Читать книгу Дети этого достойны! Как помочь ребенку обрести внутреннюю дисциплину - Барбара Колорозо - Страница 13

1. Тотальный контроль старших за поведением младших. Родители обладают абсолютным авторитетом, они всегда и во всем правы. («Здесь главный я. Ты должен мне подчиняться и выполнять все, что я скажу», «Меня не интересует, что сказала учительница. Ты должен делать то, что тебе говорю я».) В некоторых случаях повелевание имеет вербальный камуфляж, но суть дела от этого не меняется. («Пожалуйста, делай так, как я тебе говорю», «Ты выбрал правильный способ действия».)

2. Постоянные и жесткие правила. Самостоятельно действовать ребенок не может. Любое неповиновение или изменение поведения карается – следует наказание. («Спать ты будешь ложиться тогда, когда я скажу», «Будешь сидеть за столом хоть всю ночь, до тех пор, пока не доешь», «Пока ты живешь в моем доме, косу не отрежешь!», «Не стриги волосы. Мне неприятна даже мысль об этом».)

3. Пунктуальность, регламентированность во всем. Родители требуют неукоснительно выполнять распорядок дня, в частности, строго соблюдать ритуалы личной гигиены. Нарушения ни в чем не допускают. («Ты должен вернуться домой в полдень и ни минутой позже», «Ни до чего не дотрагивайся в магазине! Ты соберешь на руках всех микробов, какие только есть на свете», «Каждая игрушка должна лежать на своем месте. Я потратила два часа на то, чтобы навести порядок в твоей комнате».)

4. Жесткий контроль за соблюдением установленных правил. Неподчинение влечет за собой наказание или любое другое насилие над личностью. («Еще раз увижу, что ты это делаешь, и переломаю тебе руки», «Я не посмотрю на то, что тебе шестнадцать, и отлуплю», «Еще раз скажешь это слово, и пойдешь мыть рот с мылом».)

5. Стремление сломать волю ребенка и подчинить его себе, запугивая и наказывая. («Не надо извинений. Давай сюда ключи от машины! Отныне ты под домашним арестом», «Прекрати плакать! Иначе я позабочусь о том, чтобы тебе было о чем пореветь подольше», «Если ты будешь вести себя как девчонка, переодену в женское платье!».)

6. Неукоснительное соблюдение всех правил и ритуалов, постоянные поучения. Родители жестко придерживаются порядка отхода ко сну, времени приема пищи, одевания, игр и т. д. («Я ничего не могу поделать с тем, что фильм еще не закончился. Пришло время ложиться спать», «Ешь горох вилкой!», «Эту рубашку с этими брюками надевать нельзя», «Делай все что угодно, но ты должен победить в этой игре!», «Пока ты живешь в родительском доме, будешь ходить в церковь с нами», «Мы так дела не делаем!».)

7. Устыжение детей и унижение их достоинства. Родители говорят саркастически, подтрунивают, а то и издеваются, манипулируя и контролируя поведение ребенка. («И как ты можешь быть таким дураком?..», «Ты рева! Никто не захочет с тобой играть», «Черепаха двигается быстрее, чем ты».)

8. Постоянное использование угроз, устрашений и в то же время подкуп. Родители в одной руке держат кнут, а в другой пряник. Дети никогда не знают, чего можно ожидать от старших. («Только дотронься до музыкального центра! Будешь заперт в своей комнате на целый день», «Если ты перестанешь плакать, дам тебе шоколадку. Если реветь не прекратишь, у тебя будет новый повод поплакать еще».)

9. Разжигание у детей соперничества. При этом родители программируют их на достижение отличного или превосходного результата. («Давайте-ка посмотрим, кто из вас лучше сделает печенье», «Ты мой самый любимый сын – я люблю тебя больше всех, а потому…», «Сестра умнее, чем ты», «Если постараешься, непременно сможешь оставить его позади».)

10. Попытки указать ребенку на его место, воспитание в атмосфере подчинения и страха. Конечная цель обучения чему бы то ни было – достижение совершенства. Ошибка – это чуть ли не конец света. («Если ты снова написаешь в штанишки, надену на тебя подгузник, как на малыша», «Слишком резко отпускаешь педаль сцепления. Ты никогда не научишься водить машину!», «Если оценки не позволят тебе поступить в колледж без экзаменов, это будет катастрофа».)

11. Любовь превыше всего. Впрочем, здесь скорее превратное понимание любви… В семьях типа кирпичной стены дети обязаны говорить и делать с любовью то, о чем им даже думать неприятно. («Любимый мамин малыш никогда не сделает так, как сделал ты», «Если будешь себя хорошо вести, буду тебя любить, а если будешь вести себя плохо, любить не стану», «Ты опозорил семью! Мне стыдно за то, что ты мой сын», «Если с тобой еще раз случится что-то подобное, можешь не звонить домой с просьбой о помощи. Ты ее не получишь».)

12. Разделение обязанностей, строгое распределение ролей. Мальчиков учат подавлять любые чувства, побеждать все страхи, девочек – всегда демонстрировать слабость и беспомощность. («Мужчины не плачут», «Не будь как девчонка!», «Примерные девочки так не поступают», «Брат поставит тебе запасное колесо вместо проколотого. Я не хочу, чтобы ты пачкала руки».)

13. Навязывание ребенку своих жизненных принципов и установок. Детям не дают думать самим. Если ребенку постоянно подсказывать, в каком направлении должны работать его мысли, им легче манипулировать. Родители учат детей тому, что кажется правильным другим, поэтому приобретение собственного жизненного опыта ни к чему. («Надень пальто. На улице прохладно», «Не думаешь ли ты о том, чтобы изменить свой стиль? На мой взгляд, красный цвет идет тебе больше», «Не заставляй маму волноваться», «Поступай так, чтобы отец мог тобою гордиться».)

14. Риск начала ранней половой жизни, неразборчивости в связях, возникновения наркотической зависимости и склонности к суициду. В связи с подавлением чувства собственного достоинства ребенок будет искать способ найти поддержку и сочувствие через публичное сексуальное поведение. Такие дети переполнены внутренней злобой, и наряду с этим у них сильно занижена самооценка. («Я плохой», «Я ничего не могу сделать правильно…», «Если бы ты знала, какой я на самом деле, никогда бы меня не полюбила», «Разве кто-нибудь может увидеть во мне что-нибудь хорошее?», «Лучше бы я умер…».)

15. Отказ принять помощь извне или положиться на кого-то со стороны. Личные проблемы ребенка в семье типа кирпичной стены надежно спрятаны от ее членов – за этой самой стеной. Прячут от посторонних и семейные проблемы. Поиск помощи как для себя, так и для семьи считается проявлением слабости и малодушия. («Отец вовсе не пьян, просто ему нужно больше спать. У него очень тяжелая работа», «Никому не рассказывай о том, что случилось прошлой ночью», «Скажем всем, что твоя сестра поехала навестить тетю с дядей и пробудет у них несколько месяцев. Никому не нужно знать, где она на самом деле», «Бабушка не должна об этом знать. Это известие может подорвать ее здоровье», «Нам не нужна помощь. Мы преодолеем все сами. Психотерапия только для ненормальных».)

В семье типа кирпичной стены у детей очень мало возможностей для того, чтобы определиться, кто же они на самом деле, какие они, что могут делать хорошо и кем хотят стать. Дети не имеют права открыто выражать свои чувства и высказывать собственное мнение. Из-за того, что их унижали, пугали и подавляли их волю, они вырастают, как правило, забитыми, апатичными, легко ведомыми. Став взрослыми, такие люди часто ищут себе партнеров, которые и дальше будут контролировать – и подавлять! – их, а сами унижают теперь уже собственных детей. Порочный круг замкнулся. Другие дают клятву вести себя с детьми совсем по-другому, и в результате их семьи чаще всего оказываются выстроенными по типу медузы. Дети из авторитарных семей, которые отказались от родительства, часто затаивают злобу и ярость, выглядев внешне пассивными, но в конце концов изливают эти негативные чувства. На кого? Либо на окружающих, либо на самих себя.

Со стороны семья типа кирпичной стены может показаться надежным бастионом, но это только на первый взгляд. На самом деле в этом бастионе оборону держат злость, агрессивность, деградация и отчаяние.