Читать книгу Das Attachment Parenting Buch - Марта Сирс - Страница 12

Es ist schwer, ein Baby zu sein. Von der ruhigen, geborgenen Atmosphäre im Inneren des mütterlichen Bauches in die helle, geschäftige, unglaublich aufregende Welt draußen zu kommen, ist eine ziemliche Herausforderung. Dies gilt vor allem, weil das Gehirn noch nicht die notwendigen Verknüpfungen angelegt hat, um Dinge wie Zeit zu begreifen oder auch nur die Idee zu erfassen, dass man eine eigenständige Persönlichkeit ist. In den ersten Wochen verbrauchen Babys einen Großteil ihrer Energie dafür, mit den Gegebenheiten außerhalb des Bauches zurechtzukommen. Während dieser Zeit müssen Mütter und Väter ihnen helfen, ihr Verhalten anzupassen. Wenn das Baby signalisiert, dass es hungrig ist, muss die Mutter es stillen. Der Bauch des Babys wird gefüllt und es merkt, dass das angstmachende Gefühl verschwindet. Und dass das Stillen dazu führte, dass es verschwunden ist.

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Attachment Parenting baut »kleine Gewissen« auf

Es ist nicht so, dass verbundene Kinder niemals ungezogen sind und immer brav, aber es ist wahrscheinlicher, dass sie versuchen, sich »richtig« zu verhalten. Sie sind nicht die ganze Zeit wütend und sie sind nicht in Machtkämpfe mit ihren Eltern verwickelt, deshalb müssen sie nichts anstellen, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Weil AP-Kinder fair behandelt werden, haben sie ein inneres Gefühl für Fairness. Wenn sie etwas falsch machen, wollen sie es danach berichtigen und sind bereit, auf den Rat der Erwachsenen zu hören, denen sie vertrauen, meist also ihrer Eltern.

Ich passte auf den Sohn einer Freundin auf, der gewohnt war, seine Konflikte mit Gewalt zu lösen. Meine Tochter Madison kam zu mir und sagte, er habe sie geschlagen. Sie sagte dem Jungen, dass in unserem Haus keine Gewalt angewandt wird, sondern wir darüber reden würden, wenn wir wütend sind. Damals war Madison erst drei Jahre alt.

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Das Baby wacht alleine in seinem Bettchen auf und wenn es seine Arme und Beine in die Leere streckt, fühlt es Angst. Der Vater kommt herein und nimmt es hoch, hält den kleinen Körper des Babys in seinen starken Händen. Das Baby merkt, dass sein Vater auf es aufpasst und es sich sicher fühlen kann.

Wenn Eltern ihr Kind im Haus herumtragen oder sanft zur Beruhigung seinen Rücken klopfen, wenn es unruhig ist, kann es sich beruhigt fühlen und muss seine Energie nicht mit Angst verschwenden. »Bei Laune bleiben« ist eine Möglichkeit auszudrücken, was wir meinen, wenn wir sagen, das Baby wird organisierter. Je mehr Zeit das Baby »bei Laune« verbringt, desto mehr lernt es, diesen Zustand ganz allein zu erreichen. Es kann länger in »Wohlfühl-Laune« bleiben, um dann leichter in »Still-Laune« zu wechseln, wenn es hungrig ist. Wenn die Mutter neben ihm schläft, kann es die meiste Zeit der Nacht in der »Tiefschlaf-Laune« bleiben und direkt nach dem Aufwachen zum Stillen wieder hineingleiten. Mit all diesen Aufforderungen von Mutter und Vater werden AP-Babys rascher organisiert. Das macht sie zu Babys, die sich besser benehmen, Babys, deren Gesellschaft angenehmer ist.

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Die Wissenschaft sagt: AP-Kinder gedeihen.

Experimente sowohl an Kindern als auch mit dem Nachwuchs von Tieren zeigten erstaunliche Resultate:

1 Die Kinder mit der sichersten Bindung an ihre Mutter hatten den ausgeglichensten Cortisolspiegel.

2 Je länger Tierkinder von ihrer Mutter getrennt sind, desto höher stieg der Cortisolgehalt in ihrem Körper an, was vermuten lässt, dass diese Babys unter chronischem Stress standen. Auch die Mütter wiesen einen hohen Cortisolgehalt auf, wenn sie von ihren Babys getrennt waren.

3 Langfristig erhöhte Cortisolspiegel können zu Wachstumseinschränkungen führen und das Immunsystem schwächen.

4 Tierkinder, die von ihrer Mutter getrennt waren, zeigten Unausgeglichenheiten im autonomen Nervensystem, dem Hauptkontrollsystem der Körperphysiologie. Sie hatten nicht die normale, gleichbleibende Herzfrequenz und Körpertemperatur, sondern hatten unregelmäßige Herzschläge (sogenannte Arhythmien) und zeigten Störungen im Schlafrhythmus, wie z.B. sehr kurze REM-Schlaf-Phasen. Ähnliche Ergebnisse wurden auch bei Vorschulkindern festgestellt, die von ihren Eltern getrennt waren.

5 Unabhängig von der Unruhe durch eine dauerhafte Erhöhung des Adrenalinspiegels rief eine Trennung manchmal auch den gegenteiligen Effekt hervor: introvertierte, depressive Kinder mit niedrigem Cortisolspiegel.

6 Tierkinder, die nahe bei ihrer Mutter blieben, wiesen höhere Konzentrationen von Wachstumshormonen und den für Herz- und Hirnwachstum wichtigen Enzymen auf. Eine Trennung von ihrer Mutter oder das Fehlen von Interaktion mit ihr, wenn sie in der Nähe war, ließ die Pegel dieser wachstumsfördernden Substanzen fallen.

Alle Forscher kommen zur gleichen Erkenntnis: Die Mutter funktioniert als Regulator der unorganisierten Physiologie ihres Kindes.

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Sich besser benehmende Babys werden zu sich besser benehmenden Kindern. Sie haben die Baby-B’s bisher vermutlich nicht als Disziplinwerkzeuge angesehen, aber genau das sind sie. Babytragen, Stillen nach Bedarf, nahe bei Ihrem Baby schlafen und sein Weinen als Signal erkennen sind mächtige Wege, das Verhalten Ihres Babys zu formen, jetzt und in der Zukunft.

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AP-Kinder werden »ver-antwort-lich«

Es ist ganz natürlich, dass alle Eltern sich wünschen, dass ihre Kinder aufwachsen und Verantwortung für ihr Tun übernehmen. Und als Erwachsene sollen sie verantwortungsbewusste Entscheidungen für ihre Familie und die Gesellschaft treffen. Verantwortlich zu handeln hat seinen Ursprung im Wort Antwort. Wenn Eltern die Signale ihres Babys angemessen beantworten, wachsen ihre Kinder mit der Fähigkeit auf, auf die Bedürfnisse anderer zu antworten. Sie werden ver-antwort-liche Erwachsene.

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Da ich in den ersten paar Jahren mit meinem Baby das Attachment Parenting gelebt habe, habe ich jetzt das Gefühl, eine höhere Fehlertoleranz zu haben. Weil ich ihr so eine sichere Basis mitgegeben habe, mache ich mir nicht mehr so große Gedanken, wenn ich etwas falsch mache, denn ich weiß, dass es unwahrscheinlich ist, das, was ich getan habe, dadurch ungetan zu machen.

Sechs Wege, wie Attachment Parenting die Disziplin vereinfacht

Disziplin wird nicht Ihr erster Gedanke sein, wenn Sie mit Ihrem Neugeborenen nach Hause kommen. Es wird ein Thema sein, vor dem Sie ein wenig Angst haben, weil Sie sich fragen, welche Art Erzieher Sie sein werden. Oder Sie haben bereits einige Vorstellungen von Disziplin – Vorstellungen von der Sorte die anfangen mit »Ich werde meinem Kind niemals erlauben, mir zu widersprechen.«

Hier kommt die gute Nachricht, die Disziplin betreffend: Sie ist nichts, was Sie an Ihrem Kind tun, sie ist etwas, das Sie mit Ihrem Kind tun und sie beginnt schon im Babyalter. Attachment Parenting bildet eine feste Grundlage, auf der Sie Ihr Kind in den kommenden Jahren führen können, indem es Ihnen die besten Werkzeuge für den Anfang mitgibt. Wir sagen Ihnen wie das funktioniert.

1. Attachment Parenting hilft Ihnen, Ihr Kind kennenzulernen. Um ein kluger Erzieher zu sein, müssen Sie Ihr Kind gut kennen. Das gilt unabhängig davon, welche Art Disziplin Sie für gut erachten. Oft sagen wir frischgebackenen Eltern: »Sie müssen kein Experte im Elternsein oder in einer Disziplinierungsmethode sein, aber Sie müssen ein Experte für Ihr Baby werden. Das kann niemand außer Ihnen.« Wenn Sie Ihr Kind gut kennen, wissen Sie, wie Dinge auf Ihr Kind wirken und mit diesem Wissen können Sie das Verhalten Ihres Kindes entsprechend formen. Unser sechstes Kind beispielsweise, Matthew, war ein sehr konzentriertes Kleinkind, das komplett in seinem Spiel versank. Weil Martha dies wusste, wusste sie auch, dass sie ihn nicht einfach aus seinem Spiel herausreißen durfte, wenn es Zeit war aufzuhören. Es war sehr schwer für ihn, seine Aktivitäten zu unterbrechen und sich an den Zeitplan seiner Mutter anzupassen. Also dachte sich Martha als aufmerksame Erzieherin eine Routine für ihn aus, die es ihm leichter machte, sein Spiel zurückzulassen. Einige Minuten, bevor sie gehen mussten, setzte sie sich kurz hinunter zu ihm und half ihm loszulassen: »Sag Tschüss zu den Autos, Tschüss zu den Lastern, Tschüss zu den Jungs, Tschüss zu den Mädchen« und so weiter. Das half ihm, seine Aktivität abzuschließen (auch wenn es eine Aktivität war, die er sehr gerne tat) und ohne Protest die nächste anzufangen.

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Attachment-Tipp

Das B und R der Disziplin

Für AP-Eltern und ihre Kinder basiert Disziplin eher auf ihrer Beziehung als auf einem Satz Regeln.

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Mein Kind zu kennen, macht mich stark. Dieses »Kinder-Wissen« wird wie ein sechster Sinn, der mich Situationen vorausahnen und kontrollieren lässt, um mein Kind aus allem Ärger herauszuhalten. Ich kenne Lea auf jeder ihrer Entwicklungsstufen so gut. Attachment Parenting erlaubt mir, die Welt mit ihren Augen zu sehen. Ich stelle mir dann vor, welche Handlung sie von mir braucht.

2. Attachment Parenting hilft Ihnen, die Welt mit den Augen Ihres Kindes zu sehen. Die Perspektive Ihres Kindes zu verstehen wird Ihnen dabei helfen, angemessen zu reagieren und sein Benehmen zu formen. Eines Tages nahm unsere damals zweijährige Tochter Lauren einen Karton Milch aus dem Kühlschrank und ließ ihn fallen. Sie brach in Tränen aus und Martha kam angerannt. Sie betrachtete die Situation und anstatt zu schimpfen oder ärgerlich über die Unordnung zu sein, redete sie beruhigend auf Lauren ein. Als ich sie später fragte, wie sie in dieser Situation so ruhig hatte bleiben können, sagte sie: »Ich fragte mich, was mir an Laurens Stelle als Reaktion meiner Mutter geholfen hätte!«

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Attachment-Tipp

Disziplin ist eher, die richtige Beziehung zu Ihrem Kind zu haben als die richtige Technik.

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3. Attachment Parenting fördert Vertrauen. Wenn Sie wollen, dass jemand Ihren Anweisungen Folge leistet, müssen Sie sich erst dessen Vertrauen verdienen. Vertrauen entwickelt sich, wenn Sie die Bedürfnisse Ihres Babys erfüllen. Ein Kind, das Mutter und Vater vertraut, dass diese ihm Essen und Trost geben, wird seinen Eltern ebenfalls vertrauen, wenn sie ihm sagen »Fass das nicht an!« oder sogar »Es ist Zeit, das Spielzeug aufzuräumen und ins Bett zu gehen.« Autorität ist lebenswichtig für Disziplin. Autorität basiert auf Vertrauen. Wenn ein Baby darauf vertrauen kann, dass seine Mutter es füttert, wenn es hungrig ist, wird es als Kleinkind eher auf seine Mutter hören, wenn sie es bittet, mit den zerbrechlichen Gegenständen auf Omas Kaffeetisch vorsichtig zu sein.

4. Attachment Parenting formt wohlerzogenere Gehirne. Wir glauben, dass Kinder, auf deren Signale nicht angemessen reagiert wird, ein höheres Risiko haben, in späteren Jahren Verhaltensprobleme wie Hyperaktivität, leichte Ablenkbarkeit und Impulsivität zu entwickeln. Dies sind die Verhaltenscharakteristiken, die das Aufmerksamkeits-Defizit-Hyperaktivitäts-Syndrom (ADHS) definieren, eine Krankheit, die immer öfter bei Kindern und auch Erwachsenen diagnostiziert wird. AP-Kinder scheinen insgesamt konzentrierter zu sein als andere Kinder. Könnte es sein, dass die Intensität des liebevollen Kontakts während dieser ersten formenden Jahre ausschlaggebend ist für die Entwicklung der Verhaltensanlagen im Gehirn? Könnte es sein, dass einige der Verhaltensprobleme, die sich im Verlauf der Kindheit entwickeln, tatsächlich vermeidbare Ergebnisse einer frühen Unordnung im Gehirn sind? Während Autismus und ADHS sicherlich nicht durch eine Erziehung mit wenig Körperkontakt verursacht werden (diese Kinder weisen biologische Unterschiede auf) haben wir doch bemerkt, dass bei Kindern, bei denen bereits eine Tendenz zu diesen Problemen besteht, Attachment Parenting deren Schweregrad mindern und die Fähigkeit der Eltern erhöhen kann, damit umzugehen und dem Kind zu helfen.

5. Attachment Parenting fördert Gehorsam. Gehorchen meint, aufmerksam zuzuhören. Neben der Sensibilisierung der Eltern für die Bedürfnisse ihrer Kinder sensibilisiert das Attachment Parenting auch die Kinder für die Bedürfnisse ihrer Eltern. Verbundene Kinder wollen ihre Eltern erfreuen. Sie wollen ihre Mütter beachten.

Was meint beachten? Wenn ein Elternteil und ein Kind eng miteinander verbunden sind, stellen sie öfter fest, dass sie das Gleiche denken. Das kann es einem Kind einfacher machen zu gehorchen. Weil Ihr Kind weiß, dass Sie die Welt aus seiner Perspektive sehen können, ist es offener für Ihre Sicht auf die Welt. Es vertraut Ihnen und daher akzeptiert es auch eher die Grenzen, die Sie ihm setzen. Sogar Kinder mit einem starken Eigenwillen können so dazu gebracht werden, der Führung der Eltern zu folgen, wenn die Beziehung stark genug ist.

Alles was ich tun muss, ist missbilligend zu schauen und er hört auf, sich unpassend zu benehmen.

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Ein gegenseitig-abhängiges Kind aufziehen

Wenn Sie wie die meisten Eltern sind, wollen Sie, dass Ihr Kind unabhängig wird. Historiker und Sozialkritiker sagen, dass die amerikanische Geschichte eine Nation geformt hat, die Unabhängigkeit und Individualität über alles stellt. Dennoch ist es für Ihr Kind nicht gut, zu schnell zu unabhängig zu werden. Wir widersprechen der Einstellung, dass Unabhängigkeit die absolut anzustrebende Qualität ist, weder für Kinder noch für Erwachsene. Denken Sie darüber nach! Emotional gesunde Menschen sind niemals vollständig unabhängig. Wir alle brauchen Menschen und Beziehungen, um uns vollständig zu fühlen.

Schauen Sie sich die folgenden Stufen an:

1 Abhängigkeit: »Du machst es für mich.« Von der Geburt bis zum ersten Geburtstag vertrauen Babys darauf, dass ihre Eltern für ihre Bedürfnisse verantwortlich sind.

2 Unabhängigkeit: »Ich mache es selbst.« Während des zweiten Jahres lernt das forschende Kleinkind mit den Eltern als Unterstützer, viele Dinge alleine zu tun.

3 Gegenseitige Abhängigkeit: »Wir tun es.« Dies ist die am weitesten entwickelte Stufe. Der Begriff »gegenseitige Abhängigkeit« mag neu für Sie sein, aber es ist wirklich ein gesünderes Merkmal als Abhängigkeit oder Unabhängigkeit. Gegenseitig abhängige Menschen wissen, wie sie mit anderen zusammenarbeiten können und das Meiste aus ihren Beziehungen machen, während sie ebenfalls das Beste aus sich selbst herausholen.

Wenn Sie Ihr Kind erziehen, helfen Sie ihm durch diese Stufen auf dem Weg zu emotionaler Reife. Sie wollen erreichen, dass sich Ihr Kind alleine und gemeinsam mit anderen wohlfühlt. Gegenseitige Abhängigkeit lehrt Ihr Kind, sowohl Anführer zu sein als auch geführt zu werden. Der unabhängige Individualist scheint manchmal so mit sich selbst beschäftigt, dass er verpasst, was die Menschen um ihn herum ihm bieten können. Das abhängige Kind ist so damit beschäftigt, den anderen zu folgen, dass es nie eine Möglichkeit bekommt, seine eigenen Gedanken kennenzulernen.

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6. Attachment Parenting hilft dabei, schwierige Kinder zu disziplinieren. Attachment Parenting zahlt sich vor allem dann aus, wenn Sie ein Kind haben, das Ihre Erziehungsfähigkeiten in jeder Sekunde herausfordert. Wir nennen Kinder mit dieser Persönlichkeit 24-Stunden-Kinder oder Kinder mit starken Bedürfnissen. Sie scheinen mehr von allem zu brauchen: mehr Interaktion mit den Eltern, als Kleinkind häufigeres Füttern, mehr Zeit im Tragetuch, mehr Anleitung im Spiel – mehr von allem außer von Schlaf. Manche Eltern merken erst, wenn ihr Kind drei oder vier Jahre alt ist, dass es eine bestimmte Form der Disziplinierung benötigt (beispielsweise ein hyperaktives Kind, eine Kind mit Entwicklungsverzögerungen oder ein sehr temperamentvolles Kind). Eltern, die von Anfang an daran gearbeitet haben, die Verbindung mit ihrem Kind aufzubauen, finden es leichter, die Herausforderungen zu meistern, die solch ein Kind mit sich bringt.

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AP-Kinder sind »voll«

Wenn ich durch meine Sammlung von Empfehlungsschreiben für Attachment Parenting blättere, fällt mir ein immer wiederkehrendes Thema auf: AP-Kinder scheinen voll zu sein mit inneren Werkzeugen, die ihnen helfen, ihr Leben zu meistern. Danach gefragt, was Attachment Parenting bringt, antworten Eltern meist, dass ihre Kinder acht-voll, erfindungs-voll, respekt-voll und rücksichts-voll sind.

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Je stärker der Wille meines Kindes ist, desto stärker muss meine Verbindung zu ihm sein.

Eltern, die mit ihrem Kind verbunden sind, kennen ihr Kind gut und reagieren einfühlsam auf die Persönlichkeit ihres Kindes. Kinder, die sich verbunden fühlen, vertrauen ihren Eltern, dass sie ihnen helfen, sich selbst zu kontrollieren. Studien, die die Langzeiteffekte der Erziehung in der frühen Kindheit untersuchten, fanden einen Zusammenhang zwischen Attachment Parenting in früher Kindheit und der Anpassungsfähigkeit in späteren Jahren heraus. Ein Kind, das sich leichter anpassen kann, kann leichter gelenkt werden. Die Eltern mögen das Kind sehr genau im Auge behalten müssen, aber das Kind wird Vorschläge und Korrekturen durch die Eltern akzeptieren. Das verhindert, dass Verhaltensprobleme in Verhaltenskämpfe ausarten.

Wenn das Wort nein ihre Welt betritt, reicht oft ein anderer Tonfall oder ein bestimmter Blick, um ihr unsere Botschaft mitzuteilen, denn sie vertraut uns und will uns erfreuen.

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Nancy, die Mutter eines ehemaligen 24-Stunden-Babys, das inzwischen ein willensstarker Vierjähriger ist, schrieb: »Anfangs brauchte Attachment Parenting mehr Energie und war weniger bequem. Inzwischen machte es das Leben mit Jonathan einfacher, weil die Disziplin zwischen uns leichter fließt. Ich sehe inzwischen, dass sich meine Investition auszahlt.«