Читать книгу Из любви к человечеству (Размышления о Жизни) - Светлана Георгиевна Шуман - Страница 7

Можно предположить, что у каждого человека к определенному возрасту (возможно, и небольшому) формируется модель, идеал «другого», с которым наилучшим образом будут реализоваться все его цели. У каждого человека – это – своя модель и она отличается от моделей других людей. Но, это – и сексуальные цели и другие биологические, и цели жизни, связанные с интеллектуальным, энергетическим, духовным развитием. У человека много целей и он хотел бы реализовать все свои цели с одним и тем же человеком, с которым хочет создать семью. Он выбирает себе партнера, ориентируясь на свои цели. Но, если недостаточно знает «другого», то, может оказаться, что «другой», вопреки его ожиданиям, не может удовлетворять его цели. И, если «другой» не будет реагировать на его просьбы, мольбы, замечания, желания, то, человек будет не удовлетворен, и, в итоге, может прийти к мысли, что такой «другой» ему не нужен. Человек в любом случае будет искать того «другого», который будет адекватен его целям. И находит. Смотря какими целями он руководствуется – то ли, стремясь удовлетворить сексуальные потребности, то ли – возможностью родить ребенка, то ли – для ведения общего хозяйства, то ли – для физического развития, или интеллектуального развития. Если мужчина и женщина влюбились друг в друга для создания семьи – это – замечательно. А что, если влюбились друг в друга, уже находясь в браке? Как быть в этой ситуации? Как такую ситуацию оценивает Жизнь, то бишь, Бог? На мой взгляд – положительно. Ведь, Жизнь – это любовь к другим формам Жизни, восприятие себя, как неделимой целостности с «другими». С теми, кто удовлетворяет цели человека. Если «другой» перестал удовлетворять цели человека – бесполезно пытаться заставить его это делать, даже напоминая ему о чувстве долга, взятых обязательствах, страхе, или, даже, о ребенке, которого надо воспитывать обоим родителям. Конечно, все будет зависеть от людей, между которыми возникла такая ситуация. Нередко, человек, который разлюбил, начинает пить, гулять, изменять супруге, не спешит домой, приходя домой, затевает ссору, конфликт. И это, на наш взгляд – нечестно. Честнее, сказать «другому», что любовь прошла и совместно выработать новую модель отношений. Бывает, «другой», которому человек признался, что разлюбил его, начинает искать способы удержать человека – начинает плакать, упрекать, грозить, то есть, шантажирует его, признается ему в любви, утверждает, что не сможет без него жить. Но, практика показывает, что все это – бесполезно. Пусть, эти средства приведут к тому, что человек пойдет навстречу «другому» и останется с ним рядом. Но, через какое – то время человек все равно уйдет от того, которого разлюбил. Человек должны понимать – если «другому» он перестал быть интересен, как партнер, если он перестал быть средством реализации его целей, то, либо он найдет способы снова стать для него средством реализации его целей – изучит его цели, найдет наилучшие способы их реализации, либо должен отказаться от взаимодействия с ним. Люди могут существовать друг с другом рядом и быть счастливыми только при условии, что он друг для друга продолжают оставаться, как неделимые цели и средства. Чтобы могло происходить такое, люди должны иметь общие интересы, общий уровень развития, общее дело. Люди должны иметь условия совместно постоянно развиваться. Тогда, не иссякнет их интерес друг к другу.