Читать книгу Das Attachment Parenting Buch - Марта Сирс - Страница 19

Attachment Parenting ist kein neuer Erziehungsstil. Es ist nichts Neumodisches oder sogar Launenhaftes daran. Genaugenommen ist Attachment Parenting eine sehr alte Methode, sich um sein Baby zu kümmern. Es baut darauf auf, wie viele traditionelle Kulturen ihre Babys und Mütter versorgen. Auch in unserem Land fingen Eltern erst nach dem in Mode kommen von Erziehungsratgebern an, eher auf Bücher als auf ihr Baby zu hören. Der sehr zwanghafte Erziehungsstil – die Art, die Babys weinen lässt, damit sie nicht verwöhnt werden – wurde tatsächlich erst im letzten Jahrhundert beliebt.

Stellen Sie sich Ihre Familie auf einer einsamen Insel vor. Sie haben gerade ein Baby bekommen. Es gibt keine Bücher, Ratgeber oder Verwandte um Sie herum, die Sie mit Ratschlägen überschütten. Die Baby-B’s des Attachment Parenting werden Ihnen ganz natürlich zufliegen. Sie stellen sicher, dass Sie alles tun, damit Ihr Baby überlebt. Die Baby-B’s basieren auf den biologischen Bedürfnissen des Babys. Wenn wir neue Forschungen in diesem Buch zitieren, beschreiben wir Studien, die belegen, was Mütter längst wussten: gute Dinge passieren, wenn die Mutter und das Baby in Einklang miteinander sind.

Ich war glücklich über das Attachment Parenting schon lange bevor ich wusste, dass es einen Namen hat.

Attachment Parenting ist kein nachgiebiges Erziehen. Wenige Eltern schaffen es, die ersten Jahre zu überstehen ohne darauf hingewiesen zu werden, dass ihre Anstrengungen, das Baby zu versorgen und auf es zu reagieren, das Baby sicher verwöhnen werden. Und wenn sie nicht vor dem Verwöhnen gewarnt werden, werden sie gewarnt, sich nicht vom Baby manipulieren zu lassen. Attachment Parenting ist nicht das gleiche, wie Ihrem Kind alles zu geben, wonach es fragt. Wir betonen immer wieder, dass Eltern angemessen auf die Bedürfnisse ihres Babys reagieren sollen, was meint, dass sie wissen, wann sie ja und wann nein sagen müssen. Manchmal geben Eltern in ihrem Bemühen, dem Kind alles zu geben was es braucht, ihrem Kind alles, was es will und das ist tatsächlich schädlich. Eltern müssen lernen, zwischen den Bedürfnissen und den Wünschen ihres Kindes zu unterscheiden.

Während der ersten sechs Monate ist dieses Unterscheiden noch einfach. In dieser Zeit ist das, was das Baby will, auch genau das, was das Baby braucht. Eine gleichbleibende positive Antwort lehrt das Baby Vertrauen, was ihm hilft, später ein Nein zu akzeptieren, wenn es anfängt, Dinge zu wollen, die es nicht haben darf. Wenn Sie Ihr Baby durch Ihre angemessene Reaktion auf seine Bedürfnisse in den ersten Monaten gut kennenlernen, werden Sie ein gutes Gefühl dafür haben, wann es später passend ist, Nein zu sagen.

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Terminplanung für ein AP-Baby

Ein Tagesplan ist nicht notwendigerweise ein schlechtes Wort, auch nicht in AP-Kreisen. Was wir mit Plan meinen, ist vor allem die Einführung einiger regelmäßiger Routinen. Ein Sinn für Ordnung kann ein wichtiger Teil des Attachment Parenting werden, wenn diese Routinen sorgsam und flexibel gehandhabt werden. Erinnern Sie sich: Sie wollen Ihrem Baby die Werkzeuge an die Hand geben, sein Leben zu meistern – nicht nur Fähigkeiten und Bildung, sondern auch Einstellungen und die Möglichkeit, Zeit und Gefühle zu handhaben. Es wird immer Tage geben, an denen Sie Ihr Baby zu vorgegebenen Zeiten werden füttern müssen. Wenn Sie um 9 Uhr das Haus verlassen müssen, weil Sie um 10 Uhr Ihren Flieger erreichen müssen, können Sie nicht bis 8.55 Uhr stillen. Das ist der Punkt, an dem sich Ihre ständige Aufmerksamkeit auf die Bedürfnisse Ihres Babys auszahlt: Sie können Ihr Wissen ausnutzen, um Ihr Baby dazu zu bringen, früher zu stillen. Nutzen Sie einfach die Routinen, die Ihr Baby kennt und auf die es vertraut. Wenn Ihr Baby es gewohnt ist, in einem bestimmten Sessel gestillt zu werden, können Sie sich dort hinsetzen und ihm die Brust anbieten, auch wenn es Ihnen noch gar nicht gesagt hat, dass es hungrig ist. Es wird in seiner Routine bleiben, seinen Magen füllen und es Ihnen so ermöglichen, mit Baby, Tragetuch und Ihrem Gepäck rechtzeitig am Flughafen zu sein. Ebenso wird es Abende geben, an denen Sie merken, dass Ihr Baby Schlaf braucht, auch wenn es das selber nicht denkt, oder auch Nächte, in denen Sie selber dringend schlafen müssen. Wenn das Baby gewohnt ist einzuschlafen, wenn es im Tragetuch umhergetragen wird, können Sie es ins Tragetuch setzen, wenn Sie ins Bett gehen wollen, ein wenig mit ihm herumlaufen, sich mit ihm hinlegen und es wird vermutlich einschlafen – auch wenn es eine Stunde früher ist als seine normale Schlafenszeit.

Die Signale, die eine Routine einläuten, werden Einstellungsereignisse genannt. Nutzen Sie sie regelmäßig und vorhersehbar und Sie werden sich auf sie verlassen können, wenn Sie sie brauchen. Sie können das Stillen benutzen, wenn Sie Ihr Baby beruhigen müssen, weil Sie anderes zu tun haben. Das Baby im Tragetuch herumzutragen ist eine andere Möglichkeit, es in einen ruhigen Zustand zu versetzen, der Ihnen hilft, sich auf andere wichtige Aufgaben zu konzentrieren. Wenn Sie darüber nachdenken, werden Sie feststellen, dass Sie sich bereits auf bestimmte Routinen verlassen ohne sich dessen bewusst zu sein.

Kritiker des Attachment Parenting warnen oft, dass das Baby über die Familie bestimmt und sich jeder an das Baby anpassen muss. Das Gegenteil ist der Fall. Weil das verbundene Baby nicht an die Uhr gebunden ist und hingeht, wo Mama und Papa hingehen, haben AP-Eltern sehr viele Freiräume. Das Baby passt besser in die unvorhersehbaren Tage und Nächte eines modernen Familienlebens.

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Attachment Parenting ist nicht ausschließlich kindzentriert. Gesunde Erziehungsstile respektieren die Bedürfnisse aller Familienmitglieder, nicht nur die des Kindes. Sicher, es stimmt, dass in den betreuungsintensiven ersten Monaten die Bedürfnisse des Babys an erster Stelle stehen. Ein Baby ist nun mal ein Baby und bringt daher noch nicht die kognitiven Voraussetzungen mit, mit Wartezeit umzugehen. Aber eine Mutter kann ihre Arbeit des Umsorgens des Babys nicht gut erfüllen, wenn sie ihre eigenen Bedürfnisse vergisst. In den ersten Monaten verlangt das Attachment Parenting von ihr, viel Aufmerksamkeit auf ihr Baby zu richten, damit sie als Mutter selbstbewusster werden kann. Attachment Parenting betont auch, dass das Umsorgen der Mutter eine Möglichkeit ist, wie andere Familienmitglieder sich in das Umsorgen des Babys einbringen können. Während die Eltern eine feste Verbundenheit zu ihrem Kind entwickeln, lernen sie auch wahrzunehmen, wo die Balance zwischen den Bedürfnissen des Babys, den Bedürfnissen der Mutter und den Bedürfnissen der restlichen Familie liegt. Wir beschreiben das Attachment Parenting oft als familienzentriert. Die Bedürfnisse jedes Familienmitglieds mit den Bedürfnissen aller anderen in Balance zu bringen, hilft Mutter und Vater als Eltern zu reifen und der ganzen Familie, eine höhere Ebene zu erreichen. Wenn das Baby sich zwar gut entwickelt, aber die Mutter völlig ausgebrannt ist, weil sie nicht die Hilfe bekommt, die sie braucht, muss sich etwas ändern.

AP-Eltern sind aufmerksam ihren Kindern gegenüber, ohne dabei den Punkt zu überschreiten, an dem sie ihre eigenen Bedürfnisse vernachlässigen. Mütter (und Väter), die vollständig erschöpft sind und nicht auf sich selber Acht geben, sind keine ausgeglichenen AP-Eltern.

Wenn Sie alles für Ihr Kind tun, vermitteln Sie ihm die Botschaft, dass Sie nicht glauben, dass es für sich selber sorgen kann. Besitzergreifend oder eine sogenannte Gluckenmutter (oder -vater) zu sein, ist dem Kind gegenüber nicht fair, da es eine unpassende Abhängigkeit von den Eltern hervorruft. Denken Sie daran, das Schlüsselwort im Attachment Parenting lautet Empfänglichkeit. Wenn Sie Ihr Kind überbehüten hat es keine Möglichkeit, Ihnen die Signale zu geben, die eine Interaktion in Gang setzen können und auf die Sie reagieren könnten. Wenn Sie und Ihr Baby zusammenwachsen, werden Sie die richtige Balance finden zwischen Helfen und Selbermachen. Beispielsweise müssen Sie auf das Weinen eines sieben Monate alten Babys nicht so schnell reagieren wie auf das Weinen eines sieben Tage alten Babys. Und wenn Ihr Baby bereits sieben Monate ist, wissen Sie längst, welche Art Weinen eine schnelle Reaktion Ihrerseits erfordert und welches Weinen von Problemen herrührt, die das Baby für sich selber lösen kann.

Es ist leichter für mich, meinem AP-Kind Nein zu sagen, wenn es irgendwelchen Kram haben möchte, weil ich weiß, dass ich ihr schon so viel von mir selbst gegeben habe.

Attachment Parenting ist nicht liberale Erziehung. Liberale Erziehung sagt, dass alles erlaubt ist. Was immer das Kind tun möchte, ist das Richtige. Attachment Parenting ist nicht liberal. Verbundene Eltern zucken nicht mit den Schultern und lassen ihr Kind tun, »was auch immer« es will. Sie formen das Verhalten ihres Kindes. Sie fördern gutes Benehmen und machen es dem Kind leichter, sich gut zu verhalten. Sie greifen schnell ein und korrigieren Probleme sanft. Wenn sie zum Beispiel mitbekommen, dass das neugierige Kleinkind anfängt, alle Küchenschubladen zu öffnen, um deren Inhalt zu inspizieren, bekommt es seine eigene Kleinkind-geeignete Schublade in der Küche um sein Verhalten zu formen. Es wird ihm gezeigt, was es anfassen darf statt ihm auf die Finger gehauen, wenn es etwas berührt, das es nicht berühren soll, wie es eher kontrollierende Erziehungsstile vorschlagen würden.

Verhalten formen ist etwas anderes als kontrollieren. Die Kritiker, die behaupten, Attachment Parenting sei liberal, sagen, dass die Eltern das Baby kontrollieren sollten und nicht umgekehrt. Das klingt, als mache es Sinn und es ist eines der Verkaufsargumente für Bücher und Kurse zum Babytraining. Ein Problem mit diesem Ansatz ist, dass die Angst, das Baby könne die Kontrolle übernehmen, eine feindliche Beziehung zwischen Eltern und Baby schafft: Das Baby ist nur da, um zu manipulieren, also ist es besser, es von Anfang an zu kontrollieren. Dieser Erziehungsansatz baut eine Barriere zwischen Eltern und Kind auf und birgt das Risiko, dass sie niemals eine richtige Verbindung aufbauen und einander vertrauen.

Eine AP-Mutter zu sein ist kein Märtyrertum. Glauben Sie nicht, dass Attachment Parenting bedeutet, das Baby zieht die Strippen der Mutter und diese springt. Aufgrund des Vertrauens, das sich zwischen verbundenen Eltern und den mit ihnen verbundenen Kindern entwickelt, kann sie die Zeit bis zu einer Reaktion seitens der Eltern sanft immer weiter ausdehnen, je mehr das Baby sich selbst kontrollieren kann. Die Mutter eilt dann nur herbei, wenn es um einen Notfall geht.

Zugegeben, eine Mutter, die keine Hilfe hat, wird sich schnell gefangen fühlen, weil ihr Baby sie ständig braucht. Mütter brauchen Pausen vom Baby. Es ist vor allem für Väter und andere vertrauensvolle Betreuer wichtig, sich die Fürsorge in AP-Familien aufzuteilen. Mit Attachment Parenting ist dieses Gefühl des Angebundenseins aber seltener ein Thema, als man annehmen mag. Statt sich angebunden zu fühlen, fühlen sich verbundene Mütter eher an ihr Baby gebunden.

Auch wenn Sie es genießen, mit ihrem Kind zusammen zu sein, müssen Sie nicht notwendigerweise die gesamte Zeit zu Hause verbringen. Denken Sie daran, dass Attachment Parenting es einfacher macht, mit dem Baby rauszugehen, weil es dessen Verhalten ruhiger macht. Attachment Parenting macht es Ihnen leichter zu erkennen, wann und mit wem Sie Ihr Baby alleine lassen können. Sie müssen sich nicht an Ihr Zuhause angebunden fühlen und einem Lebensstil verpflichtet, der sich ausschließlich um Babys dreht.

Die gegenseitige Sensibilität von Mutter und Baby macht es möglich, dass Frauen viele andere Dinge erledigen können, während sie sich um ihr Baby kümmern. Weil sie so natürlich im Einklang mit ihrem Baby sind können verbundene Mütter ihre Aufmerksamkeit auch auf ihren Job, andere Projekte oder andere Kinder richten, denn sie wissen, dass ihre Empfindsamkeit ihre Aufmerksamkeit auf ihr Baby zurücklenken wird, wenn das Baby es braucht, auch wenn die Bedürfnisse von Eltern und Kind in dem Moment einander entgegenstehen. Es ist erstaunlich, wie verbundene Mütter eine Vielzahl an Aufgaben erledigen und gleichzeitig wissen können, wann sie mit einem Sicherheit gebenden Lächeln zu ihrem Kind schauen müssen.

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Aufklärung zum Thema Kontrolle

Wenn ein Baby vor Hunger weint oder weil es aufgeregt ist, will es getröstet werden und nicht seine Umwelt kontrollieren. Die Verwirrung zwischen Kommunikation und Kontrolle ist ein Überbleibsel aus der Zeit, als Experten Eltern rieten, ihre Babys nach einem verhaltensformenden Modell zu erziehen, das »gut sein« belohnte und »schlecht sein« bestrafte. Damit einher gingen auch strenge Zeitpläne zum Füttern, Schlafen und sogar Spielen. Das Problem war, dass diese Experten nicht verstanden, wie Babys wirklich sind. Ihre Vision wissenschaftlicher Erziehung basierte nicht auf Wissenschaft.

Was zwischen Eltern und Babys passiert, ist kein Kampf um Kontrolle. Die wirklichen Themen sind Vertrauen und Kommunikation. Ein Baby mit einem Bedürfnis kommuniziert dieses einem Menschen gegenüber, dem es vertraut, damit dieser das Bedürfnis erfüllt. Die Person reagiert, was ebenfalls eine Art Kommunikation ist. Durch die Reaktion lehren Eltern ihr Baby, ihnen zu vertrauen, was es schlussendlich leichter macht für Eltern, das Kind zu leiten. Vertrauen ist eine viel bessere Basis für Disziplin als Verhaltensbeeinflussung. Wenn Ihr Kind Ihnen vertraut, können Sie sein Verhalten auf sanfte, kaum merkbare Weise beeinflussen. Zum Beispiel können AP-Eltern, weil sie ihre Kinder so genau kennen und ihre Antennen immer auf Empfang für das Verhalten ihres Kindes stehen, blitzschnell reagieren und so ein gleich auftretendes unerwünschtes Verhalten ihres Kindes in ein wünschenswerteres umlenken.

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Attachment Parenting ist nicht schwer. Attachment Parenting mag für Sie klingen, als sei es ein riesengroßes Geben und tatsächlich ist es anfangs auch mit sehr viel Geben verbunden. Das ist ein Merkmal im Leben frischgebackener Eltern: Das Baby empfängt, die Eltern geben. Aber je mehr Sie Ihrem Baby geben, desto mehr gibt Ihnen das Baby auch zurück. Sie wachsen und genießen Ihr Kind mehr und fühlen sich als Mutter oder Vater kompetenter. Denken Sie daran, dass Ihr Baby in diesem Erziehungsspiel kein passiver Mitspieler ist. Ihr Kind nimmt aktiv daran teil, Ihre Einstellungen zu formen, indem es Sie für gute, aufmerksame Betreuung belohnt und indem es Ihnen hilft, ein scharfsinniger Babyflüsterer zu werden.

Mit Attachment Parenting formen Baby und Eltern sich gegenseitig. Ein Beispiel dafür ist, wie Sie und Ihr Baby lernen, miteinander zu sprechen. Die erste Sprache eines Babys besteht aus Weinen, Gesichtsausdrücken und Bewegung. Um mit Ihrem Baby zu kommunizieren, müssen Sie lernen, mehr als Worte zu benutzen. Sie werden intuitiver. Sie lernen, wie Ihr Baby zu denken. Und während Sie die Sprache des Babys lernen, lernt Ihr Baby die Sprache seiner Familie. Sie beide haben sich gegenseitig dabei geholfen, Kommunikationsfähigkeiten zu entwickeln, die Sie beide zuvor nicht hatten. Jeder von Ihnen gibt, und jeder von Ihnen beiden bekommt etwas zurück.

Attachment Parenting ist auf lange Sicht gesehen der wahrscheinlich einfachste Erziehungsstil. Was wohl das Schwierigste am Attachment Parenting ist, ist das Gefühl, nicht zu wissen, was Ihr Baby braucht oder ihm nicht das geben zu können, was es zu brauchen scheint. Wenn Sie das Gefühl haben, Sie kennen Ihr Baby und haben Ihre Beziehung im Griff, ist Elternsein viel weniger frustrierend. Sicher braucht es enorm viel Geduld und Ausdauer, Ihr Baby kennenzulernen und auf seine Signale zu antworten, vor allem in den ersten drei Monaten, aber es ist die Anstrengung wert. Die Fähigkeit, Ihr Baby zu lesen und angemessen auf seine Signale zu reagieren, setzt sich in seine Kindheit und die Teenagerzeit fort, wenn Sie die Fähigkeit haben werden, die Welt durch die Augen Ihres heranwachsenden Kindes zu sehen und seinen Standpunkt zu verstehen. Das wird es leichter machen, Ihr Kind zu verstehen und sein Verhalten zu formen. Wenn Sie Ihr Kind wirklich kennen, ist Erziehung in jeder Altersstufe einfacher.

Attachment Parenting ist nicht starr. Im Gegenteil, Attachment Parenting bietet Ihnen Wahlmöglichkeiten und ist sehr flexibel. Es geht nicht um Regeln und »mach niemals dies« und »mach immer das«. Attachment-Mütter sprechen von einem Fluss zwischen ihnen und ihrem Baby – ein Fluss von Gedanken und Gefühlen, die der Mutter helfen, zur richtigen Zeit die richtige Wahl zu treffen, wenn sie mit den täglichen Erziehungsfragen konfrontiert ist. Sie müssen keinen Regeln folgen, sie müssen nur die Situation richtig einschätzen können und darauf reagieren.

Attachment Parenting verwöhnt nicht. Frischgebackene Eltern fragen: »Wird das viele Herumtragen des Babys, das sofortige Reagieren auf sein Weinen, das Stillen nach Bedarf und auch noch das gemeinsame Schlafen mein Baby nicht verwöhnen?« Oder sie fragen, ob diese Erziehungsmethode nicht ein stark manipulatives Kind hervorbringen wird. Unsere Antwort ist ein teilnahmsvolles Nein! Tatsächlich zeigen sowohl die Erfahrung als auch die Forschung, dass das Gegenteil zutrifft. Ein Kind, dessen Bedürfnisse vorhersagbar und zuverlässig erfüllt werden, muss nicht jammern, weinen oder sich Sorgen machen, wie es seine Eltern dazu kriegt, seine Bedürfnisse zu erfüllen. Verwöhnen wird erst ein paar Jahre später ein Thema, wenn allzu große Nachsicht und Freizügigkeit die Unfähigkeit der Eltern zeigt, Grenzen zu setzen.

Die Verwöhntheorie kommt wissenschaftlich daher. Sie schien den »Experten« logisch, die diese Idee in den ersten Jahren des 20. Jahrhunderts bekanntmachten. Sie dachten, dass wenn man sein Kind hochnimmt wenn es weint, dies dazu führen wird, dass es mehr weinen wird, um öfter hochgenommen zu werden. Es zeigte sich jedoch, dass das menschliche Verhalten deutlich komplizierter ist als dieser angenommene einfache Ablauf. Es stimmt, dass ein viel herumgetragenes Baby tatsächlich protestieren wird, wenn es in sein Bettchen gelegt wird. Dieses Baby hat gelernt, wie es sich anfühlt, sich richtig zu fühlen und es lässt Sie wissen, dass es Ihre Hilfe braucht, um dieses Gefühl wieder zu erreichen. Dennoch wird dieses Gefühl der Richtigkeit im Kind dazu führen, dass es weniger weint, um Aufmerksamkeit zu erlangen.

Attachment Parenting führt nicht zu abhängigen Kindern. Die besitzergreifende oder auch »Hubschrauber«-Mutter ist in ständiger Aufregung um ihr Kind herum und tut aufgrund ihrer eigenen Ängste und Unsicherheit alles für ihr Kind. Ihr Kind wird stark abhängig von ihr, denn es hat nie gelernt, selber zu tun, was es selber tun kann. Eine AP-Mutter bemerkt, wann es passend ist, ihr Kind ein wenig versuchen zu lassen und ein wenig Frustration zu erleben, damit es sich weiterentwickeln kann. Daher betonen wir immer wieder, dass es wichtig ist, eine Balance in Ihren gewählten Erziehungsstil zu bringen. Verbundenheit fördert Entwicklung; verlängerte Abhängigkeit verhindert Entwicklung.

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Attachment-Tipp

Attachment Parenting meint das angemessene Reagieren auf Ihr Baby. Verwöhnen ist das Ergebnis unangemessener Reaktionen.

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Attachment Parenting ist nicht das gleiche wie abgöttische Liebe. In bestimmten Situationen, beispielsweise bei einem lange erwarteten Kind, dem ersten Kind älterer Eltern, dem ersten Kind von Eltern, die lange mit Unfruchtbarkeit zu kämpfen hatten oder einem Kind mit einer Behinderung, kann es sein, dass Eltern überfürsorglich werden. Sie haben so viel von sich selbst in dieses Kind investiert, dass sie Probleme haben, die Bedürfnisse und Fröhlichkeit des Kindes von ihrer eigenen zu unterscheiden. Das kann sich störend auf die emotionale Entwicklung des Kindes auswirken. Es ist gesünder, das Attachment Parenting im Gleichgewicht zu halten. Andererseits sollten Sie aber auch keine Angst haben, Ihrem Baby zu nahe zu kommen. (Kann man einem Baby jemals genug Liebe geben?)

Attachment Parenting ist nicht sonderbar. Denken Sie nicht, Attachment Parenting ist ein »Zurück zur Natur«-Kult irgendwelcher Ökomütter. In meiner Arztpraxis empfange ich Mütter aller Gesellschaftsklassen und Einstellungen, die erfolgreich Attachment Parenting praktizieren, einschließlich alleinstehender Mütter im Teenageralter und Managerinnen. Was stimmt ist, dass das Attachment Parenting sich auch auf andere Bereiche des Lebens überträgt, so dass Sie informierter und wählerischer werden könnten, was soziale Belange betrifft und die Entscheidungen über den Lebensstil Ihrer Familie.

Attachment Parenting ist nicht alles oder nichts. Es mag sein, dass Sie nicht alle sieben Baby-B’s auf einmal anwenden können, sei es aus medizinischen Gründen oder den Ansprüchen, die das Arbeitsleben an Sie stellt. Das bedeutet nicht, dass Sie eine schlechte AP-Mutter sind. Nutzen Sie so viele Werkzeuge, wie Sie können so oft wie Sie können. Das ist alles, was Ihr Kind jemals von Ihnen erwarten wird.

Attachment Parenting ist nicht nur für Mütter. Attachment Parenting funktioniert besser, wenn die Väter ebenfalls aktiv werden und sich in die Versorgung des Babys einbringen. Väter haben einen anderen Blickwinkel auf die Erziehung. Viele AP-Mütter geben ihren Babys so viel, dass sie vergessen, sich um sich selbst zu kümmern. Einmal beschwerte sich Martha »Ich habe nicht einmal Zeit, mich zu duschen, mein Baby braucht mich so sehr.« Das war ganz klar mein Signal aufzustehen und sicherzustellen, dass meine Frau einige Zeit für sich selbst fand. An diesem Tag hängte ich folgenden Zettel zur Erinnerung an den Spiegel im Badezimmer: »Erinnere dich jeden Tag selbst daran, dass das, was dein Baby am meisten braucht, eine glückliche, ausgeruhte Mutter ist.«