Читать книгу Das Gift an Amors Pfeil - Marnia Robinson - Страница 27

Die effektivste Art und Weise, die Vorteile von Karezza zu erkennen, ist, es für mindestens drei Wochen auszuprobieren und dann zu konventionellem Sex zurückzukehren.

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Bei konventionellem Sex ist eine Verschlechterung der Zufriedenheit mit der Ehe in den ersten zwei Ehejahren Standard.

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Ein Übermaß an Libidoenergie kann das Ergebnis von sexueller Übersättigung sein.

Nach einigen Jahren des Experimentierens hatte ich das Gefühl, dass sich langsam ein umfassenderes Bild herauskristallisierte, das ich jedoch noch nicht vollständig erkennen konnte. Ich hatte eine Menge gelernt, doch ich hatte auch mehr Fragen denn je. Es war offensichtlich, dass die Vorgänge nach dem Orgasmus sowohl für Männer als auch für Frauen zu einer vernebelten Wahrnehmung führten. Es war außerdem klar, dass daraus häufig Unruhe und Ängste resultierten – insbesondere zwischen Partnern. Die gute Nachricht war, dass sexuelle Liebe ohne sexuelle Übersättigung zu einer erfrischenden Leichtigkeit führte, die umso stärker wurde, je konsequenter man dabei blieb. Die wenigen Menschen, die sich auf ­dieses Experiment einließen und von denen ich wusste, fühlten sich besser und hatten den Eindruck, ihr Leben mehr im Griff zu haben, wenn Sie weniger Orgasmen hatten, selbst wenn sie allein lebten.

Und dennoch war es definitiv schwierig, dies jemandem zu erklären, der die Vorteile noch nicht kannte – ganz zu schweigen von einem neuen Liebespartner. Wie ein Freund schrieb:

„Ich habe gerade erst eine neue Beziehung begonnen, doch ich glaube nicht, dass ich schon so weit bin, dieses Gedankengut mit ihr zu teilen. Ich mag es wirklich, nicht mehr das ganze Auf und Ab zu haben wie mit Orgasmen. Doch ich fühle mich selbst noch nicht sicher genug und noch nicht ausreichend in meinen Überzeugungen verankert, was diesen Zugang angeht, als dass ich es jemand anderem gegenüber schon vertreten könnte. Insofern denke ich, dass wir wahrscheinlich mit konventionellem Sex beginnen werden. Und um ganz ehrlich zu sein, ich glaube, wir würden ohnehin dort landen! Natürlich setze ich mir den Orgasmus nicht mehr zum Ziel. Es wird also am Ende wahrscheinlich darauf hinauslaufen, dass ich keinen Orgasmus habe und wir darüber reden. Ich fürchte, anders kann ich es nicht angehen – noch nicht.“

Ein halbes Jahr später nahm er einen Job in einem anderen amerikanischen Bundesstaat an, nachdem er sich fünfmal von ihr getrennt hatte. Und dennoch verstand ich seinen Standpunkt völlig. Selbst für jemanden mit einem sehr offenen Geist und viel Mut besteht immer noch ein großer Unterschied dazwischen, das Konzept zu verstehen und es mit einem anderen Menschen zu leben. Nehmen wir einmal an, Sie wären sich über den Zusammenhang zwischen Orgasmus und Disharmonie nicht sicher, aber würden das Konzept mit einem Partner ausprobieren und auch die Vorteile davon sehen. Würden Sie sich nicht trotzdem immer fragen, ob Ihre Beziehung nicht genauso harmonisch – oder sogar noch besser – wäre, wenn es auch noch großartige Orgasmen gäbe? Es ist ganz natürlich, dass wir alles hinterfragen, was uns von fortpflanzungsorientiertem Sex wegführt.

Aus meiner eigenen unregelmäßigen Lernkurve ging hervor, dass man Karezza einige Wochen ausprobieren und dann zu Orgasmen wechseln muss – und zwar mit dem gleichen Partner –, um wirklich einen sinnvollen Vergleich anstellen zu können. Theoretisch könnte man auch mit herkömmlichem Sex anfangen und dann auf Karezza umsteigen. Doch ich habe erst wirkliche Fortschritte mit Karezza gemacht, als ich eine Beziehung auf diese Art anfing.

Neue Beziehungen sind faszinierend. Die Biologie treibt uns mit einem Feuerwerk zueinander. Es kommt uns nie wie eine gute Idee vor, gerade am Anfang einen ruhigeren Zugang auszuprobieren, um die sexuelle Spannung zu erleichtern. „Was? Und den ganzen Kitzel dieser aufregenden Flitterwochen-Neurochemie verpassen? Bist du verrückt?“

Doch immer, wenn ich eine Beziehung begann und gleichzeitig meinem Paarungsprogramm nachgab, bekam ich Probleme. Eines davon war, dass Orgasmus scheinbar eine Suchtqualität hat. Wenn die Leidenschaft nämlich einmal entflammt war, dann brannte sie solange, bis nichts mehr zum Verbrennen da war. Wenn die Flammen erloschen, setzten wir beide Leidenschaft instinktiv dazu ein, um die Intensität unserer Verbindung wiederherzustellen. Und das hatte zur Folge, dass das natürliche Abflachen unseres sexuellen Interesses aneinander sich nur noch verstärkte.

„Wenn das Vergnügungszentrum des Gehirns angesprochen wird, bringt dies nicht nur Freude im Moment des sexuellen Geschehens mit sich, sondern auch die Lust auf noch mehr Sex. …Je mehr Sex wir haben, umso mehr Sex wollen wir auch. Es ist die ultimative Sucht.“

Joann Ellison Rodgers, SEX: A Natural History

Bis mein Liebster und ich den vertrauten toten Punkt erreicht hatten, kurz nach dem Gipfelpunkt dieser „ultimativen Sucht“, hatte unsere Wahrnehmung voneinander bereits ziemlich gelitten. Die Zeit danach erwies sich nicht gerade als guter Startpunkt für einen Zugang zu Sex ohne heißes Vorspiel und ohne Orgasmus. Insbesondere während der ersten zwei Wochen nach konventionellem Sex kam uns Sex ohne Orgasmus wie eine richtig blödsinnige Idee vor. Paradoxerweise war unser Bedürfnis nach Orgasmen häufig noch drängender als in unserer Anbahnungsphase, wo wir ja überhaupt keine hatten. (Warum das so ist, werden wir später noch sehen.) Und selbst wenn ich mal einen Partner dazu überredete, während der Erholungsphase mit der Alternative zu experimentieren, waren unsere Bemühungen rein mechanisch und von Phasen emotionaler Reibung durchsetzt. Die Vorteile schienen so flüchtig zu sein wie Seifenblasen, und wir gaben dann meist auch schnell wieder auf, kehrten zum Skript unserer Gene zurück und trennten uns schließlich.

Und dennoch verfiel ich in einen freudigen Optimismus, was intime Beziehungen anging, da ich kurze Augenblicke der Harmonie hatte erleben dürfen. Was für eine Erleichterung, zu wissen, was meine Beziehungen so unterwandert hatte, und – zumindest theoretisch – wie ich es umgehen konnte!