Читать книгу Фелин - Группа авторов - Страница 8

Утро в отряде начиналось как обычно.

Только Фелинолог устроился под кустом с котелком наваристого «ризотто» из павшего смертью идиота местного козла, подорвавшегося на эльфийском минном поле, как традиционно лаосские вертолётчики просвистели на боевое задание, брея брюхом вертолёта траву и лысину начштаба.

– В рот вам потные ноги, вертикальные!!! – ласково крикнул им вслед Волшебник.

Фелин тоже хотел крикнуть что-то забористое и трёхэтажное, но глаза засыпало поднятой винтами пылью, рот забило травой, а в котелке находилось «немного коры дубовой, немного дорожной пыли… Солдат не умрёт голодным».

Рядом шмякнулась контуженная пролётом железного «Крокодила» местная ворона. Матерно каркнув, она увернулась от цепких когтей отрядной кошки Багиры, попыталась спиздить у кого-то из завтракающих бойцов кусок хлеба, получила в ответ каской по наглому клюву и, взлетев в небо, полетела в сторону запада, оглашая окрестности своими криками: «Какие же военные жмоты и пидарасы!».

– Ну что, шерстяная морда? Будешь есть? – беспилотчик вывалил на траву перед кошкой остатки завтрака. Чёрная бестия брезгливо понюхала остатки «ризотто», надменно фыркнула и, вальяжно перебирая лапами, ушла в сторону штаба. Комбат всегда угощал эту микропантеру вкусной тушёнкой. А если комбата не было, то можно поймать у зампотыла Хантера на складе пару мышей и демонстративно вывалить трофеи ему под ноги. И тогда суровый молодой тыловик расщедрится на баночку вкуснейшей сгущёнки.

– Звизда ты ушастая, – обиделся Фелинолог и направился к импровизированному умывальнику – чистить котелок. А это надо было делать регулярно. Если его не помыть, как в соседнем домике в ПВД однажды сделали три опёздола, то сперва прилетит пара эскадрилий жирных мух и всё обсерит, а потом стройной колонной, топоча, как стадо лосей, придёт легион муравьёв. Фелин сам видел такую «живую дорожку». Не хватало только трека «Рамштайна» Links 2-3-4 для полной аутентичности.

Причём местная фауна оркский мат не понимала (а скорее, как и все местные, делала вид, что не понимает), так что орать было бесполезно. В общем, если не мыть посуду, то ночью придёт стадо муравьёв и утащит тебя… Или «благодарные» сослуживцы выпишут неиллюзорных пиздюлей. А без зубов кушать сложно.

У умывальника толпился народ. Бравые летуны испортили завтрак не только Фелинологу. Несколько десятков человек обсуждали план: как сходить к «вертикальным» на разборки и свернуть пару наглых летунских рож.

Надо сказать, что попытки вразумить лётчиков, конечно, были. Но в первом случае группа «решал» набрела на минное поле, окружавшее площадку подскока вертолётов, и обратно возвращались, аккуратно ступая след вслед и прикрывая касками свои «бубенчики». Во втором снайпера из морской пехоты, охранявшие периметр аэродрома, совсем не горели желанием пускать к себе подозрительную толпу мужиков в камуфляже далеко не мирного вида. Поэтому снайперы начали стрельбу ещё на подходе. На вежливые просьбы добровольцев: «Вы чо, совсем охуели, пидорасы?!» плотность стрельбы только увеличилась, а настильность траектории уменьшилась.

Теперь вот разгневанные воины обсуждали новую идею, как попытаться вразумить пилотов-летабл. Фелинолог перестал слушать идеи сразу после фразы «достанем ПЗРК и засадим в пердак ракетой по самые помидоры». По долгу службы ему часто приходилось общаться с ФСБшниками, и могло так случиться, что как раз таки к выдвинувшему сию бредовую идею бойцу приедут хмурые ребята из «конторы» и… засадят по самые помидоры. И это ещё в лучшем случае.