Читать книгу Сборник редакторских анонсов литературного портала Изба-читальня. Том второй. Проза - - Страница 23

Дело было в те далёкие времена горбачёвщины, когда действовал «сухой закон». Сначала «Великим Указом» с прилавков исчезла водка, затем пропали сигареты, потом… полетело всё в тар-та-ра-ры!

Но не о том речь, а о козле, жившем в затерянной в поволжских лесах казачьей станице. Надо сказать, что все эти нововведения коснулись и его. Не подумайте, что о человеке речь. Я бы тогда написал козёл с большой буквы – Козёл. Ну вот, выяснили… Козёл, он, стало быть, и есть козёл. Здоровущий такой, с огромными рогами и званием – мирской. Так как в станице коз было целое стадо, а он один, то кормили его всем миром, а потому и мирской. Кличка его была по молодости – Васька, но с годами все стали его звать Василием Алибабаевичем, как известного героя кинокомедии «Джентльмены удачи», иначе он просто не откликался. С приходом всеобщей демократии и вседозволенности всё это пришло и к Василию. Был он гордый и строгий. Чуть чего – в стойку и кидался на обидчика, стараясь долбануть его так, чтобы мало не показалось. Вот такой он был козёл Василий Алибабаевич! Но я этого не знал, пока не познакомился… при встрече. И вот как это случилось.

Понадобились мне как-то в хозяйстве доски, и поехал я договариваться со станичниками, которые уже в то время взяли у лесхоза пилораму и участок леса в аренду ввиду того, что этот лесхоз напрочь перестал платить зарплату и начал бурно распадаться и исчезать. Для хорошего разговора (правильного разговора) я взял с собой три десятка пачек сигарет «Прима». Водку брать не стал. Доски столько не стоят. Да и «разговор» может затянуться на пару дней. И не факт, что о чём-то хорошем договоримся. Пьянка – она и есть пьянка! А где я всё это «богатство» брал? А там, где и все! Брат, сват. Соображать надо!

Приехав в станицу, я увидел следующую картину. Пилорама стоит, а около двух десятков лесорубов и рабочих пилорамы сидят в тени деревьев и молча то ли спят, то ли думу думают. На моё «здрасте» откликнулся только один голос.

– И здоровее видали… Чо надо?

– Да доски хотел бы купить.

– Нет досок. Видишь?

– А что нужно, чтобы были?

Все два десятка молчаливых статуй с заинтересованным видом повернулись в мою сторону.

– Чо-чо… Курить дашь – будет разговор.

– Не проблема. Угощайтесь!

Две пачки разошлись за секунды. Брали по две сигареты – одну в зубы, другую за ухо. Все, блаженствуя, закурили.

– И сколько, мил человек, тебе досок надо?

– Да куба три.

– Дорого стоить будет…

– Сколько?

– Куб досок на куб сигарет!

– А морда не треснет?

Все захохотали. Разговор пошёл с шутками-прибаутками. Рассказали, как они забастовали по причине того, что курева не стало, как их Голова не смог достать сигареты и, закрыв пилораму на два замка, ушёл со вчерашнего дня в запой. Сговорились о цене – пятьдесят пачек сигарет за кубометр досок.

– Ну, а теперь, друг, иди будить Голову или, хотя бы, ключи у его бабы выклянчай и завтра можешь приезжать за досками.

Дом Головы находился метрах в трёхстах от пилорамы за небольшой речушкой, через которую перекинут мост. Мост был довольно широкий, добротный, рассчитанный на проезд тяжёлой гружёной техники и тракторов. Никакого ограждения на нём не было. Речушка метров около пяти шириной стремительно неслась меж высоких глинистых берегов. Пройдя мост, я вышел на высокий пригорок, на котором красовался дом Головы. Он был большой и красивый. Резные окна, крыльцо и двери были действительно искусством деревянного зодчества.

Пройдя через двор, я постучался в двери дома. Через минуту вышла миловидная средних лет женщина.

– Здравствуйте!

– Здравствуйте! Вы к мужу?

– Наверное.

– Да спит он, паразит! Вчера со всей станицей переругался из-за этого треклятого курева и загулял. Теперь неделю отдай. Да, кстати, Вы не помогли бы? Посередь хаты, как улёгся, так и спит. Ни пройти ни проехать.

Когда я следом за женщиной зашёл в дом, то увидел здоровенного усатого мужика лет пятидесяти в одних трусах. Он лежал на полу, на спине и так лихо храпел, что и усы и все занавески ходуном ходили. Я хоть и не хилый человек, но вдвоём мы еле-еле затащили Голову на кровать. Женщина предложила мне чай за труды праведные. Я не отказался. Поговорив о том, о сём и объяснив ситуацию, я получил заветные ключи и направился к пилораме.

Выйдя из дома и закурив, я сразу увидел на мосту огромного козла. Путь был один – только через мост и только через этого козла. Подойдя ближе, я увидел, что козёл как-то странно шлёпает губами, коротко мекает и дорогу мне уступать не собирается. Делать нечего, и я решительно направился чуть правее, как мне позволяла ширина моста с надеждой, что удастся проскочить нежданное препятствие. Но не тут-то было! Козёл встал в стойку и мощно кинул своё рогатое тело на меня. С трудом мне удалось увернуться. Козёл наступал и его нападения вот-вот могли достичь цели. Минут пять можно было наблюдать зажигательный танец козла и человека. Зная, что бегством от этого рогатого животного не спастись, у него четыре ноги, я решил закончить это дело кардинально. Когда козёл встал очередной раз в стойку, я вместо того, чтобы уйти в сторону, резко шагнул вперёд, схватил козла за рога и, провернув его вокруг себя, закинул супостата в речушку. Оглядевшись вокруг и убедившись, что никто ничего не видел, я пошагал к пилораме.

– Ну, что? Как успехи?

– Вот ключи.

– Молодцом! А у нас не получилось. Ну, что закурим?

– А куда от вас денешься. Курите.

Раздав ещё две пачки сигарет, присел покурить за компанию «на дорожку». Вдруг откуда-то появился козёл. Весь мокрый и измазанный глиной. Он, минуя всех, направился ко мне. Я инстинктивно стал забираться на сложенные в штабель брёвна. Козёл, не доходя до меня метра три, стал опять шлёпать губами.

– Это ты его искупал?

– Ага…. А что это он губами шлёпает?

Все долго и весело смеялись, а потом один мужик пояснил, что козёл-то курящий и просит закурить.

– И всего делов-то?

– А ты дай, не жалей!

Я прикурил и дал сигарету козлу. Тот, вытянув шею, принял «угощение». Пять глубоких затяжек в течение какой-то полуминуты, и «курильщик», обжигая губы и выделывая ими невообразимые гримасы, выплюнул коротенький окурок на землю. Затем он опять повернулся ко мне и зашлёпал губами. Под одобрительные возгласы присутствующих я дал ему вторую, а потом и третью сигарету. Всё повторялось под заразительный хохот мужиков. Козёл затребовал ещё одну сигарету.

– А ты не жмись! Уважь животину ещё раз! Увидишь то, чего кроме нас никто не видел!

Ну, я и дал… Козёл успел сделать три затяжки и затем, как подкошенный, упал с сигаретой в губах. Глаза стали как стеклянные.

– Сдох…

– Ты смотри, что дальше будет!

Минут через двадцать козёл зашевелился, встал на дрожащие ноги, посмотрел на нас, придурков, безумными и ставшими косыми глазами, повернулся, и, мотаясь из стороны в сторону, падая, вставая, с потухшим окурком в губах, пошел куда-то в лес. Я авансом отдал оставшиеся сигареты. На следующий день забрал доски и, покурив ещё раз с мужиками и с козлом по кличке Василий Алибабаевич, уехал домой.

Вот так достала козла демократия и вседозволенность! Так же, как и людей…. Так же, как козёл, все девяностые мы шлёпали губами, выпрашивая чего-то у кого-то. Так же были пьяны от вседозволенности, водки, наркотиков…. И, слава Богу, что закончились эти мерзопакостные девяностые годы, и мы опять постепенно становимся людьми.