Читать книгу Дети этого достойны! Как помочь ребенку обрести внутреннюю дисциплину - Барбара Колорозо - Страница 24

Мы хотим, чтобы наши дети не только были здоровыми. Мы хотим, чтобы их жизнь была полна любви, дружбы и хороших дел. Мы хотим, чтобы они с удовольствием узнавали новое и были готовы к испытаниям. Нам хочется, чтобы дети были благодарны нам за то, что мы для них делаем, и горды своими достижениями. Нам хочется, чтобы они выросли уверенными в завтрашнем дне, справедливыми и храбрыми. Мы хотим, чтобы они не останавливались перед трудностями и не боялись ошибок, которые всегда случаются, когда растешь.

Мартин Селигман

Дети не могут вырасти духовно здоровыми на подкупе, угрозах, незаслуженных наградах и наказаниях. Если вы понимаете, что воспитывать их нужно, избегая всего этого, значит, готовы реализовывать какие-то другие методы. Данная глава как раз об их арсенале.

Карапуз, впервые сам надевающий и застегивающий брюки, малыш, пробующий ехать на велосипеде с отсоединенными боковыми колесиками, подросток, одолевающий премудрости сцепления и коробки передач, в стимулировании наградой, то есть подкупе, не нуждаются. («Если ты целый день проходишь в сухих штанишках, после ужина получишь сладкое», «Если доедешь вон до того столба, не опираясь на ноги, куплю тебе игрушку, которую ты захочешь», «Если не заглохнешь на подъеме, тебя ждет приз – пятьсот рублей».) От угроз тоже толку уже не будет. («Только намочи брюки! Целый месяц будешь ходить в подгузниках», «Если коснешься ногой земли, мы снова прикрутим эти маленькие колесики», «Если машина опять заглохнет, больше ее не получишь. И вообще, поищи кого-нибудь другого, чтобы тебя учил!».) Награды – это, конечно, хорошо, но сколько их уже было… («Ты заслужил конфетку, ведь целый день оставался сухим!», «Как ты постарался, чтобы так хорошо ехать! Точно заслужил ту игрушку, которую давно хотел», «Ого, машина не заглохла! Держи приз!».) А вот критика и наказание – это плохо. Но тоже не новость… («Все-таки намочил штанишки! Ты плохой мальчик. Подгузники – вот что тебе подойдет, будешь, как грудной младенец», «Ты снова опирался на ногу! Слезай с велосипеда и иди домой! Чего учить необучаемых!», «Машина опять заглохла! Я поведу ее сам. Если за рулем останешься ты, сцеплению настанет конец».)

А ведь во всех трех ситуациях детям можно было помочь, поддержав их добрым словом, приободрив.

1. «Джеффри, мне кажется, ты уже готов носить брюки. Давай выберем такие, которые тебе понравятся», «Ты сегодня три раза ходил на горшок. Мы с папой не сомневаемся – ты к этому быстро привыкнешь», «Ой, ты недостаточно быстро сообразил, что снова пора бы сесть на горшок. Принеси из своего шкафчика сухие брюки, а я помогу тебе их надеть».

2. «Рэйчел, как ты хочешь, чтобы стояли колесики на велосипеде? Подучишься немного и отлично будешь кататься на двухколесном! Пока я буду идти за тобой – страховать, чтобы ты не упала», «Ты хорошо держала равновесие, но потом отвлеклась и посмотрела в сторону. Пока не научишься стабильно удерживать велосипед, гляди прямо, а потом сможешь озираться, сколько захочешь», «Этим летом мы уже будем ездить на велосипедные прогулки вместе. Правда, здорово?».

3. «Джин, я знаю, как трудно в первое время водить машину. Сам два раза сжигал сцепление… Немного практики и упорства – и ты всему научишься», «На прямом отрезке пути в нужное время плавно переключи передачу. Кажется, ты уже начинаешь это чувствовать. На холме ты нажала на тормоз, когда отпустила сцепление, а надо было на газ. На следующей горке будь повнимательнее», «Да, сегодня не все было хорошо. Хочешь еще раз сама попробовать или посмотришь, как переключать передачу на подъеме буду я?».

Поддержка

Герой сериала «Соседство мистера Роджерса» (Mister Rogers’ Neighborhood) как-то сказал: «Мне открылась универсальная истина. Все хотят быть любимыми. Самое лучшее, что мы можем сделать, – дать человеку понять, что его любят и он тоже может любить». Что тут можно добавить?

После того как мы поговорили о проблемах, связанных с похвалами, вы можете дать себе обещание вообще не открывать рот или во всяком случае делать это пореже. Хранить молчание, конечно, можно. Иногда все, что ребенку необходимо, – это просто присутствие родителей рядом, их улыбка или объятие. И все-таки молчание – слишком радикальное решение, если говорить серьезно. Иногда спонтанное проявление отцом либо матерью одобрения, радости или энтузиазма может сотворить с ребенком настоящее чудо. Тут главное в том, что оно должно быть внезапным, ведь это непродуманная стратегия управления поведением, и лучше бы вашей радости совпадать с настроением ребенка. Если Джеффри хлопает в ладоши и веселится, сознавая свои успехи на горшке, отчего бы вам не разделить его ликование? Если Рэйчел слезает с велосипеда и прыгает от счастья, вы можете не бояться выглядеть глупо в глазах соседей из семьи типа кирпичной стены и поскакать вместе с дочкой. Или если она одаривает вас улыбкой до ушей, не стесняйтесь и улыбнитесь в ответ. Если Джин хорошо управляет машиной на стоянке у дома и уже десятый раз ровно переключает передачу, ваше «Здорово! У тебя все получается! Хватит колесить по стоянке. Выезжаем на дорогу!» даст дочери понять, как вы за нее рады.

Поощрять детей можно и нужно. Поощрение не оценочно и подчеркивает вашу уверенность в своих сыновьях и дочерях. Такая поддержка вдохновляет, вселяет веру в свои силы, подзадоривает. Все это помогает повышать самооценку и мотивирует ребенка и, что важно, не имеет никакой конкретной цели вроде контроля над ним.

Поощрение означает, что дети получат хотя бы одно из важнейших «посланий» от родителей:

• Мы в тебя верим.

• Мы тебе доверяем.

• Мы знаем, что ты со всем справишься.

• Мы тебя слышим.

• Мы о тебе заботимся.

• Ты нам очень дорог.

Пути, по которым дети получают такие месседжи, могут различаться, ведь все родители тоже разные, но сами сообщения – прямые и однозначные. К ним не требуется дополнений и пояснений. Их не подделаешь. И их обязательно поймут, если они на самом деле посланы.

Не важно, в каком случае вы поддержите ребенка: когда он собирается попробовать сделать что-то новое («Я знаю, ты сможешь!»), когда ему трудно уже в процессе («Да, это сложная песня, но если ты разобьешь ее на фрагменты, то все получится») или в случае неудачи («Я верю, что тебе это по силам. Ты знаешь, что нужно делать, чтобы исправить свои ошибки. Ты всегда можешь рассчитывать на мою помощь»). Послание, которое исходит от родителей даже в случае неприятностей, дает детям понять, что не стоит хоронить свою самооценку и плохо думать о себе.

Друг, на которого можно положиться, всегда честен. Он не жертвует правдой ради нежных сентиментальностей, но всегда готов протянуть руку помощи, выслушать и любить.

К. Э. Роллинс

Обратная связь

Между хорошими ощущениями и хорошими поступками существует разница. При вознаграждении или наказании детей очень часто не хватает полноценной обратной связи с родителями. Ребенок должен понимать, за что он получил конфету и за что оказался в углу. Без этого сильное «я» у него никогда не разовьется, он будет стремиться только угодить («Что мне сделать, чтобы маме было приятно?», «Как поступить, чтобы не рассердить папу?») или вырастет чересчур самокритичным («Я очень плохой, все делаю не так и вообще никому не нравлюсь») либо самовлюбленным («Я лучший! Никто со мной и сравниться не может»).

Обратная связь дает детям возможность подумать о том, как они выражают свои эмоции, оценивать собственное поведение и действия честно и реалистично. Существует три типа обратной связи: комплимент, реплика, конструктивная критика, и каждый является важным элементом содействия развитию у ребенка ответственности и упорства в достижении поставленных перед собой целей, а также раскрытию его потенциала.

1. Комплимент.

Главное отличие комплимента от простых слов поддержки в том, что он относится к чему-либо конкретному. Цель комплимента – показать то, что вы цените поступок или действие ребенка («Чудесный рисунок. Этот твой подарок многое для меня значит»), отметить его настойчивость («Я понимаю, как тебе было тяжело не сдаваться, когда мало что получалось. Твое упорство нас приятно удивило») или отметить, что он что-либо очень хорошо сделал («Ты прекрасно накрыл на стол – все на своих местах. А салфетки вообще сложил отлично»).

Комплименты конкретны. Их вектор – поступки, мысли, действия детей, а не сами они. Честный комплимент, показывающий, что вы цените то, что делает ребенок, позволяют ему ставить перед собой более сложные задачи и амбициозные цели, дают ему возможность принимать решения самостоятельно («Папа, я хочу помочь – сложить салфетки на праздничный стол. Я нашла книгу, в ней много разных способов»). Комплименты, которыми подчеркивается упорство, побуждают детей и впредь не пасовать перед трудностями («Если у меня раньше получалось наливать все с помощью воронки, то и сейчас я смогу долить масла в мотор»).