Читать книгу Жить, не исчезая. Как перестать заслуживать любовь и начать быть собой - Лилия Роуз - Страница 3

Всё начинается задолго до того, как женщина впервые осознаёт себя взрослой, задолго до первых серьёзных отношений, работы и ответственности. Это происходит в те годы, когда слова взрослых воспринимаются не как мнение, а как истина о мире и о себе. Маленькая девочка ещё не умеет анализировать, но она прекрасно чувствует атмосферу, интонации, паузы и взгляды. Она быстро улавливает, в какие моменты к ней относятся с теплом, а в какие – с раздражением или холодом. Именно тогда внутри неё начинает формироваться простая, но очень устойчивая связь: любовь и принятие приходят тогда, когда она удобна. Ей могут не говорить этого напрямую, но она слышит это между строк. Когда она слишком громко смеётся, её просят вести себя тише. Когда она злится, ей говорят, что хорошие девочки так не делают. Когда она плачет, её могут стыдить или обесценивать её переживания фразами о том, что это пустяки. Постепенно она учится быть внимательной не к своим чувствам, а к реакции окружающих. Она замечает, что если промолчать, если уступить, если не настаивать, взрослые становятся спокойнее, а напряжение в комнате спадает. В этот момент в ней рождается первое важное решение, которое она ещё не может сформулировать словами, но уже принимает телом и нервной системой: лучше быть удобной, чем рисковать потерять связь. В школе эта стратегия закрепляется. Удобную девочку хвалят за усидчивость, за примерное поведение, за умение не спорить и не создавать проблем. Она быстро понимает, что её ценят не за внутреннюю живость, не за смелые вопросы или несогласие, а за способность соответствовать ожиданиям. Если она старается быть «хорошей», её ставят в пример другим, и это даёт ощущение значимости, которое на время заменяет подлинное принятие. Она может быть умной, чувствительной, наблюдательной, но постепенно учится прятать те части себя, которые могут быть неудобны, слишком эмоциональны или непредсказуемы. В семье этот процесс часто выглядит особенно незаметно. Девочку могут называть помощницей, опорой, разумной не по годам, и она с гордостью принимает эту роль, не понимая, что за ней скрывается ранний отказ от собственных потребностей. Она может чувствовать ответственность за настроение взрослых, за мир в доме, за то, чтобы никто не ссорился. В такие моменты она учится ставить себя на последнее место, потому что быть нужной кажется важнее, чем быть живой. Когда она делает это достаточно долго, это перестаёт ощущаться как выбор и становится частью её личности. Со временем удобство перестаёт быть осознанной стратегией и превращается в автоматическую реакцию. Уже взрослая женщина может ловить себя на том, что соглашается раньше, чем успевает понять, хочет ли она этого. Она может извиняться, даже если ничего плохого не сделала, и объяснять свои решения так, будто заранее ожидает осуждения. Внутри неё может жить постоянное напряжение, будто она всё время проходит невидимый экзамен на право быть принятой. И чем дольше она живёт в этом состоянии, тем труднее ей вспомнить, что когда-то у неё были спонтанные желания, ясные «хочу» и естественная уверенность в своём праве занимать место. Самое сложное в этом процессе – его незаметность. Женщина редко связывает свою усталость, тревогу или ощущение внутренней пустоты с тем, как давно и глубоко она привыкла быть удобной. Ей кажется, что проблема в недостатке усилий, в слабости характера или в том, что она просто ещё не нашла правильный баланс. Но на самом деле внутри неё живёт та самая девочка, которая когда-то решила, что безопасность важнее искренности. И пока этот внутренний договор остаётся непересмотренным, женщина снова и снова будет выбирать чужое спокойствие ценой собственного присутствия в своей жизни.