Читать книгу Шестьдесят шесть дней - Nina Kabul - Страница 3

Сегодня справилась.

Все время пока учусь на магистратуре, схожу с ума от шоколадных вафель, около полукилограмм, могу съесть за раз, и всегда съедаю их за раз, они дешевые и вкусные. Сегодня отключили воду, и, после вечерней прогулки зашла в магазин, чтобы купить воды, маркет был маленький, но там было все. Я взяла бутылку воды, и сказала себя: «Если будут шоколадные вафли, то это судьба, куплю их». Вафли стояли на нижней полке в дальнем углу, первая пачка лимонные, вторая сливочные, и третья шоколадные. Но я отвернулась и ушла, НЕ купила вафли. Это маленькая победа!

После приезда на учебу, похудела на килограммов пять, и мой вес стал равняться семидесяти, периодически я худела до шестидесяти шести, затем опять набирала до семидесяти. Сегодня мой вес шестьдесят девять килограмм. Успех, определенно. Не знаю, какая сила помогла мне продержаться сегодня, но я прочла, что при голодании, главное выждать первые три или пять дней, а дальше будет легче. Я очень сильно надеюсь на это. Возможно, мне помогали мысли о том, что я начала писать, и не могу подвести своих, пока еще не существующих читателей, но возможно, меня остановила Божественная сила? С пятнадцати лет держу пост в месяц Рамадан, но сейчас мне кажется, что никогда не верила в Бога всем сердцем до сегодняшнего или вчерашнего дня. Возможно, и сейчас вера не от всего сердца, но на пути к этому. Вчера впервые начала читать Коран, с объяснениями, во мне будто растеклось тепло и какое- то, определенное понимание.

Мою младшую сестру заставил держать пост ее отец, мой дядя. Вообще, родственники со стороны матери, люди религиозные. Дедушка регулярно посещал мечеть, очень добрый и миролюбивый человек. Тети рассказывают много смешных и добрых историй связанных с ним, один раз одна из них попросила у него сигареты, и он дал. Когда гостила летом у дедушки с бабушкой, мы спали в гостиной на полу, расстелив постель, я спала рядом с дедушкой, и, просыпаясь ночью, понимала, что он читает для меня молитву, некий оберег, защиту. Я редко ездила к дедушке, который постарался других внуков, приближенных к нему, вырастить религиозными. Не мне судить получилось у него это или нет, но сейчас, осознаю, что, не смотря, на то, что я жила вдали от религиозного деда, во мне всегда был интерес к Богу, только немного критичный.

Как – то, я сказала младшей сестре, что представляю Бога в облике нашего дедушки. На что она рассмеялась, и ответила, что Его невозможно представить. Это за гранью нашего понимания. От своего брата (двоюродного) я требовала доказательств в Его существовании. На что он улыбался и говорил, что я не понимаю, я действительно не понимала, не могла представить, как такое возможно, где логика? Где аргументы? Это было лет пять назад, каждый раз я откладывала поиск веры в себе, и еще, считала себя умнее верующих люде. С начала этого года, я сомневалась в существовании Бога, верила, что, что- то Божественное существует, возможно.

Сейчас пытаюсь, идти к вере сама, через ошибки, раскаяние, что была слепа, но в тоже время, я ведь не стала лицемерить, и в один момент осознала, что не верила в Бога, думала, что не должно быть полумеров, раз человек говорит о себе: «Я – мусульманин, христианин», не важно, просто в итоге, он должен строго следовать всем предписаниям нормам.

Я видела людей пьющих, но гордо говорящих: «Я – мусульманин», девушек, встречающихся с парнями, но также твердившими: «Я – мусульманка», и не понимала, что это за бред, считала их ненастоящими мусульманами, а лишь претворяющимися, может, так и есть?

Подумайте, если бы я родилась в христианской семье, то была бы христианкой, и религия просто навязана нам семьей. Затем, бесчисленные теракты, возведение всех мусульман в касту моральных уродов, заставляло меня размышлять, почему так? Разве не понимают люди, что истинный верующий никогда не причинит вреда кому бы то ни было? Позже, подловила себя на мысли, что стала бояться девушек в хиджабе, мужчин или парней с бородой, особенно видя их с большими сумками, и я задумалась, раз я, будучи верующей, боюсь окружающих меня людей, которые внешним видом показывают принадлежность к определенной религии, как же люди, далекие от религии в целом, думают о верующих? Люди, далекие от Ислама, в частности. Мне стало страшно, я не хотела бояться верующих, я ведь сама верю? Меня посещали разные мысли, и в итоге, я решила, не держать пост в этом году, хотела перестать лицемерить. Перестать держать пост, ведь не верю всем сердцем, тогда к чему людям думать, что я – верующая, которая еще и постится? Мне было стыдно перед самой собой. Я захотела открыто объявить хотя бы своим друзьям, что не верю, сделала это, и какое – то время гордилась тем, что призналась, что открыто, признаю свое неверие. Мои друзья промолчали, я считала, что перестала лицемерить, но было тревожно, полезла в интернет. Коран – первые строки описывали меня, путь от верующего человека к неверующему.

Я слышала много раз, что, прочитав Коран, мы найдем ответы на все вопросы. И какие бы толкования не открывала, я получала ответы на свои вопросы, и получала ответы на вопросы, еще не сформулировавшиеся у меня в голове. Стало легче, теперь уже собираюсь держать пост, но с верой, может и не настолько сильной как хотелось бы, но с верой. Передумала делать татуировку, она запрещена. Но так хотелось сделать тату с цифрой 48, (до 48 кг. планирую похудеть) чтобы помнить, что раз уж я смогла скинуть двадцать два килограмма, то смогу и все остальное. Эта татуировка ознаменовала бы мою силу волю и мою способность достигать поставленных целей. Передумала, в тот момент меня посещали мысли, что раз смогла начать верить понемногу, то татуировка мне ни к чему. Теперь все исходит исключительно из меня, а не извне. Прочитав разные статьи о вере, найдя ответы на свои вопросы, поняла, что могу изучать свою религию. Если же у меня возникнут сомнения, могу искать ответы в вере, я не одна, и что до меня, возможно, было тысячи людей, которые пришли к вере разумно. Тревожит одно, до этого времени, была ли я верующей, как говорила или нет? Или же истинное осознание себя пришло только сейчас?