Читать книгу Seefahrt - Abenteuer oder Beruf? - Teil 3 - Mario Covi - Страница 5

Time keeps on slippin‘... into the future ... Jaja, die Zeit verrinnt, die Jahre rauschen vorüber. Wehmütige Liedtexte kamen mir in den Sinn. Aber auch blöde Schnacks: Schnell ist nichts getan, packen wir’s an!

Damals, am 14. Juni 1982, zelebrierte ich Erinnerung: Zwanzig Jahre zuvor, also 1962, hatte ich vor der Oberpostdirektion in Hamburg meine Prüfung zum Erwerb des Seefunkzeugnisses zweiter Klasse abgelegt. Ein Grund zum Feiern? Na klar, zwanzig Jahre Funkenpusterei und noch immer nicht in der Klapsmühle. Damals war ich noch freudig dabei, die Morsetaste zu quälen, die Antennen zu heizen, ein Familienleben auf Sparflamme zu führen. Ich war weder Junggeselle noch Ehegatte, ein Urlaubsvater und Liebhaber auf Zeit, ein im naiven Glauben an das Abenteuer hinter den Horizonten schon ziemlich ergrauter Träumer.

Also feierten wir und klemmten uns in meine kleine Kajüte, die nicht geräumiger als ein Eisenbahnabteil war. Rasch fanden wir in eine gemütliche Plauderstimmung, kramten in Erinnerungen und erzählten wieder einmal Begebenheiten aus unseren Seefahrtsjahren.

Es war manchmal witzig, wie sich bei derlei Story-Abenden plötzlich ein Thema herauskristallisierte. Da berichtete zum Beispiel einer von einem dieser älteren Pötte ohne Klimaanlage, auf denen man wegen der Hitze immer sämtliche Kammertüren geöffnet ließ. Nach einer wüsten Geburtstagsparty schlichen sich im Mannschaftslogis ein paar Unentwegte von Koje zu Koje. Sie spannten dünne Schnüre, die sie dem einen schnarchenden Sailor ums Bein, dem nächsten röchelnden Matrosen um den großen Zeh, einem selig seinen Rausch ausratzenden Schmierer ums abstehende Segelohr und um jeden erreichbaren, in der Tropenschwüle ins Freie drängenden Janmaatenpimmel, um jedes freischaukelnde Beischlafsgeschirr knüpften. Ein hinterhältiges Spinnengewebe spannte sich von Kajüte zu Kajüte, von Koje zu Koje. Es dauerte nicht lange, da kamen die wie Spinnen in ihren Löchern lauernden Missetäter auf ihre Kosten. Als sich nämlich einer im Schlaf heftig umdrehte, ging in der Nachbarkammer ein stechender Schmerz durch die wohlig erigierte Wasserlatte einer wüst tätowierten Teerjacke. Der Aufschrei des an seinem Glied Gezupften ließ Beine sich strecken, Arme fuchteln, Oberkörper sich aufrichten und die ganze verzwackte Mechanik aus Schnüren und Hinterlist in Bewegung geraten. Geschrei, Worte, die ich meiner geliebten Frau versprochen habe, niemals – oder höchst selten – zu gebrauchen, aber auch herzhaftes Gelächter dröhnten durchs Logis. Alles in allem war es ein Heidenspaß! Keiner war entmannt worden, und alle schworen den Übeltätern bittere Rache – bei nächstbester Gelegenheit!

Wenn so eine, sich um männliche Weichteile rankende Geschichte erst einmal erzählt wurde, dann folgte garantiert eine Serie dieses Genres. Ergo kam ‚Die Rache der Franzosen‘ an die Reihe:

Lange Jahre war es eine entwürdigende Prozedur bei den Amis jenseits des Teichs, die Pillermänner der Seeleute inspizieren zu lassen. Sie hatten wohl entsetzliche Angst, in Gottes eigenes Land kämen lauter geschlechtskranke Hurenböcke eingereist, die den Yankees die Lustseuche ins Haus schleppen könnten. Dabei hatte einst die Syphilis ihren Ursprung auf dem amerikanischen Kontinent. Jedenfalls mussten die Seeleute, die zu ‚Uncle Sam‘ reisten, die verhasste ‚Schwanzparade‘ erdulden.

Dafür sollen sich eines Tages die Franzosen, erbost über diesen Griff an den Nationalstolz, bitter gerächt haben. Beim Einklarieren irgendeines berühmten amerikanischen Schiffes – die Gerüchteküche weiß so illustre Pötte wie die ‚United States‘, aber auch einen der riesigen Flugzeugträger zu nennen – muteten sie den amerikanischen Sailors die gleiche Behandlung zu. Diesmal hatten die Yankees ihre Bananen aus der Hose zu holen und den gestrengen Franzmännern vorzuführen. Ein von wohligen Rachegefühlen einerseits, von zorneskochendem Stillhalten andererseits begleiteter Akt der Völkerverständigung, der ganz im Sinne von Freiheit, Gleichheit und Brüderlichkeit auch diesseits des Atlantiks die ‚Schwanzparade‘ ins Begrüßungsprotokoll aufnahm. So wussten die stellvertretenden Väter des besuchten Gastgeberhafens immer gleich, auf was sich die Töchter des Landes einzulassen gedachten. Der Story zufolge soll nach diesem Vergeltungsschlag die Personenkontrolle in den USA wieder auf das Gesicht der Seeleute beschränkt worden sein.

Hinzuzufügen wäre, dass mir diese Begebenheit in vielerlei Versionen zu Ohren gekommen war und sie ebenso ‚Die Rache der Teutonen‘ oder ‚Griechenlands Revanche‘ betitelt werden könnte. Ich weiß also nicht, in welchem gastlichen Hafen den Amis das Schwanzgucken heimgezahlt worden ist.

Auf einem Schlorren, auf dem eine automatische Maschinensteuerung die Anwesenheit der Kellerkinder noch nicht unnötig gemacht hatte, war Manöverfahrt. Am Fahrstand hatten der Chief und ein Assi Wache. Sobald beispielsweise auf der Brücke der nostalgische Maschinentelegraf auf ‚Ganz langsam voraus‘ gelegt wurde, quittierte der Ingenieurs-Assistent das gewünschte Manöver, indem er seinerseits den Hebel des klingelnden und messingblinkenden Kommandoelements auf ‚Ganz langsam voraus‘ legte. Er trug Uhrzeit und gewünschte Fahrstufe ins Manöverbuch ein, während der Chief bereits am Handrad drehte und die Füllung zurücknahm. So drosselte er die röhrenden Pferdestärken dort unten im heißen Schiffsbauch. Man war also vollauf beschäftigt, die rasche Folge der Manöver durchzuführen, während ein weiterer Ing-Assi die Kompressoren, Hilfsdiesel und weitere Aggregate im Auge behielt.

Dieser dritte Mann im Fettkeller war ein abgebrühter Spaßvogel. Er beobachtete, wie der Chief nervös den Maschinentelegrafen belauerte, ganz in gespannter Erwartung des nächsten Manövers, und hierbei seine Hände hinter dem Rücken ununterbrochen öffnete und schloss. Kurzentschlossen schlich er sich hinter den Leitenden Ingenieur, feixte seinen Kollegen an, und legte sein rasch aus dem Overall gefummeltes Glied in die unruhigen Hände des Chiefs. Dieser stutzte, fühlte deutlicher nach und dachte wohl: verdammt, das kenn ich doch? Empört drehte er sich um, sah die obszöne Provokation, und rannte wutentbrannt dem davon stürzenden Spitzbuben hinterher.

„Und da stand der andere Assi nun allein am Fahrstand, musste den Telegrafen bedienen, das Manöverbuch schreiben und die Fahrkommandos fahren, während der Chief mal oben auf Zylinderstation, mal unten beim Fahrstand immer im Kreis den Assi verfolgte und schrie: ‚Wenn ich dich erwische, dann hau ich dich windelweich!‘ “, beschloss ich die Geschichte dieser fröhlichen Manöverwache, wie sie mir vor einiger Zeit ein Chief in Erinnerung an seine Assizeit erzählt hatte.

Wie gesagt, war der Zebedäus als Thema erst mal auf der Back, dann rankten sich die Döntjes endlos darum...

Ein Bordelektriker fragte mich einmal, indem er mit seiner Hand eine Drehbewegung in der Luft machte: „Sparks, rate mal, was ist das wohl?“ – Nun hatten Elektriker einen ähnlichen Ruf wie Funker: sie sollten allesamt ein bisschen spinnen. Ich antwortete ihm: „Nun ja, so drehste deine billigen Glühbirnen in die Fassungen...“ – Der Blitz aber lachte nur und wusste folgende Episode zu erzählen:

Da hatte der Zweite Ing eines größeren Wurstwagens (eine der vielen liebevollen Umschreibungen der Seeleute für ein Schiff) während irgendeiner Reparatur auf einem Podest gesessen. Auf einer Plattform einer dieser unzähligen Eisentreppen, die im Maschinenraum die verschiedenen Stationen und Decks verbinden. Er war so in seine Arbeit vertieft gewesen, dass er nicht merkte, wie sein Overall im Schritt zerriss und, da er in der Hitze keine Unterwäsche trug, sein vielleicht etwas zu entspannter Hodensack durch das weitmaschige Gitter der Podest-Gräting flutschte. (Eine Gräting ist ein begehbarer Gitterrost aus Metall oder Holz). Als er schließlich gewahr wurde, wo sich sein Skrotum befand, versuchte der Mann das vorwitzige Körperteil aus dem Gitterloch herauszuziehen. Doch so leicht das Maschinistengehänge in die heimtückische Falle gerutscht war, so unmöglich erwies sich jeder Befreiungsversuch. So blöde die Situation auch war, da half nur die Flucht nach vorne.

Der Zweite rief seinen Assi – im Lärm der auf vollen Touren tobenden Schiffsmotoren ein Geduldspiel – und bat ihn mit besagter Drehbewegung der Hand, auf einer Leiter von unten an das Gitter des Podests zu steigen und... Nun ja, es klappte nicht, nein, da half kein Drehen, kein Schieben, kein Drücken und kein Pressen. Das Ei saß fest!

Mittlerweile hatten sich weitere Helfer eingefunden, die sich sichtlich an der peinlichen Lage des Zweiten Ings weideten und mit derben Ratschlägen zur Hand waren. Jeder drehte mal probehalber am inzwischen schmerzgeschwollenen Hodensack, mal rechts rum, mal im technischen Sinne des Linksgewindes. Man versuchte es mit Seife und mit Öl. Man diskutierte. Man sprach feixend von Abschneiden, aber auch vom Steckenlassen, da der Gequälte von hier oben eigentlich alles recht gut im Blick habe. Vielleicht sollte man sogar Eintritt verlangen und der Decks-Crew auch etwas zum Lachen bieten.

Allen hartgesottenen Scherzen zum Trotz, es musste etwas geschehen! Werkzeug wurde herangeschafft, weitere Leitern aufgestellt und mit dem Schneidbrenner zunächst ein großes Stück aus dem Podest gebrannt. Eine knifflige Operation, während der das empfindliche und ach so erniedrigend eingeklemmte Stück Männlichkeit dauernd mit Wasser gekühlt wurde. Für eine männerfeindliche Damenriege aus dem Chauvifresser-Lager wäre dieses Schauspiel das Ziel aller Träume gewesen. Zumal dann, als der Zweite würdelos und breitbeinig tänzelnd das schwere Gitterstück festhielt, damit es nicht an seinem Sie-wissen-schon zu hängen kam. Er hätte das Gewicht nur loszulassen brauchen und wäre den ganzen Ärger mit den Lüsten und dem Hormonstau samt Gräting losgeworden. Schmerzhaft und barbarisch zwar, aber endgültig. Emaskulation – Entmännlichung, der wahre Weg zur Emanzipation des von seinem Hautbeutel Gebeutelten.

Indes, wie singt der spitzbübische Jürgen von der Lippe: „...manche hängen halt an kleinen Dingen!“ – Und das wörtlich! Folglich wurde der Akt der Befreiung bis zum erlösenden Ende durchgestanden. Eine gelungene Mischung aus markigem Kameradschaftsabend und der schweißtreibenden Schwerarbeit des Kolbenziehens. Sägen, Biegen und Brechen. Und dann: Aah!!! Der dämliche Maschinistensack baumelte wieder frei! Und machte fortan einer an Bord nur andeutungsweise eine Drehbewegung mit der Hand, dann wieherte der ganze Dampfer wie ein Haufen Irrer, und Außenstehende hatten es schwer, Verständnis zu heucheln.

Dem Eindruck, wir seien beim Feiern meines zwanzig Jahre alten Funkzeugnisses zu stumpfsinnigen Pintfetischisten verkommen, muss ich allerdings heftig entgegentreten. Ganz so schwanzbezogen ist die Männerwelt der Seeleute nun doch nicht, glauben Sie mir bitte! Nein, das Thema war irgendwann erschöpft, weil ein anderes und wieder ein anderes zu immer neuem Atemholen verführten.