Читать книгу Девушка с медицинским - Розалия Арасланова - Страница 6

Просыпаюсь утром, чтобы отправиться на очередную первую смену. Впереди новый двенадцатичасовой рабочий день. С восьми до восьми, без перерыва, как гласит табличка при входе в аптеку. Сегодня работаю в паре с новой девочкой, которая на год младше меня. Её зовут Аня, и она пришла из другой аптеки, потому что у нас уволилась одна из фармацевтов.

Между прочим, много от той сотрудницы проблем было. Чего только стоили пятьдесят тысяч недостачи!.. Терпеть не могу людей, после которых кашу приходится расхлёбывать всем, потому что мы повязаны понятием «коллективная ответственность». Для некоторых это достаточно удобная причина, чтобы воровать из аптечной кассы, а сумму после ревизии делить на всех сотрудников. Повезло ещё, что руководство прошло навстречу, и каждому пришлось внести не так уж много: по три с лишним тысячи. Это были деньги, которые мне должны были заплатить за дополнительные смены, когда у нас в отпуск ушла Эллина и я выходила вместо неё. Видимо, всё, что так или иначе связано с ней, несёт негатив…

Я пью на кухне чай и смотрю на рассвет. Мне нравится наблюдать за восходом солнца. Есть в этом что-то необъяснимо величественное и красивое.

Ровно в половине восьмого выхожу из дома, и через пятнадцать минут уже на работе. Девушка с роскошными – длинными, чёрными, густыми – волосами, заплетёнными в косу до плеч, встречает меня улыбкой (прямо-таки до ушей) и радостно говорит:

– Привет!

Я расплываюсь в ответной улыбке:

– Привет! – «Неплохое начало дня!» – отмечаю про себя.

Переодеваюсь в униформу, ставлю обед в холодильник и считаю кассу до открытия. Мне не о чем волноваться и переживать. День проходит на одном дыхании. Всю смену мы болтаем с новой напарницей о колледже, о работе, о покупателях.

Отчасти со временем я разгадаю её. Почти такая же, как Эллина, которая гонится за планом. Но между ними есть существенное отличие: Аня жизнерадостна и всегда улыбается. Хотя и такая же подлиза… В любом случае, это лучший вариант, чем Эллина.

Я всегда доверяю людям прежде, чем понимаю, каковы они на самом деле. Отзывчивость – это качество, из-за которого возникает немало проблем, но оно делает меня другой в глазах большинства. Одна из причин, по которой люди мне завидуют. Так произойдёт и с этой девушкой. Но всё, что ни делается, всегда имеет и благоприятное продолжение…

Это произойдёт в ноябре, и я серьёзно задумаюсь над тем, чтобы уйти из аптеки. Проблема взаимоотношений всегда начинается с того, что кто-то умнее и выполняет план по продажам, пока ты раскладываешь препараты. Или подлизывается к заведующему, выставляя тебя в самом невыгодном свете и перевирая всё сказанное тобой. Или завидует тебе и пытается всеми силами выжить из аптеки (например, крадёт деньги из твоей кассы). Не пойман – не вор. А ты потом вкладываешь из собственного кошелька.

К сожалению, не все в коллективе чисты на руку. Кто-то этот соблазн не может преодолеть и тащит из аптеки препараты, деньги, одним словом – всё, что можно.

Моя одногруппница Оля как-то заявила:

– Это же болезнь!

Но если это действительно болезнь, то почему нельзя уйти, чтобы другие не страдали?.. В конце концов, многое при желании можно вылечить. Но у людей нет желания признаваться себе, что больны. А если его нет, значит, можно бесконечно оправдываться и чувствовать себя абсолютно безнаказанным.

И, конечно, у этого человека «благие» цели: предположим, строительство дома, больные родители, большое семейство. Но ведь всё своё детство я провела, не шикуя, однако всё же выросла и не стала воровать! Даже держа в руках пятьдесят, восемьдесят или сто тысяч, я никогда (положа руку на сердце!) не испытывала желания взять чужое. Главное – зарплату дайте, и я буду работать дальше.

Я всегда помогала другим делать план, когда выполняла его сама. Такой уж я человек – всегда готова пожертвовать собой ради других, что в наше время не ценится. И за проявленной слабостью всегда следует весьма подлый и глубокий удар в спину.

Аня была не более отзывчивой, чем Эллина. Помню, как у меня поднялась температура и я попросила её выйти вместо меня в смену, а она отказала мне. В то время как я несколько месяцев назад вместо неё вышла.

Теперь, когда за моей спиной уже четыре года стажа работы первостольником (для непосвящённых: это первый человек, к кому обращаются в аптеке за советом или покупкой), я понимаю многое.

Проблема фармацевта в том, что стоимость медикаментов в нескольких аптеках может различаться на сумму до пятисот рублей. С учётом того, что каждый год открывается бесчисленное количество аптек.

Проблема начальства в том, что выручка падает. А если она падает, значит, в этом виноваты фармацевты. Я всегда старалась быть на стороне людей, и, я уверена, так же поступают многие специалисты. Мы всегда готовы проконсультировать по препаратам, оказать помощь. Но ведь я такой же человек, я отдаю всю себя работе и два выходных дня с трудом восстанавливаю силы.

Ещё одна проблема работника первого стола в том, что мы оказываемся под двойным прессом: между покупателями и начальством. Ни те, ни другие не хотят понимать, что от нас ничего зависит. Ни ассортимент аптеки, ни отсутствие разменной монеты, ни растущие цены. Ровным счётом ничего.

Покупатели наивно полагают, что мы приходим на работу и весь день рисуем новые ценники, чтобы продать медикаменты подороже. Они не понимают, что товары везут нам поставщики с документацией, в которой уже заложено ценообразование. Мол, по телевизору сказали: «фармацевты накручивают цены». Телевизор вообще стоит меньше смотреть, особенно передачи с советами про здоровье – к примеру, в период эпидемий гриппа, когда на фармацевтов пытаются повесить всех собак и чуть ли не сжечь их за грехи на костре.

Поэтому по двенадцать, тринадцать или даже двадцать четыре часа в сутки приходится выслушивать, что «вот в аптеке напротив препарат X стоит на… рублей дешевле…»

А начальство ведь требует выручку с нас! И это состояние – словно я нахожусь в тисках – мне не нравится. Просто представления о том, как замечательно я буду работать в аптеке, с действительностью не совпали… Сплошное разочарование.

После возвращения домой решаюсь снова сесть за ноутбук и попробовать продолжить то, что пару дней назад я начала неожиданно для самой себя, – писать. Через полчаса я уже не могу оторваться от компьютера ни на секунду. Слова льются из меня непрерывным потоком, я больше не сдерживаюсь и пишу всё, что чувствую.

Сколько времени я не писала? Как я могла быть такой глупой и игнорировать свои мечты? Как я позволила себе стать несчастной?..

Буквы сами складываются в слова, а слова – в предложения. Тут поставить точку, а там – запятую. Написать о чувствах, о неразделённой любви, изложить все трудности этой жизни. Изобразить окружающую среду: время, местность, погоду, здания…

Какой кайф! Какое счастье! Вот она – я! Это моё настоящее призвание. Я писатель. Я всегда хотела стать писателем!..

– Я тебя уже три раза звала ужинать. Ты меня слышишь или нет? – спрашивает мама.

– Слышу! – я встаю и разминаю затекшие ноги.

Кидаю взгляд на часы и не верю своим глазам: уже пролетело три часа!

– Чем ты занимаешься столько времени? – новый вопрос, уже с ноткой подозрительности.

– Я пишу, мама, – говорю как можно более коротко.

– И что? Это не освобождает тебя от выполнения домашних обязанностей!

Я пережёвываю котлету с макаронами и пропускаю это мимо ушей. Не хотелось бы сейчас снова поднимать вопрос о моём неправильном выборе. Ведь, сколько себя помню, мне всегда хотелось стать писателем, просто в школе у меня не набралось достаточного опыта. Мне было страшно учиться рядом с одноклассницами, которые частенько надо мной издевались. Ещё в школьные годы единственными моими друзьями стали книги, персонажи которых мне оказались ближе, чем ровесники.

В школе же я пыталась писать книги и пробовала силы в сочинении стихов. Для меня не оставалось сомнений в том, что следует выбрать профессию журналиста, потому что многие известные писатели работали сначала репортёрами или корреспондентами. К тому же журналистика – верный способ повидать мир, оказаться там, куда я ещё ни разу не попадала. Но в то время моим мечтам не суждено было исполниться…

Писательство для меня тогда выглядело всего лишь способом самовыражения через тетрадь и ручку. Но я пыталась. Пыталась много раз, даже если из этого и выходил просто пересказ прочитанной книги или просмотренного фильма.

Только сейчас мне хочется, чтобы сочинение книг стало именно моей профессией. Именно той работой, о которой мечтала. И каждый раз, пытаясь донести до мамы свою точку зрения, я непременно сталкивалась с возведённой стеной непонимания. Человек, который вырастил и воспитал меня, не понимал, что это призвание всей моей жизни. Путь, который я сама выбрала и по которому хочу идти.

Но рано или поздно мама поймёт и смирится с этим. Поймёт, что я не могу больше отсиживать по двенадцать-тринадцать часов в помещении аптеки, пусть даже в тепле и с контейнером еды. Не могу смотреть на то, как с каждым днём теряю возможность рассказать о персонажах, которые то и дело появляются в моей голове. Иногда до меня даже доносятся отрывки их разговоров. Чувства, о которых невозможно молчать. Поступки, которые они совершают, и жизнь, которой живут.

Со стороны, наверное, это кажется сумасшествием, но ведь музыкант, который в голове слышит ноты своего произведения, не безумен? Так почему же тогда я должна быть ненормальной? Нет, это не бред. Я именно писатель. Я должна писать и развиваться в этом направлении. По-другому не могу больше жить, не изменяясь и не двигаясь вперёд.

– Приятного аппетита! – говорит мама.

– Спасибо… – я криво улыбаюсь.

Моя мама всю свою жизнь занималась физическим трудом. Именно её трудолюбие позволило нам выжить, и, конечно же, помогли родные мамины сёстры и братья. Для неё большим достижением в жизни являлась уже моя работа в аптеке. Ну а потом – и поступление в вуз.

Не могу объяснить, почему всё внутри меня запротестовало, и мне захотелось изменить окружающую обстановку. Захотелось общаться с интересными людьми, работать над книгой, ездить в путешествия, развиваться и… просто стать счастливее. Некоторое время мне казалось, что это не совсем нормально. Зачем менять стабильную, неплохо оплачиваемую работу на будущее, полное неизвестности? А я хочу. Просто хочу – и всё!

Пишу в свободное от работы время часами напролёт. Пишу о девушке, которая с детства была психически нездорова. Но, тем не менее, боролась за свои жизнь и рассудок каждый день.

Не замечаю, как за окном темнеет, и день подходит к концу. Это моя зависимость, религия, жизнь… и от этого не убежать, не спрятаться, не скрыться. Я и так слишком много времени игнорировала свои желания в попытке быть такой, как все. Но для меня этого недостаточно – жить «как все», с каждым днём убеждая себя, что всё в полном порядке. Недостаточно жить и совершенно ничего не делать. Я не такая, как они. Я всегда была другой. Но только теперь ничто не заставит меня свернуть с моего пути. Пусть завидуют и ненавидят меня за то, что иду к своей цели!

Пусть говорят, что мне никогда не издать книги и не стать писателем. Мне и не нужно их одобрений. Они просто завидуют тому, что я нашла в себе силы признать истину, от которой столько лет скрывалась. Они завидуют, потому что мне не нужно беременеть и женить на себе мужчину, чтобы он меня содержал. Они завидуют, потому что боятся того, что у меня всё изменится в один прекрасный день.

И в тот момент, когда всё и вправду изменится, они начнут завидовать ещё сильнее. А я не буду понимать их ещё больше, потому что никогда не завидовала. Потому что всегда искренне верила, что каждый человек – творец своей судьбы. Я всегда считала, что окружающие меня люди никогда не смогут оставить меня или предать, ведь сама я так не поступаю. Ведь мне нужны друзья так же, как и я им.

Розовые очки уже разбиты вдребезги. А я ранена этими осколками. Теперь многое прояснилось для меня… Каков человеческий характер в наше время. Что данные и невыполненные обещания, признания в любви и клятвы на самом деле ничего не стоят. Ценен только накопленный опыт…

Я не чувствую раздирающую меня на части боль, когда мои пальцы касаются клавиатуры компьютера. Моё разбитое сердце перестает кровоточить и гноиться. Слова, которые появляются на экране, исцеляют меня намного лучше всяких антидепрессантов. Жизнь возвращается ко мне с каждой напечатанной страницей.

И я больше не влюблена в него.

Я свободна.

Я счастлива и безмятежна, как было до его появления в моей жизни.