Читать книгу Das Gift an Amors Pfeil - Marnia Robinson - Страница 29

Letztendlich fand ich heraus, dass die Suche nach den unterschiedlichsten Gründen, aus denen Paare sich trennen, oder der Versuch, herauszufinden, wer welchen Fehler macht, kein Licht auf das größere Bild warf. Wenn konventioneller Sex mit im Spiel war, dann konnte das Paar vielleicht eine Spannungsquelle lösen, doch es tauchte gleich darauf die nächste auf. Am besten betrachtete man die jeweilige Herausforderung einfach als einen Trennungsmechanismus, der sich in unterschiedlicher Art und Weise manifestierte.

Als ich erst einmal feststellte, dass Trennung immer mit im Spiel war, entwickelte ich eine einfache Methode, um festzulegen, worin genau die Trennung in einer Beziehung bestand (inklusive all meiner vergangenen Beziehungen). Ich gab ihr den Namen Bermudadreieck der Beziehungen, weil Trennung sich in feste Beziehungen auf eine der folgenden drei Arten einschleicht: (1) Die sexuelle Anziehung zwischen den Partnern verschwindet. (2) Sie stehen einander sexuell seltener zur Verfügung, obwohl es noch eine Anziehung zwischen ihnen gibt. Oder (3): Sie führen keine monogame Beziehung mehr. Wenn man einen dieser drei Ecksteine wegnimmt, ist die Beziehung normalerweise ziemlich verkrüppelt, selbst wenn sie überlebt. Als ich mich umschaute, bemerkte ich, dass selbst die besten Paarbeziehungen allzu häufig in diesem verwirrenden Bermudadreieck landeten, auch wenn sie sich noch so viel Mühe gaben, ihren Kurs zu halten.

Die subtilste Art der Trennung bestand darin, einander sexuell in weiten Teilen nicht mehr zur Verfügung zu stehen, trotz des offensichtlichen Funkens zwischen den Partnern. Die Gründe für die Trennung gaben häufig den Anschein, jenseits ihres Einflusses zu sein: inkompatible Schlafgewohnheiten, getrennte Wohnorte aus beruflichen Gründen, Schnarchen, die Bedürfnisse der Kinder, Krankheit, unerklärliche Müdigkeit, sexuelle Dysfunktion usw.

„Vor Kurzem entschloss ich mich, meinen Mann zu überraschen. Ich schickte die Kinder über Nacht zu meiner Mutter. Dann zog ich einen Lederbody an, Stilettos und setzte eine Maske auf. Mein Mann kam von der Arbeit, griff sich die Fernbedienung und ein Bier und fragte: „Hej, Batman, was gibt’s zu essen?“

Viele Paare gaben einer ständigen Müdigkeit die Schuld an ihrem Libidomangel, doch wenn sie sich dann scheiden ließen, stellte ich fest, dass sie unglaublich viel Zeit für leidenschaftliche Romanzen fanden. Daher mein Verdacht, dass Erschöpfung auch nur ein weiterer Weg des Unbewussten ist, die schwierige Phase nach der sexuellen Übersättigung zu umgehen. In ihrem Buch For Women Only beschreiben die Autorinnen Jennifer und Laura Berman verschiedenste Techniken, die ihre Patientinnen benutzen, um Sex auszuweichen. Von der uralten Strategie, Schlaf vorzutäuschen bis hin zu modernen Praktiken wie mitten in der Nacht den Haushalt zu managen.72 Und Frauen stehen damit nicht allein da. Doch leider enthalten diese Taktiken den Partnern auch die so dringend benötigte nichtsexuelle Zuwendung vor.

Ich sah, dass Missbrauch bestimmter Substanzen ein weiterer gängiger Weg war, wie Paare sich sexuell voneinander entfernt hielten. Mit ein paar Gläsern Wein zu viel oder gewohnheitsmäßigem Marihuanakonsum konnten viele ihr postorgastisches Unwohlsein kaschieren und jahrelang in einer Wolke der Pseudo-Intimität verschwinden. Von außen betrachtet sahen ihre Beziehungen oft ganz in Ordnung aus.

Der offensichtlichste Weg, auf dem Paare sich trennten, war, indem sie ihr Treueversprechen aufgaben. Die Partnerschaft fiel entweder ausein­ander oder die Partner entschieden sich für eine offene Ehe. Dank des „Drüben-ist-das-Gras-grüner-Syndroms“ führte dies im Allgemeinen zu emotionaler Trennung, selbst wenn die Partner noch zusammenlebten.

Ein Gefühl, dass man irgendwie den Falschen geheiratet hat, erschwert durchgehende Treue. Häufig entscheidet sich ein Ehepartner für das nobel klingende Ideal, mehr persönlichen Freiraum zu brauchen, oder beide entscheiden, dass sie sich in unterschiedliche Richtungen entwickeln, und trennen sich. Ist dies ein weitverbreitetes Problem? 2002 prognostizierte die U.S. Volkszählungsbehörde, dass die Hälfte aller kürzlich geschlossenen Ehen in Scheidung enden würden.73 Seitdem sind die Scheidungsraten leicht gefallen, doch mehr Paare als je zuvor heiraten einfach nie. Und ihre Trennungen werden in keiner Scheidungsstatistik gezählt. Als ich all die Lieblingsgeschichten über Traumehen gegen mein Bermuda-Dreiecksmodell aufwog, stellte ich fest, dass ich die Spitze eines Eisbergs gesichtet hatte. Trennung betraf die Mehrheit aller Paare in irgendeiner Form. Selbst Jahre danach bin ich immer noch erstaunt, wie wenig Ausnahmen es gibt. Wenn mein Mann und ich Vorträge über Amors Giftpfeil halten, sind wir immer wieder überrascht, wenn einige der liebevollsten Paare aus dem Auditorium – die Paare, die aussehen, als könnten sie dem Rest von uns den Schlüssel für eine glückliche Ehe zeigen – anschließend zu uns kommen und sagen: „Wir wissen genau, worüber Sie sprechen und wir möchten gern mehr darüber erfahren. Wir möchten, dass unsere Liebe weiterlebt.“