен».

Потом напротив каждой фразы напиши реалистичную версию:

«Никто меня больше не полюбит» →

«Я не знаю, кто и когда будет рядом. Но статистически вероятность того, что в мире из 8 миллиардов человек никто, вообще никто, никогда – это не правда, а паника».

«Лучше так, чем никак» →

«Это звучит как фраза человека, который согласился жить в подвале, лишь бы не оказаться на улице. Но в жизни есть не только подвал и улица».

Твоя задача – увидеть ложность формулировок, которые кажутся истиной.

Упражнение 2. «За что я реально плачу?»

Сделай две колонки.

В колонке 1: «Что хорошего я получаю в этих отношениях?»

Пиши всё, что приходит:

– 

Секс,

– 

Чувство нужности,

– 

Ощущение, что я не один/одна,

– 

Общие шутки,

– 

Помощь в чём-то,

– 

Материальную поддержку,

– 

«понятность» партнёра,

– 

Привычку.

В колонке 2: «Чем я за это плачу?»

– 

Здоровье (сон, нервы, давление, психосоматика),

– 

Слёзы,

– 

Потерянные возможности,

– 

Деньги,

– 

Годы,

– 

Разрушенная самооценка,

– 

Тревога,

– 

Страх,

– 

Чувство вины и стыда.

Посмотри на обе колонки не как влюблённый/ая, а как бухгалтер.

Задай себе вопрос:

• «Если бы это был бизнес-проект и я видел/а такие цифры – я бы продолжал/а в него вливать ресурсы?

Упражнение 3. «Если бы это было не со мной»

Представь, что всё то же самое происходит не с тобой, а с твоим близким человеком:

Братом/сестрой,

Любимым другом,

Ребёнком.

Он/она приходит к тебе и рассказывает буквально то же самое, что происходит в твоей жизни.

И спрашивает:

• «Что мне делать?»

Запиши честно, что бы ты сказал/а.

Не то, как ты живёшь.

А то, что ты считаешь нормальным для человека, которого правда любишь.

Очень часто там появляется огромная разница:

Себе – «терпи, доработай себя, попробуй ещё раз»;

Близкому – «тебя ломают, ты этого не заслуживаешь, беги».

Эта разница и есть показатель того, как низко ты поставил/а свою собственную ценность.

Выводы: почему мы правда держимся за тех, кто делает больно

Подведём итог без истерик, по-взрослому.

Мы держимся не потому, что:

«любим сильнее всех на свете»;

«такие особенные отношения»;

«так написано в звёздах».

Мы держимся, потому что:

Страшно остаться с собой и с пустотой, которая внутри.

И проще выбирать знакомый ад, чем незнакомое «я».

Внутренний сценарий «со мной что-то не так» заставляет всё время чинить себя, вместо того чтобы выйти из больной системы.

Мозг подсел на микродозы мёда.

И теперь готов платить литрами боли за граммы удовольствия и надежды.

В этом нет твоей «испорченности» или «никчёмности».

В этом есть:

Твой опыт,

Твои травмы,

Твоя человечность.

И именно поэтому с этого можно слезть.

Не одним рывком, а шаг за шагом.

В следующих главах мы будем:

Разбирать прошлый опыт, который сделал тебя таким/такой;

Учиться строить опору на себя;

Собирать план выхода – не героический, а реальный.

А пока – важно одно:

• Перестать романтизировать свой плен.

Начать видеть, за что именно ты держишься и чем за это платишь.

Мини-манифест главы 3

«Я держусь не за человека, а за страх остаться один/одна и за надежду, что он/она когда-нибудь станет другим».

«Страх одиночества – плохой советчик. Он не защищает меня, он торгует мной».

«Моя боль и мои вложенные годы – не повод оставаться там, где меня уничтожают».

«Микродозы мёда не оправдывают тонны стекла».

«Я имею право выйти из истории, даже если когда-то клялся/лась, что буду в ней до конца».

Поехали в самое неуютное место – в детство. Там, где ты вообще не подписывался на этот трэш, но сценарий уже прописали.