Читать книгу 57 граней души. Треть жизни в трех частях. Порой нужно оказаться в индийских трущобах, чтобы найти себя… - Татьяна Сингх - Страница 18

Мы с детьми приехали к родителям в Томск. Нужно зализывать раны. Конечно, самое страшное позади, но теперь начало приходить осознание ситуации. Теперь я одна, и рассчитывать ни на кого нельзя. Нужно поднимать детей.

В постразводном периоде важно, чтобы рядом были самые близкие люди. «Хотите плакать – плачьте, хотите кричать – кричите», – прочитала я где-то совет о том, как нужно пережить это время. Кто такое выдержит? Только родители и близкие. Конечно, кричать мне нельзя было – рядом дети. Но была хоть возможность их уложить спать и выйти на улицу, походить вокруг дома и тупо повыть. Выход нужен всему этому. Если человек сталкивается с такой бедой, то нужно, чтобы с ним бесконечно говорили, говорили. Спасибо Лене и сестре Даше. Трудно им было со мной, но на то они и близкие люди. Лена мне все время повторяла одно и то же по десять раз. Бесконечные вливания. Где-то я обижалась, но как мне это было нужно! И это было единственно правильное решение – приехать именно к ним. Да и детям огромный плюс – оказаться в домашней, семейной обстановке, бабушка с дедушкой, сестренки – все это создавало впечатление настоящей семьи. Я находила в Интернете различные психологические тесты и проводила их с детьми. Например, стоит дерево, на нем гнездо, в нем мама, папа и птенчик. И вдруг ветер подул, гнездо упало, мама полетела на одну ветку, папа на другую, что делать птенчику? Мои птенчики оба к маме полетели. Худшие варианты ответов – его съела кошка, он никому не нужен. Но хоть у нас не так критично, слава богу. Рисовали рисунки семьи. Рядом с Девикой были сестренки и бабушка с дедом. Я подальше, папа далеко. Но он был. Говорят, что если ребенок рисует того, кого сейчас рядом нет, то он значим для него. Папа там был. Негатив нужно вытаскивать из ребенка через рисунки, либо он каким-то образом должен озвучить свои страхи. Главное, чтобы не замыкался в себе.

Но дети есть дети: отвлеклись, заигрались и забыли. Прежде всего нужно было начинать работать над собой. Но осознать все до конца мне мешают эмоции. Я понимаю, что время лечит, но все же когда находишься в таком состоянии, каждый день превращается в борьбу. Страхи, обиды, вина мучили меня. «Я сама во всем виновата. Надо брать ответственность на себя и перестать винить во всем мужа», – каждый день твержу себе я… «Ну уж нет, ведь не может же быть человек один виноват в разводе. Эту ситуацию мы создали оба», – снова начинаю оправдывать себя я, и снова проваливаюсь в бездну обид, слез, жалости к самой себе и обвинений.

Меня бросает из стороны в сторону, я пытаюсь найти ответы на свои вопросы. Для чего мне дана эта ситуация? Что я в жизни делала не так?

Сначала хотелось уединения, хотелось жалеть себя, плакать. Ну, типа, я всегда была верной женой, никогда ни на кого не смотрела, рожала детей, зарабатывала на квартиру, семья у меня всегда была на первом месте – что я плохого делала? Кто это ценил? Почему мой муж меня бросил, толкнул на измену, да еще и грязью потом облил, чтобы выйти сухим из воды и жить в свое удовольствие? Но! Какое я на это имею право? Может, как раз и пришло время меняться? Может, как раз и создана была свыше такая ситуация, когда я не могла себе позволить плакать, имея на руках детей, а должна была бороться, меняться, думать? Поэтому я начала эту борьбу.

Я много читаю о разводах. Мне очень, просто жизненно необходима информация, как женщины с этим справляются. Теперь я перечитываю роман «Ешь, молись, люби» и начинаю понимать его больше. Героиня начала изучать языки, уезжала, меняла обстановку. Так… И мне надо попробовать начать что-то новое. Ну, хоть маленькое, с чего-то начать. Что бы такое придумать, чтобы нам вырваться из дома с детьми и весело провести время? Нахожу в Интернете рисунки песком на стекле. Ага, такого мы не видели еще. Поехали туда и… повеселились! Это первая моя маленькая победа.

И так маленькими-маленькими шажками я начала двигаться вперед. Дети, конечно, спасали меня. Заботы о них заставляли идти дальше. Как же я люблю видеть их счастливые лица! Я справлюсь, я должна, как тот Мюнхгаузен, брать себя за волосы и вытягивать из болота.

Мне пришлось продать все золото. Я ушла, как истинная жена индуса, которые носят на себе много золота, чтобы в случае, если их муж выгонит, смогли как-то выжить. На себе я много золота не носила, конечно, но запасы помогли прожить какое-то время. Почему-то не было жалко расставаться с ним. Видимо, начало приходить понимание, что не в материальных ценностях счастье.

Александр мне писать перестал. Один раз позвонил, когда я была в Москве. Но какой-то у него был странный металлический голос. Очень я скучала по его поддержке, даже, можно сказать, что страдала без нее.

– Янка, может, он инвалид какой-то? – предполагает Даша. – А, может, ему акула ногу откусила. Он же дайвингом занимался, ты говорила. Вот он так сидит и развлекается в Интернете. Ну его!

– Да как-то я привязалась, мне даже не важно, кто он. Если бы не он, я не знаю, что со мной было бы. Так что кто бы он ни был, я всегда буду ему благодарна, – заключила я.

Но все же через две недели от него приходит письмо.

Я счастлива.

– Сколько весь этот кошмар продлится? Я не могу уже! – снова жалуюсь ему я.

– Но не месяц и не два, это точно. Главное – мысли позитивно. Все будет хорошо, все наладится, – учил меня он.

Он поддержал мое намерение возвращаться в Москву. Прошел месяц… Хватит! Надо что-то делать. Детей я оставлю на время у родителей в Томске, а сама уеду домой. Нужно искать работу. В душе была надежда, что, может, Александр встретит меня на вокзале, знает ведь, когда я приезжаю. Но появляться в реальной жизни он так и не планировал. Все время кормил обещаниями. Меня терзал вопрос – зачем я ему нужна? Проникся и все тут. Большего я вытянуть из него не могла.

Откуда у него столько времени, не могла понять я, общаясь с ним иногда по четыре часа подряд. Говорит, что какие-то каникулы, что фирму на лето распускает. Разве такое может быть?

Но он мне настолько заменил всех, настолько душевное общение было, что отказаться я не могла.

Кстати, развели нас с Амиром 11 сентября. Спустя десять лет после трагического события в Америке. И как после этого не верить в знаки?