Читать книгу Девушка с медицинским - Розалия Арасланова - Страница 12

Сегодня мне всё кажется таким непривычным и необычным!.. Вот и началась новая страница жизни – не с понедельника и даже не со вторника, а с четверга!

Путь почти тот же самый, только по той стороне улицы, где находится мой дом. Я всё иду, иду, иду. На лице играет улыбка, а в душе звучит музыка. Про себя я напеваю её.

Я пою песню Ёлки «Грею счастье», потому что она мне нравится.

Подхожу к крыльцу аптеки, в которой буду месяц стажироваться, поднимаюсь по ступенькам и дёргаю дверь на себя. Оказываюсь в светлом помещении. У касс стоит очередь. Занимаю за женщиной. Рассматриваю пространство: витрины, прикассовую зону, помещение позади фармацевта.

Фармацевт – ещё молодая женщина: лет тридцати пяти, может, сорока. Разговаривает с посетителями очень спокойно, рассудительно. Когда подходит моя очередь, я улыбаюсь и говорю:

– Здравствуйте! Можно заведующую? Я новый фармацевт, пришла на стажировку.

– Здравствуйте… – женщина на минуту исчезает в другом помещении, а возвратившись, открывает мне дверь.

Я прохожу внутрь нового для меня маленького мира. Ко мне подходит заведующая и начинает знакомить меня с аптекой.

– Переодеваться можете здесь, – говорит она, указывая на два шкафа, стоящие рядом. – Наша форма – белый верх и зелёные брюки.

– Брюки?

– Вас разве не предупредили про униформу? – спрашивает она меня.

– Нет… – смущаюсь я, чувствуя, как к лицу подступает краска.

– Тогда сделаем так, – говорит она, – вы купите форму сегодня, а в понедельник придёте к девяти.

– А до которого часа мне нужно будет работать?

– До пяти.

– Хорошо. Спасибо. До свидания!

– Всего хорошего! – отвечает мне заведующая.

Выхожу из аптеки, ощущая, что постоянно стесняюсь и веду себя, как глупая школьница. Ничего. Всё изменится. Это временное явление, и я привыкну к этому коллективу. К другой аптечной сети. В конце концов, я могу ошибаться, и здесь мне, возможно, будет лучше.

Перехожу дорогу и иду к торговому центру. В нём на первом этаже расположен отдел со спецодеждой. Помнится, когда я устраивалась на работу, то покупала халаты здесь. Примеряю один комплект и остаюсь вполне довольна.

Добрая половина дня у меня ещё впереди. Это радует, и как бонус – два выходных. Теперь займусь своей книгой, послушаю музыку, приберусь. Может быть, ещё успею посмотреть фильм?

Музыка… У меня имеется плейлист на все случаи жизни: радость, боль, ненависть, предательство, влюблённость – всё это я пережила под песни разных групп и исполнителей. Даже на работу я настраивалась под радио…

Я включила музыку, переоделась и легла под одеяло. Неожиданный флёр грусти окутал меня. Уверенность не входит в число черт моего характера, и теперь я начала переживать по поводу будущего. По поводу ближайшего будущего.

Зачем я всё это затеяла? Кому что пытаюсь доказать? Почему у меня такой ужасный характер? Вдруг я новым коллегам не понравлюсь? Что же делать? Что же делать теперь?..

Я написала Инге, своей подруге: «Привет. Как дела? Я очень переживаю по поводу работы».

«Привет. Всё хорошо.:) Я думаю, тебе не стоит переживать и тратить на это свои силы. Успокойся. Отдохни. Давай, раз у тебя есть свободные выходные, погуляем. Как смотришь?»

«Отличная идея:))»

«Тогда до завтра».

Мама позвонила мне час спустя и пригласила выпить чаю.

Мы сидели с нею на кухне.

– Не переживай так, – она явно ощущала моё настроение. – Всё получится.

Я кивнула и сделала глоток чая. Мама рассказывала о том, что произошло на работе, о делах моего младшего брата и прочем. Но, я слушала её вполуха. Мне хотелось бы жить здесь, как и раньше. Ещё бы я была не против, если бы время обернулось вспять, и я оказалась всего лишь девочкой, и у меня не было бы никаких забот. Я бы хотела вернуться в один из тех дней, когда с нашей семьёй всё было в порядке…

Я поблагодарю за чай и возвращусь к себе. Мои размышления продлятся до глубокой ночи. Я буду ждать разговора с Ингой. Но Инга отменит встречу всего за пятнадцать минут до назначенного времени, ссылаясь на то, что ей нужно идти с бабушкой за покупками. Меня это обидит. Вместе с обретением своего пути я медленно теряла друзей и переживала из-за этого. Наши многочасовые прогулки сменятся короткой перепиской в социальной сети.

Я осталась одна, когда мне так необходимо, чтобы рядом со мной кто-то был. Как бы хотелось, чтоб каждый раз, когда я возвращалась, меня ждал он! Нет, не мой бывший. И не сожитель. А муж. В своих мечтах я часто думала о том, как это должно было быть здорово – разделять свои проблемы с кем-то. Чувствовать его поддержку. Слышать ободряющие слова. Засыпать в объятиях и забывать о том, что вообще существуют проблемы.

Друзья отдалялись от меня. Все, с кем я общалась, оставляли меня. Хотя я никогда не отказывала в поддержке или в помощи. Меня пугало одиночество. Я боялась остаться один на один со своими чувствами, с возникающими проблемами.

Много раз я мирилась с подругами и просила прощения первой, хотя только спустя время поняла, что так не нужно было делать. Я готова была жертвовать ради дружбы всем, только чтобы меня не бросали. Ведь это значило для меня так много… Но, выходит, я не отличала дружеские отношения от тех, когда меня просто использовали. На моём фоне некоторые из подруг выигрывали – например, Алла…

С Аллой мы начали дружить в десятом классе. Именно тогда в моей жизни наступил новый период, и многое изменилось. Она не стыдилась считаться моей подругой и во многом поддерживала меня. В то время из ровесников у меня не было никого ближе неё.

Мы часто встречались по выходным, ходили в кафе. Это было замечательное время. Я любила Аллу так, будто мы были сёстрами. Но через год она перешла в другую школу, и мы начали отдаляться друг от друга. Место, которое она занимала в моём сердце, пустовало, и в выпускном классе я почувствовала себя одинокой, как никогда…

Наше отношение ко многому в какой-то момент просто изменилось. Если я смотрела направо, то Алла – налево. Если я любила чёрный цвет и слушала рок, то ей нравился розовый и музыка транс.

Её время всё больше занимали парни и поиск любви, тогда как я всеми силами старалась просто дотянуть до выпускного. Я никогда не любила школу, потому что там во мне не видели личность. Я всё время прикладывала много усилий, чтобы получить хоть какой-то результат. Но дошло даже до того, что меня чуть не исключили из школы.

Итак, моё место в жизни Аллы занимали уже другие люди, в то время как её место было вакантно. Я никому не разрешала его занимать, потому что она всё ещё была тем человеком, с которым меня связывал целый год дружбы. Но время шло, и я уже не могла не видеть, как наша связь угасала. Это вгоняло меня в депрессию. Всё чаще я закрывалась от окружающего мира и надевала наушники. Тем временем Алла впервые полюбила. Она стала женщиной, а я всё так же оставалась ребёнком…

День, когда она рассказала мне об этом, стал последним днём нашей дружбы. Я очень остро восприняла её рассказ: мне почудилось, что она таким образом порвала последнюю нить, что связывала нас. Мы редко обсуждали тему занятий любовью, но я надеялась, что с нами это произойдёт примерно в одно время. Но, видимо, мы уже на тот момент действительно ничего друг для друга не значили.

Спустя год Алла вернулась в мою жизнь. Она отправила мне сообщение ВКонтакте через нашу одноклассницу, потому что я занесла её в чёрный список. Однако сделала я это не по той причине, о которой рассказала. Прежде чем мы с Аллой разругались по поводу того, что она стала женщиной и подбивала на такой шаг и меня, я обо всём рассказала другой своей подруге Саше, с которой за последний год мы сблизились.

Я была так взбудоражена поступком Аллы, что не могла держать это внутри. «Поверить не могу! – написала я ВКонтакте. – Она предала меня! Она предала нашу дружбу!»

В итоге Алла добралась до Саши и настроила её против меня, пересказав ей, что я нажаловалась на Сашу, когда мы не пошли встречать вместе рассвет, и я стала свидетельницей того, как она напивается на набережной.

Таким образом вместо одной я потеряла двух подруг в то лето после одиннадцатого класса. И снова осталась одна. На всё лето я осталась сидеть в квартире и непрестанно читать книги. Книги – это же не люди, которые только и делают, что предают.

И вот через год Алла снова захотела, чтобы я стала частью её жизни. И я на это клюнула, потому что доверчивость – моя главная черта.

Сообщение было следующим:

«Привет, Софи! Как твои дела? Мне очень жаль, что наша дружба закончилась на такой ноте. Я очень скучаю по тем временам, когда мы с тобой беззаботно гуляли по улицам нашего города и смеялись над вещами, которые были понятны только нам. Я скучаю по своей лучшей подруге. Прости меня, Сонь. Наверное, моя ошибка в том, что я бросила тебя там совсем одну. Вместо поддержки от меня ты выслушивала истории, которые происходили со мной. Давай забудем прошлое и вернём назад нашу дружбу».

Я простила её. Но не прошло много времени, как она нанесла мне новый удар. Не спорю, что Алла была красивее меня, она легко заводила знакомства, и была в ней какая-то изюминка, что заставляла парней укладываться перед ней буквально штабелями. И часто я спрашивала её:

– О чём ты разговариваешь с парнями?

– Обо всём, – смеялась она.

Это был декабрь – морозный и холодный. Мы с Аллой зашли в торговый центр, чтобы купить кофе в автомате и согреться. Это был первый кофе, который я тогда пила из автомата. В тот вечер она позвонила одному знакомому, который учился в том же университете, что и она, только на пару курсов старше. Нам долго пришлось ждать, и мы очень замёрзли, пока он приехал.

– Привет! – сказала Алла парню в тёмной шапке и пуховике, на которого нельзя было не обратить внимание: ростом почти в два метра, брюнет.

– Привет! – басом ответил он.

– Привет! – поздоровалась и я, завладев на пару мгновений его вниманием.

В то время я как-то не задумывалась о том, что являюсь углом в треугольнике отношений между парнем и моей подругой.

– Мартин, это София! – представила меня Алла.

– Очень приятно познакомиться… – пробормотал брюнет, не сводя глаз с Аллы.

– София, это Мартин, – смеясь, продолжила она.

– Мне тоже… – пробормотала я смущённо.

После процедуры знакомства мы сделали небольшой крюк по центру города. Мартин мне понравился тогда, но он явно запал на Аллу. Я только недавно это поняла, когда вспоминала события тех дней.

Моя кандидатура изначально провалилась в этой игре ради тщеславия Аллы. Она уже в то время знала, чем это закончится. Хотя и писала мне – мол, сделает всё возможное, чтобы свести меня с Мартином. Но так и не сдержала своего слова.

Они проводили вместе время в выходные, в то время как я смиренно ждала своего выхода.

Алла не должна была так поступать со мной. Не должна была встречаться с Мартином, потому что этим она больно ранила меня.

Мы снова с ней распрощались.

Уже не сосчитать, сколько раз мы с ней разрывали дружбу и мирились. Наши отношения уже никогда не будут прежними, потому что я изменилась: если в прошлом я боготворила Аллу, то теперь мне нужно было точно такое же отношение и к себе. Она знала об этом (по крайней мере, подозревала), и это злило её. Я чувствовала эту скрытую злость, когда делилась с ней фотографиями покупок, планами на будущее. В ответ она писала, что платье больше подходит для старушки, что вместо того, чтобы заниматься в спортзале, можно самостоятельно выполнять упражнения дома и что мне пора бы задуматься о замужестве и материнстве.

Наша дружба просто канула в прошлое, где ей и место. И попрощаться с ней стоило раньше!..

Одно сохранялось неизменным: ближе мамы не было никого. Мне оставалось только принять происходящее и перестать пытаться хоть кого-то удержать. Если суждено друзьям выходить на своей станции – пусть уходят. Ведь я решила, что теперь всё будет по-другому. Это цена свободы выбора моего пути. Значит, этому быть.

Я включу музыку, переоденусь, загружу стиральную машину, а сама просто буду бездельничать.

Два выходных пролетят, и утром понедельника я в новой униформе буду разбирать шкафы в аптеке, где мне предстоит стажироваться целый месяц. За эти тридцать дней удастся немного отдохнуть и расслабиться. Каким-то необыкновенным сном кажется теперь прошлое, всё это совершенно чужое и необъяснимое. Мои потери, ошибки, любовь больше не принадлежат мне. Всё в прошлом. Всё останется в прошлом, где ему и место.