Читать книгу По вашим правилам. Как выстроить здоровые отношения с мамой и папой - Ольга Юрковская - Страница 9

«В детстве меня часто наказывали родители. То же самое бессознательно я делаю сейчас со своим ребенком. Получается – мое прошлое определяет настоящее?»

С одной стороны, естественно, мы перенимаем от наших родителей и от нашего окружения привычные способы действовать. Механизм зеркальных нейронов так и работает – мы пропитываемся чужими эмоциями и бессознательно «копируем модели». А потом эти модели повторяем.

Только мы ведь взрослые люди. Наш интеллект сформирован, и социализация уже произошла. Мы можем выбирать и другие модели.

То, что вы наказывали ребенка, – это был ваш выбор. Да, вы на тот момент исходили из привычных вам страхов и известных схем воспитания, у вас не было знаний, сил и ресурсов, чтобы попробовать другие методы. Каждый из нас в любой момент времени делает наилучший выбор, насколько хватает интеллекта. Лучше ничего не придумали, потому что были недостаточно умны, недостаточно сильны или слишком боялись. То, что вы сделали, было на тот момент оправдано.

Сейчас – с более развитым интеллектом и меньшим количеством страхов – вы бы сделали другой выбор.

Однако не стоит снимать с себя ответственность и искать виноватых. Вы прямо сейчас выбираете, наорать на ребенка или не наорать. И это ваш добровольный выбор, потому что вы сами отлично знаете, что орать плохо и вредно. Есть другие конструктивные методы влияния.

Если вы выбираете наорать, обвинять в этом вашу маму или бабушку – как минимум инфантильно. Это ВЫ сейчас выбрали. Выберете что-то другое, и мама тут будет ни при чем. А этими обвинениями вы лишь снимаете с себя ответственность.

Если вам уже исполнилось 18 лет, все – детство закончилось. Вы каждый раз можете делать то же самое, что делала ваша бабушка, или делать что-то другое. Однако если вы не ткете при лучине как в старину, точно так же можете по-другому воспитывать и ребенка. Этот выбор зависит только от вашего интеллекта.

А говорить: «Я наказываю ребенка, потому что меня наказывали в детстве» – это инфантилизм. Перенос ответственности за свой выбор на мифическое детство, которого в данный момент уже не существует. Ужасно удобно рассказывать, что во всем виноваты не так воспитавшие вас родители!

Точно так же любой преступник может рассказать: «Меня папа в детстве наказал и мама недолюбила, поэтому я пошел людей убивать». Оправдают его?

Реальность такова: вам 30–40 лет, мама с папой постарели или умерли. В любом случае они не влияют ни на что.

С другой стороны, что делать с жалостью к себе за то, что вас родители наказывали?

Для начала наконец признайте, что вы старше 18 лет. Да, на тот момент вашим родителям наказание казалось наилучшим выбором, у них не было знаний, терпения и сил, чтобы повлиять на поведение ребенка более гуманными методами. Прямо сейчас то, что вас когда-то в детстве наказывали, никак не влияет на ваше настоящее. Если вы, конечно, не собираетесь вечно купаться в своих обидах.

– Прямо сейчас у вас есть настоящее, где вы можете выпить вкусного чая. Наказывали вас или не наказывали – это не имеет никакого отношения ко вкусу чая.

– Прямо сейчас вы можете либо получать удовольствие, либо что-то делать для лучшего будущего.

А как нынешние старики относились к вам 30 лет назад, ни на ваше настоящее, ни на будущее никакого влияния не имеет.