Читать книгу Das Gift an Amors Pfeil - Marnia Robinson - Страница 30

Der Eheberater und Autor Willard F. Harley Jr. spricht den Ursprung des Problems in seinem Buch Love Busters ganz praktisch an:

„Ich möchte betonen, dass [die ausgesprochene Selbstbezogenheit, die so häufig für die Trennung von Paaren sorgt] etwas ganz Normales in der Ehe ist. Sie denken vielleicht, dass Sie mit einem Verrückten oder einer Verrückten verheiratet sind, oder dass Sie selbst verrückt sind …

Ich bin absolut davon überzeugt, dass es die Ehe selbst ist, oder genauer gesagt, eine romantische Beziehung, die die Kommunikation so schwierig macht. Es sind nicht die Unterschiede zwischen Männern und Frauen. …[Diejenigen, die ich berate,] haben wenig Schwierigkeiten, Konflikte zu lösen, wenn es nicht eine romantische Beziehung betrifft.“ 74

Was ich da lernte, schien mir sagen zu wollen, dass dem unbarmherzigen Ziehen und Zerren des Bermudadreiecks nicht einfach mit guter Kommunikation, hoher Kompatibilität, dem Vermeiden von Sex vor der Ehe usw. beizukommen war. Warum? Weil es irgendwie mit sexueller Intimität verknüpft ist, die ganz offensichtlich ein integraler Bestandteil jeder gesunden Ehe ist. Ich stelle mir diesen schleichenden Trennungsmechanismus manchmal als einen „Virus“ vor, weil er ein gesundes Element der Vereinigung – Intimität – unterwandert und es in etwas verwandelt, was die Beziehung seines Wirtes zerstört. Sich zu verlieben, ist wunderbar; die Anziehung sterben zu sehen, ist schrecklich.

Ich wollte nicht einfach so akzeptieren, dass fortpflanzungsmotivierter Sex der einzige Faktor in der Verschlechterung des Liebeslebens zwischen Paaren war, und doch gab es eine entmutigende Ähnlichkeit in den Auswirkungen bei den meisten Paaren. Ich begann, mich zu fragen, ob die Herausforderung in intimen Beziehungen nicht die war, wen wir heiraten, sondern wie wir miteinander Sex haben. Mein Verdacht erhärtete sich, als ich auf die „Honeymoon study“ stieß. Dr. Kiecolt-Glaser hatte es sich zur Aufgabe gesetzt, herauszufinden, ob der Ausstoß von Stresshormonen während ehelicher Konflikte ansteigt. Um kurzfristigen Stress isolieren zu können, wählte sie neunzig frischverheiratete Paare aus der kolossalen Anzahl von 2.200 Paaren aus, die sie und ihre Kollegen interviewten. Nur die glücklichsten, gesündesten, wohlhabendsten und stabilsten Paare wurden ausgesucht.

„Beziehungen scheitern, trotz Ehetherapie und aller Bemühungen, sie aufrecht zu erhalten.“

Savulescu und Sandberg, Ethiker

Kiecolt-Glaser entdeckte, dass Konflikte in der Tat den Ausstoß an Stresshormonen erhöhen (mit dem möglichen Risiko einer geringeren Immunität gegenüber Krankheiten). In Folgegesprächen mit den entsprechenden Paaren entdeckte sie jedoch auch, dass sie im Durchschnitt über eine schwindende Zufriedenheit in ihren Ehen ab dem zweiten Ehejahr berichteten. Wie Kiecolt-Glaser es ausdrückt, „scheint die abnehmende Zufriedenheit in der Ehe eine gleichbleibende Reaktion nach dem ersten oder zweiten Jahr der Ehe zu sein.“ So drücken Wissenschaftler aus, dass „das Gift an Amors Pfeil seine Wirkung zeigt.“ Als die Studie veröffentlicht wurde, hatte sich ein Fünftel ihrer glücklichen, ideal füreinander geeigneten Paare schon wieder scheiden lassen.75

Kein Wunder, dass Eheberatung Paarbeziehungen so selten rettet. Hier war etwas Größeres und Unpersönliches am Werk, und ein paar Jahre später sollte ich mehr über die Biologie dahinter erfahren.