Читать книгу Шестьдесят шесть дней - Nina Kabul - Страница 4

Пост выдержала, прогулялась, но перед тем, как выпить воды, после захода солнца, хотела нарушить водное голодание. Прежде всего, мотивировала это тем, что моя соседка по комнате поймет, что я ничего не ела.

Дядя рассказывал, что во время разговения, ангелы приходят к накрытому столу и кушают вместе с постящимися, поэтому стол был накрыт сухофруктами, орехами, яблоками. Смотрела на еду, и хотела нарушить свое голодание, из – за поста, ведь нельзя голодать во время поста. Мысли смешивались, я впервые продержалась целых три дня, но моему организму нужна энергия. Смогла сдержаться, вышла прогуляться, и придя домой, опять захотела нарушить голодание, ведь моя соседка по комнате, хотела приготовить ужин и накормить меня, не хочу говорить, что я голодаю уже третий день.

Хотелось перейти на правильное питание, и меньше есть, вспоминала, что начала писать, нельзя нарушать свое слово о похудении. Мысли о том, что если не нарушу слово, то возможно будущим читателям будет неинтересно гладкое развитие событий. Вспоминала, что итак нарушала свое слово уже на протяжении нескольких лет, потом в течение, двух недель нарушила свое слово почти пять раз, опять возвращаясь к началу, злясь на себя, ругая. Смотрела фотографии худых девушек, смотрела на себя в зеркало, заметила, что лицо чуть уменьшилось, кожа улучшилась, я посветлела, стала даже немного сиять, теперь спокойна. Когда полнею, мои щеки становятся шире лба, лицо у меня прямоугольное, и нижняя часть лица становится настолько большой, что губы и глаза уменьшаются, а курносый нос становится жутко непропорциональным лицу. Я азиатка, мои узкие глаза без век, короткие ресницы. По моему описанию, можно подумать, что я урод, но не смотря на вышеперечисленное, у меня, как полагаю, и надеюсь, правильные черты лица. Недавно, еще остригла волосы, теперь у меня каре с челкой, которое и так полнит мое, без того полное лицо.

С детства слышала, что красивые глаза должны быть большими, обязательно с веками, хотела сделать блефоропластику (увеличение глаз посредством хирургического вмешательства с помощью век). У папы большие глаза, с веками и мама говорила, будь у меня глаза папины, была бы красивее. Когда я сильно хотела операцию, мне это не разрешали, но, когда разрешили, не было денег. Потом посмотрела на себя, с другой стороны. Оказывается, мои глаза не такие уж страшные и узкие, полюбила свои глаза, после очередного похудения на пару килограмм, позже вера в мои красивые глаза пошатнулась. Сестра рассказала, о своей подруге, которой нужна блефоропластика, и другие хирургические вмешательства, чтобы выйти замуж. Когда моя сестра намекала на это, ее подруга ответила, что ей нравится все натуральное. Не мне судить, нужны ей операции или нет, но после этого разговора, как я сказала, что передумала делать блефоропластику, сестра изумленно взглянула на меня:

– Почему?

– Мне нравятся мои глаза, а блефоропластику сейчас делают все подряд, не хочу быть похожей на всех.

Она промолчала, но помню этот взгляд, который говорил: «Мдаа… А, надо бы все – таки сделать…».

Я худею не из – за навязанного образа прекрасных, стройных девушек, а потому что не хочу и не могу принять себя такой, какая я есть. Возможно, на мое желание быть не просто худой повлияли и социальные сети, худые красотки, но сколько я себя помню, всегда хотела убрать свои большие щеки (они действительно большие), хотела тонкие руки и тонкие икры ног, тонкую талию, и в целом выглядеть хрупко. Пару лет назад, когда вроде как похудела, мне нравилось, как я выглядела, стоя перед зеркалом, сказала себе: «Идеальное тело», это услышала моя та же старшая сестра (с «советами» о блефоропластики) и ответила: «Но ножки чуть- чуть полноваты». После этого я повернута на ногах, смешно то, что, когда она записалась к тренеру, который руководил процессом похудения сестры, тренер сказала: «Мама с детства говорила, что у меня жирные ноги, так я и сейчас думаю, что у меня жирные ноги». И сестра Айла, стала рассказывать мне, что все комплексы идут с детства и каждое слово на нас влияет, и прочую психологическую ерунду, я же просто думала: «Ну да, ну да, а как сами поселили во мне комплекс жирных ног, так об этом забыли». Но вслух я ничего не сказала.

Мое лицо, когда я похудела на десять килограммов, уменьшилось, оказалось, мне не нужно хирургическое вмешательство для удаления щек, это я тоже хотела сделать, губы стали полнее, выразительнее, нос тоньше и соразмерен лицу, тетя сказала: «Ты можешь быть красивой, когда хочешь…».

Я с энтузиазмом продолжала свое похудение, но в один день посмотрев на свой живот, низ, которого, так и торчал, посмотрев на себя, подумала: «Да нет, я не похудела, все такая же жируха (с весом 59 кг., а раньше был 70)». Я стала, есть еще больше, думая, что все равно никогда не постройнею, и опять набрала вес, только уже до 75 кг. Тогда, вроде бы попытки принять себя толстенькой начинались, но я все равно чувствовала себя некомфортно. Все продолжала мечтать, что, каким- то чудодейственным способом похудею. Встретилась с Марией – подругой, после того, как потолстела, и знаете, что она мне сказала? «Да ничего, тебе идет больше быть такой».

Возможно, подумаете вы, она была права, но моя семья время от времени вспоминала, как я хорошо выглядела, когда в прошлый раз постройнела. Я начала пересматривать старые фотографии похудевшей меня, и поняла, что была невероятной дурой, когда думала, что не похудела, и что не смогу дальше худеть. Опять начались мои попытки постройнеть, я худела для парней, для подруг, но максимум на килограммов четыре, я срывалась и начинала, есть еще больше. Я ела, смотря фильмы, читая книги, каждый день съедала большую упаковку чипсов, говоря себе, что это в последний раз на протяжении многих недель, месяцев. Ругала себя за слабовольность, тут же утешая едой. Я ела, когда мне получалось сделать, что- то, своеобразно награждая себя.

Если вы любите себя такой, какая вы есть, это здорово. Я не смогла смириться с собой, и поедала себя внутренне каждый день. Не призываю никого срочно начать худеть, чтобы выглядеть «тонко, изящно, хрупко», но я слишком долго твердила себе: «Когда похудеешь, тогда и станешь красивой. Когда похудеешь тогда и будет парень. Когда похудеешь, тогда и начнешь лучше одеваться. Когда похудеешь, тогда и начнешь жить», в итоге я поверила в эти слова и свою полноценную жизнь не проживаю. Хочу выглядеть так, чтобы, увидев меня, у людей возникало желание защитить, а не крикнуть: «Худей, жируха!». Понимаю, люди не будут так кричать, но я загнала себя в угол, и каждый взгляд в свою сторону воспринимаю, как: «Худей, жируха!». Искренне и по – доброму, завидую людям, которые любят себя такими, какие есть, пыталась также, не получается, я пытаюсь, стать такой, какой хочу быть. Я не чокнутая психопатка, но может мне нужно обратиться к психологу, может я лишь внушаю себе, что такой меня никто не полюбит, но… Я хочу встречаться с парнями, которые нравятся и мне тоже, и я боюсь проснуться в один день, и понять: «Ты замужем за тем человеком, которого не любишь, просто потому, что не смогла похудеть». Я хочу быть достойной своего избранника, внешне, интеллектуально, и даже если вы скажете: «Тебя могут полюбить такой, какая ты есть, не загуби себе жизнь, этими мыслями». Я отвечу: «Я не могу полюбить себя такой, какая я есть». Пока не начну принимать себя полностью, никто не сможет сделать этого, как и подарить мне душевное спокойствие и принятие себя. Я хочу осознать свою внешнюю красоту, если она есть.