Читать книгу Право быть живой: о границах, вине и возвращении себя - Лилия Роуз - Страница 5

Созависимость редко выглядит как проблема в самом начале, потому что она маскируется под заботу, любовь, преданность и готовность быть рядом в трудные моменты. Женщина может искренне считать, что просто умеет глубоко чувствовать, сопереживать и поддерживать, не замечая, как постепенно её собственная жизнь начинает вращаться вокруг чужих состояний, настроений и потребностей. Она становится внимательной к малейшим изменениям в голосе, взгляде, поведении близкого человека, словно её внутренняя безопасность напрямую зависит от того, всё ли у другого в порядке. В этом состоянии она теряет способность различать, где заканчивается искренняя близость и начинается отказ от себя. Созависимость формируется незаметно, шаг за шагом. Сначала женщина просто хочет помочь, поддержать, быть полезной. Потом она начинает брать на себя ответственность за эмоциональное состояние другого, объясняя это любовью или заботой. Если партнёр расстроен, она ищет причину в своих словах или поступках. Если он раздражён, она старается сгладить ситуацию, даже если не понимает, в чём её вина. Со временем она привыкает жить в постоянном напряжении, сканируя пространство на предмет возможного конфликта, чтобы заранее его предотвратить. Это становится образом жизни, в котором собственные чувства отходят на второй план. Одна женщина рассказывала, как много лет жила в отношениях, где её главной задачей было сохранять спокойствие партнёра. Она подбирала слова, избегала тем, которые могли вызвать недовольство, откладывала разговоры о своих желаниях, потому что боялась нарушить хрупкий баланс. Когда он был в хорошем настроении, она чувствовала облегчение и даже счастье, словно получила награду. Когда же он замыкался или раздражался, внутри неё поднималась паника, и она делала всё возможное, чтобы вернуть прежнее состояние. Со временем она перестала понимать, чего хочет сама, потому что вся её энергия уходила на регулирование чужих эмоций. Созависимость часто подпитывается иллюзией, что если быть достаточно терпеливой, понимающей и жертвенной, отношения обязательно станут лучше. Женщина может верить, что её любовь способна исцелить, изменить, спасти. В этом месте забота превращается в миссию, а близость – в постоянную работу. Она может оправдывать грубость, холодность или отстранённость другого его сложным характером, прошлым опытом или внешними обстоятельствами, при этом игнорируя собственную боль. Её внутренний мир сужается до одной задачи – удержать связь любой ценой. Особенность созависимости в том, что она лишает женщину ощущения собственной целостности. Её настроение начинает зависеть от поведения другого человека, её самооценка колеблется в зависимости от его реакции. Если её хвалят или нуждаются в ней, она чувствует себя значимой. Если её игнорируют или отвергают, внутри возникает пустота и тревога. Она может замечать, что живёт в постоянном ожидании, что вот-вот всё наладится, что ещё немного усилий – и отношения станут такими, какими она их представляет. Это ожидание удерживает её в состоянии хронического напряжения и откладывает жизнь на неопределённое потом. Осознание созависимости часто сопровождается болезненным прозрением. Женщина начинает видеть, что под маской любви скрывалась попытка заслужить близость через отказ от себя. Она может почувствовать стыд за то, что позволяла так много, и страх перед мыслью, что без этой роли она останется одна. Но вместе с этим появляется и важное понимание: забота о другом не должна требовать саморазрушения. Любовь не предполагает исчезновения личности. Это осознание становится первым шагом к выходу из ловушки, где жертвенность долго принималась за близость, а терпение – за силу.