Читать книгу Пробежка по углям - Роман Пивоваров - Страница 3

20 января, среда

Среди будних дней не так-то просто найти время на письмо. Мне кажется, люди, из Министерства образования постарались загрузить учеников так, чтобы тем просто не хватало времени на хулиганство, выпивку и развлечения. Ну, по крайней мере тем, кому не наплевать на свое будущее. Честное слово, чтобы не скатиться до троек, мне приходится часами сидеть за учебниками.

Не прошло и двух недель как мы снова учимся, а я уже скучаю по каникулам. Если постараться, то еще можно найти высохшие мандариновые корки под диваном. В детстве я любил делать заначки по всей квартире. Так сохранял запах и настроение зимних праздников. Бывало так, что я забывал, куда прятал, и через недели мама находила мои заплесневевшие заначки. Почему-то ее это расстраивало.

Не знаю, обратил ли ты внимание на обратный адрес из прошлого письма. Он несуществующий, хотя новостей от тебя я жду с нетерпением. Я сделал это не просто так. На то есть причины.

Помнишь, я писал, как собираюсь провести выходные? Так вот, я пошел к моему другу Вано. Квартира у них настолько просторная, что можно ездить на велике. Еще у них дома постоянно пахнет моющими средствами. Знаешь запах лимонной эссенции, им еще обрабатывают писсуары в туалетах кино? Так вот, пахнет той самой эссенцией. Причем первые «тревожные звоночки» ловишь уже на входе. В ванной и туалете эта едкая вонь становится невыносимой: глаза слезятся и нос еще пару часов не выходит из комы.

Мама Вано – странная женщина, что ни говори. Это не трудно заметить, достаточно побыть у них в гостях. Вообще-то это место трудно назвать жилой квартирой, скорее стерильная операционная. Когда зайдешь к ним в гости, то обязательно увидишь в коридоре шеренгу из тапочек. Те, что серые, всегда достаются мне. Клянусь, если бы у них в квартире жила собака, то и она бы носила тапки.

Думаю, ты догадался, чем «болеет» мама Вано. Как у закоренелой домохозяйки, у нее бзик на чистоту и порядок. Нетрудно догадаться, чем она занята, пока дети в школе, а муж на работе. Скорее всего, на ней старый халат, волосы собраны в хвост на затылке, а на руках желтые резиновые перчатки по локоть. При ней весь боевой комплект: губка, моющее средство и туалетный ершик. Пока дети учатся, муж зарабатывает, она борется с грязью, пылью и водяными разводами на керамике ванной. Она достает каждый волосок из слива душевой, выкручивает лампочки и устраивает им влажную уборку, вычищает унитаз до такой стерильности, что в нем можно заваривать чай. В общем, образцовая домохозяйка.

Я уже говорил про тапочки; не только от них меня распирает поржать. Если тебе вдруг захочется в уборную, то там тебя ждет еще один сюрприз. На стене скотчем приклеена полоска бумаги с надписью: «Когда Вы закончите свои дела, пожалуйста, опускайте крышку унитаза. Спасибо». Представляешь себе такие «дела»? Честное слово, в первый раз я чуть не сдох со смеху. Умора и только.

Что касается отца Вано, то при виде меня он вечно тянет свою волосатую лапу. Это не очень приятно, потому что руки у него постоянно липкие. Даже думать не хочется, где он их держит. Хватило бы и простого «Салами»¹. После мерзкого рукопожатия он обычно закидывает очередную похабную шутку, пока жена не слышит. В таких случаях я делаю вид, будто шуточка меня зацепила. Но это только для того, чтобы он не клал свою лапу ко мне на плечо со словами: «Давид, разве не смешно?..» Возможно, он и не плохой отец, но как человек он мне не нравится.

Я со всем семейством сидел за обеденным столом, когда мама Вано закончила расставлять перед нами тарелки со щедрыми кусками пирога и сложила вместе ладони. Вид у нее был такой серьезный, что я подумал, будто она собралась прочесть молитву. На самом деле она пожелала всем нам приятного аппетита и улыбнулась. Мы начали есть. Честно, эти пустые слова насчет «приятного» меня всегда раздражают. Не знаю, по мне, если еда вкусная и ты голоден, то никакие пожелания не сделают ее хуже. И наоборот: если от одного вида еды подташнивает, то ничто не сможет ее улучшить. А вот что и может испортить настроение, так эти заезженные фразы.

Дожевывая кусок пирога, отец краем глаза посматривал горячие новости по телевизору, в то время как младшая сестра Вано не выпускала из рук пучеглазую куклу-монстра. Прожевав, я похвалил маму Вано за вкусное угощение. Говорил от души. Пока я нахваливал ее пирог и незаметно для остальных вытирал о скатерть все еще липкую ладонь, я поймал на себе хитрый взгляд маленькой любительницы чудовищ. Я и забыл, что те, у кого ноги не достают до пола и только носы торчат из-за стола, видят больше остальных. Вначале ввела меня в замешательство, а потом, посмеиваясь, уткнулась носом в куклу. Нет, ну чем не чертовка растет?

После ужина мы с другом пошли в кино на «Выжившего»². Фильм рассказывает о жестокости, предательстве и мести. Но главной темой я бы назвал силу воли, которая помогла главному герою выжить после схватки с медведем, выбраться из могилы и продолжить идти. Там есть выражение: «Пока ты способен сделать вдох, борись». Чертовски сильные слова.

Вот что меня действительно тогда порадовало, так это адекватность зрителей: ни шелеста целлофана, ни хруста чипсов, ни перешептываний. Если такое и бывает, то раз в жизни.

Мы вышли из кино, и за нами покатилась волна голосов. Ветер гнал густые хлопья снега прямо в лицо, превращая нас в живых снеговиков. Холод зубодробильный. И вот через эту зубную морзянку мы делились впечатлениями.

До перехода далеко тащиться, и Вано предложил перебежать дорогу. Мороз крепчал, дорогу припорошил рыхлый снег, а под ним невидимым слой наледи. И вот мы бежим, дорога широкая, машины мчатся, ослепляют, под ногами скользкий асфальт, а в голове одна мысль: «только бы не упасть». И вот Вано далеко впереди, он уже стоит одной ногой на тротуаре. Подгоняет меня. Я шевелюсь, но кроссовки скользят, и эта мысль в голове, не дает покоя: «Что, если водитель не успеет затормозить, и машина расшибет меня к хренам». И тут я ступаю на тротуар и вздыхаю с облегчением – пронесло.

Пока мы не разошлись кто куда, я на метро, Вано на автобусную остановку, мы без умолку болтали.

– Что думаешь о нашей новенькой? – спросил Вано.

– О Соне, что ли? – спросил я самым наивным голосом.

– А о ком же еще? Парень, тебе совсем мозги отморозило, – сказал он, закатывая глаза. Только Вано может так мерзко закатывать глаза. Вид у него становится такой, будто собирается блевануть.

– Что думаю, ничего не думаю, – на самом деле я многое о ней думал. – Соня вроде неплохая девушка. Я с ней особо…

– Кончай уже. «Неплохая девушка»? Тебе точно мозг отморозило. Сказать, что я о ней думаю? Она – офигенная, зачетная, sexy… Могу перечислять бесконечно. К тому же экзотика для наших мест. А сиськи, ты видел ее сиськи?

– Слушай, если она тебе так нравится… предложи ей, ну…

– Встречаться? Ты же знаешь моих родителей! Мне пришлось поклясться, что не буду связываться с девушками других национальностей. Даже с осетинками, представляешь, а ты предлагаешь встречаться с украинкой?

– Вообще-то она белоруска.

– Пофигу, сиськи у нее все равно классные.

Вано есть Вано, у него найдется тысяча оправданий. По-другому быть не может. Как-то ему предложили роль в школьном драмкружке, так он отказался, потому что его персонажу «дали мало реплик…, у этого парня неправильные жизненные приоритеты. И вообще, играть в драмкружке – для пидоров». Вот как оно бывает. С другой стороны, я совру, сказав, что последняя новость (насчет Сони) меня сильно расстроила. Не тот случай.

И хотя Вано запрещалось путаться с приезжими, тем не менее, запрет на пошлую болтовню не распространялся. Остаток дороги он составлял список из пяти девушек нашего класса, с кем бы он поупражнялся в твистере. Чтобы ты понимал, это не совсем та игра, которая сразу приходит в голову. Наверное, будет не лишним сказать, что несмотря на происхождение, Соня занимает в том списке первое место.

Вообще-то Вано любит потрепаться на разные темы, но чаще всего говорит то, что нельзя слушать деткам. Часами может трепаться о сексе. Знает всякие премудрости, например, как возбудить девушку так, чтобы та превратилась в «фонтанчик с сиськами». Может показаться, что Вано матерый садовник цветника, но я бы не стал всему верить. Хоть у него и была девушка, но, насколько я знаю, вагончик так и не дошел до депо.

Тем вечером уже в метро я видел драку пьяной обезьяны. Началось все с шутки. Один парень забрал кепку у приятеля, надел на себя и расхаживал с важным видом. Думаю, он был под мухой. Парень, у которого забрали кепку, пошел за обезьянообразным человеком. Пока он тоже воспринимал это в шутку. Обезьяноподобный не унимался, прыгал по сиденьям, копируя пьяную обезьяну. Другому парню поднадоели такие «шутки» – попытался вырвать кепку из обезьяньих лап. Человек-обезьяна не растерялся, повис на поручне и оттолкнул приятеля ногами. Затем он перепрыгнул на сиденье, открыл форточку и… Прощай кепка.

Завязалась драка. Парень без кепки повалил человека-обезьяну на пол. Он ударил кулаком в обезьянье лицо, пока тот истерически смеялся. 2–3 удара – и их растащили приятели. Обошлось без крови, как мне показалось. Человек-обезьяна встал на четвереньки, давясь маниакально-истерическим смехом. Я не сразу заметил кровь. Обычно кровь из носа либо течет, либо капает, а у него кровь выпадала залубеневшими сгустками. Человек-обезьяна сидел на полу весь в крови, зажимая распухший нос. И знаешь что? Он умудрялся ухмыляться.

Не знаю, где закончился вечер этих парней: в больнице или в полиции?

Выбравшись из подземелья, я пошел домой. Обезьянье лицо мерещилось повсюду, измазанное кровью, с улыбкой… На поверхности падал снег. Пока я шел, снег приятно поскрипывал под ногами. В свете фонаря крупные хлопья кружили, как безумные мотыльки. Красиво до чертиков, хотелось идти дальше.