Читать книгу По вашим правилам. Как выстроить здоровые отношения с мамой и папой - Ольга Юрковская - Страница 11

Вы сами можете оценить, насколько правильно работает обмен энергией в вашей семье. Примерьте описанные ниже ситуации на свои отношения с родителями, партнером, собственными детьми. Будьте объективны. Но не относитесь к результату как к диагнозу. Это скорее тест, который показывает, где вы находитесь сейчас и куда вам следует двигаться.

Состояние первое – «Иван, родства не помнящий»

В этом состоянии человек не чувствует вообще никакой связи ни с родней, ни с детьми. И даже мыслей о семье нет, как будто эта сфера жизни для него не существует. Неважно, по какой причине, просто человек ничем в этом направлении не занимается. Утрированный пример – мужчина, убежденный холостяк и сирота, который избегает на данный момент отношений.

Однако такое состояние отрицания важности семейных отношений – не диагноз и не приговор. Это «моментальный фотоснимок» на сегодня. Это как с вождением автомобиля: если сейчас у меня нет автомобиля и год я не езжу за рулем – это не значит, что мне до смерти хочется ходить пешком. Права же никуда не делись, и навык вождения никуда не делся. Куплю машину через год или возьму в аренду и поеду. Все динамично.

Возможно, сейчас у вас нет никаких отношений с родителями, вы не вкладываете в семью ни время, ни силы, ни энергию, ни внимание, не получаете никакого удовольствия от общения с родственниками. Эта сфера жизни вас не интересует. Но все можно улучшить, если поставить такую цель.

Состояние второе – «напрягаюсь, не хочу, но должна»

Характерные признаки такого отношения, если вы тратите намного больше усилий, отдаете больше сил, чем получаете энергии взамен. Например, вы для родственников что-то делаете из чувства долга, общинных норм и моральных обязательств, тратите на родню время, деньги и силы.

– Все бросаете и среди ночи едете в круглосуточную аптеку за лекарством для бабушки. Высунув язык, возвращаетесь с пузырьком в зубах. А в ответ выслушиваете, какая вы плохая внучка. Могли бы чаще звонить, заезжать в гости и т. д.

– Каждое воскресенье печете пироги и три часа, сцепив руки под столом, терпите визит неприятной родни. Потому что так положено. И думаете, сколько всего можно было переделать за эти три выброшенных на помойку часа…

Есть два варианта неправильно циркулирующей энергии в сфере семьи.

• Вы делаете то, что должны. Или думаете, что другие от вас этого ждут. Сдерживаете раздражение, жертвуете чем-то важным для себя. Но удовольствия или хотя бы чувства удовлетворения – ноль!

• Вы не делаете даже того, что можете. Назло. Это выглядит как независимость – мол, не общаемся и не надо. Без них как-нибудь обойдусь. Только это псевдосепарация и самообман. Из-за такого отрицания вы оказываетесь в еще большей зависимости от мнения родителей.

И то и другое состояние в семейных отношениях вас будет напрягать, заберет много психической энергии на внутреннее сопротивление. Многие люди в таком состоянии прокручивают в голове диалоги сутки напролет. Думают, что бы сказали, как бы заставили их пожалеть о содеянном. Масса негативных эмоций, а удовольствия и в помине нет. Значит, нет и взаимообмена со сферой семьи. Даже если физически вы ничего не делаете, напрягаетесь вы все равно много, а получаете энергии и удовольствия от общения с родственниками крайне мало.

Состояние третье – «с родителями мне повезло»

Если общение с родней приносит вам искреннюю радость, вы охотно вкладываетесь и делаете все для них с удовольствием, то получаете от семьи намного больше, чем отдаете. Больше кайфа, больше удовольствия, больше приятных переживаний. Хорошо проведенное время. А главное, ощущение поддержки рода, опору, чувство защищенной спины.

Вам все нравится в отношениях с родителями, но получилось это само собой. Сформировано не путем сознательных усилий, а, что называется, повезло. В этом нет вашей заслуги, просто ваши родители – понимающие, добрые и приятные люди. Поэтому ухаживать за ними – не бремя, а удовольствие.

Такое состояние легко понять на примере работы.

– Сразу после института папа вас устроил в «хлебное» место. Коллектив отличный, работа интересная, платят нормально. С первого выстрела в «десятку»! Однако если компания однажды обанкротится, то не факт, что вы найдете такую же работу.

Вас все настолько сейчас устраивает, что вы особо и не растете как профессионал. Так что и переманивать на лучшую должность и большую зарплату никто не станет. Но, случись что, вы сами без папы такую карьеру вряд ли выстроите, по профессиональным навыкам вас уже давно обогнали юные коллеги.

У людей, которым «повезло», отличные отношения с родителями, все хорошо в семье, много кайфа и удовольствия. Только это не ваша заслуга, не ваш тяжелый труд, повторить такое самостоятельно вы вряд ли сможете, навыка выстраивать отношения у вас нет.

Предположим, у вас понимающие самодостаточные родители, которые не мешают вам жить своей жизнью. Но всегда чутко приглядывают, а если что – подсунут соломки. В этом нет вашей заслуги.

Или с собственной семьей и детьми. Все здорово и благополучно. Причем с первого раза. Но не потому, что вы талантливый воспитатель или идеальная жена/муж. А просто звезды удачно встали, и вы сразу встретили нужного человека, ребенок родился здоровым и спокойным, повезло.

Состояние четвертое – «умею осознанно выстраивать близкие отношения»

Это состояние напоминает предыдущее – вы много вкладываете и еще больше получаете. Разница в том, что вы целенаправленно и осознанно формируете ваши отношения в этой сфере жизни.

Изначально могут быть ужасные отношения с родителями. Но вы прикладываете усилия и превращаете привычные претензии и негатив в любящие отношения, приносящие много кайфа, много удовольствия и т. д. Это рост вашей личной силы.

Если вы научитесь этому с мамой и папой, навык осознанно выстраивать отношения поможет и в других сферах. И по работе, и в отношениях в обществе, и в любви.

Если на примере с работой:

– Вы пришли в фирму обычным менеджером, но брались за интересные и сложные проекты. Вложили время и деньги – учились на курсах повышения квалификации, консультировались с экспертами. Стали крутым профессионалом, которого переманивают пять компаний, зовут везде выступать. И полконторы бежит с вопросами, чтобы получить дельный совет, да и просто пообщаться.

Как выглядит человек, у которого прекрасные отношения в семье:

– Мудрый патриарх во главе рода (восточная версия). Где все члены рода приходят к нему за советом не потому, что так им велено, а потому что он действительно даст наиболее крутой совет. Где к нему обращаются за разрешением конфликта не потому, что положено, а потому что он – справедливый арбитр в этом конфликте.

И от этих взаимодействий вы сами получаете ощущение поддержки семьи, уважения, понимания. Время с родней дарит приятные эмоции, общение всегда в удовольствие. Энергии, вдохновения, творческого подъема после взаимодействия с родителями приходит больше, чем вы вложили времени и сил.

Состояние пятое – «болезненная зависимость»

Сейчас мы подошли к самому нездоровому режиму, похожему на алкоголизм или наркоманию. Подозреваю, какую бурю протеста у вас вызывает это заявление:

– Разве может человек, который все делает для близких, любит, заботится, многим жертвует, опускаться на одну ступень с пьяницей и наркоманом?

Такое сравнение ничуть не унижает ничьего достоинства. Просто во всех трех случаях речь идет о состоянии, в котором человек может действовать во вред себе, не отдавать себе отчета в некоторых поступках и вредить тем, кто рядом. Пусть даже неосознанно. Пусть даже из любви.

Вы знаете такие примеры:

– «Сумасшедшие» мамаши, которым не нужно ничего, кроме ребенка. Они готовы кормить его грудью до 18 лет и спать сугубо вместе. И ничего, что чадо растет инфантильным, слабым и не способным достигнуть успеха в социуме.

Муж при этом вообще перестает существовать. Хочешь – разводись, хочешь – у любовницы ночуй. Все ради детки! Никаких других интересов не существует. Им кажется неправильным уделять время себе. Сходить в парикмахерскую, потратить деньги на красивое платье. Это же что-то у ребенка отобрать! Разве можно?

– Преданные дочки/сыновья. Они так и не создают своих семей, часто отказываются от карьеры, хорошего образования, самореализации. Просто делают все для своей пожилой мамочки, которая растила их одна. Только и мамы при этом страдают. Потому что никогда не выходят за роль родителя. Ничему больше не учатся, никуда не стремятся. Часто такие семьи ограничивают круг общения друг другом.

Такая болезненная зависимость, поглотившая все остальные сферы жизни и любые другие интересы, к счастью не приводит. Часто на эту зависимость женщины «убивают» 20 лет, а потом не знают, куда себя деть, когда дитятко выросло и уехало, оставив мать в одиночестве. Или сын/дочь не понимают, что им делать, когда мать уходит из жизни.

Естественно, это крайность. Но, к сожалению, нездоровое отношение к близким родственникам встречается не так редко, как хотелось бы. И хорошо бы понимать опасность впадания в подобную болезненную зависимость.