Читать книгу Algarveflimmern - Birte Pröttel - Страница 6

Wenn jemand den ultimativen Zirkus beim Koffer packen macht, dann ist es Mama. Meine Tasche war längst prall gefüllt im Flur. Sie konnte sich nicht entscheiden.

„Ich habe nichts anzuziehen!“ jammerte sie vor dem überquellenden Kleiderschrank. Dann packte sie die "must have" immer wieder ein und aus. Ihre kastanienbraunen Haare standen wirr in alle Richtungen. Sie probierte die Sachen an und drehte sich vor dem großen Spiegel hin und her. Mittlerweile türmte sich ein himalajahoher Berg auf den Betten.

„Ist das alles für die Kleiderspende? Oder was machst du mit diesen vielen Fummeln?“

„Passt alles noch prima, muss nur probieren, was mitkommt oder hier bleibt.“

„Du weißt doch aus deinen heiligen Frauenzeitschriften, dass man alles, was man zwei Jahre nicht an hatte, wegwerfen oder in die Kleidersammlung geben soll.“

Das war Mamas Thema:

„Kleiderspende, nie im Leben! Man weiß, was mit den Kleiderspenden passiert. In Afrika werden die Sachen verkauft. Dann tragen die Eingeborenen C&A und Dior. Ihre schönen, farbenfrohen Volkstrachten kaufen Touristen als Souvenirs.“

Hauptgrund für den Kleiderberg: Mama kann sich nicht von ihren Schätzen trennen. Manche haben ja auch richtig viel gekostet. Insgeheim hoffte sie, dass ich ihre teuren Fetzen irgendwann mal tragen würde. Ich denke nicht im Traum daran, nicht mal bei einem Kostümfest mit 90iger Jahre Motto.

Sie stand hilflos mit hängenden Armen vor dem Klamotten Haufen und dem immer noch prall vollem Schrank. Die Kleider wirkten eher bedrohlich, als einladend. Und hinter Mama sperrte der knallrote Rimova-Koffer sein Maul auf.

„Heb nur alles gut auf, dann haben deine Enkel tolle Faschingskostüme!“

Mama holte aus und schlug mit einem weißen Fetzen lächelnd nach mir:

„Da hast du deine Enkel!“

„Soll ich die Pille weglassen in den Ferien?“

„Untersteh dich! Ich hüte keine Bälger! Auch deine nicht und auch wenn sie so süß sind, wie du es warst!“

„Dann beeil dich und pack deine Plünnen endlich ein. Du brauchst die Hälfte davon. Wetten ?“ Mit der Fußspitze schubste ich den Koffer in ihre Richtung.

Aus dem Schrank wehte ein Duft von Mamas Lieblingsparfüm „Miss Dior“. Das süße Seidenhemd von Jil Sander, war wirklich noch gut und schön und vor allem, es passte! Sie drehte sich zu mir um:

„In diesem Hemdchen hatte ich mit Papa herrliche Tage in Alanya an der türkischen Riviera. Damals warst du noch klein.“

Das Hemd war demnach fast so alt wie ich. Egal. Nachdenklich legte Mama es auf die Kleider-Zugspitze. Das weiße Kleid mit dem Neckholder, ein schickes Bogner Teil, hatte Bernd gefallen. An seine Küsse auf ihre gebräunten Schultern erinnerte sie sich lächelnd.

„Solche Teile sind wieder top aktuell. Alles kommt wieder in Mode. Man muss nur lang genug warten.“ Dann beugte sie sich über eine schwarze Papier-Tasche mit goldenem Dolce Gabbana Aufdruck und zog eine elegante, schwarze Jacke raus:

„Das ist aber nicht aus der Altkleidersammlung?“ feixte ich und nahm die schicke Tüte hoch.

„Ach du! Schau mal, dieses wunderbare Stück habe ich letzte Woche extra für den Urlaub und deinen Geburtstag gekauft!“

Sie schlüpfte in das hauchdünne Jäckchen. Meine Mutter weiß, wie sie sich stylt. Das muss man ihr lassen. Es ist nicht einfach für mich, mit einer Mutter zu leben, neben der man sich wie ein graues Mäuschen vorkommt. In meine Augen ist sie „Marken geil“. Nur was einen bekannten Namen hat, findet sie gut.

Früher orientierte man sich an irgendwelchen moralischen Werten. Heute bestimmen sogenannte Stil-Ikonen und oder Paris Hilton was „man“ anzieht und welche Marken hip sind. Leserinnen der Hochglanzblättchen folgen brav wie dumme Schäfchen. Mama ist auch so eine, die Trends mitmacht. Am liebsten bevor die große Masse ähnlichen Sachen bei H&M oder C&A ergattern kann.

Aus der Tiefe des Kleiderschranks angelte sie noch ein fein säuberlich in eine Plastiktüte verpacktes Stoffstückchen, eine schwarze, langärmelige Bluse mit nackten Schultern. Großartig!

„Dein Vater war immer ganz wild darauf, meine Schultern zu küssen oder zu berühren!“ Ob Bernd heute noch darauf reagieren würde?? Urzeiten waren diese Zärtlichkeiten her.

„Echt jetzt? Komm, träum nicht, pack den Koffer endlich fertig.“

„Hm.“

„Vergiss nicht, wir sind nur wir vier und es gibt keine großartige Dinner Party. Du brauchst weniger als die Hälfte von dem, was du einpackst.“

„Meine Erfahrung lehrt: man muss immer für alle Eventualitäten gerüstet sein.“

„Ja, Frau Lehrerin! Dann pack auch den fetten Pelzmantel ein. Man kann nie wissen! Wetten, dass du fast nicht von den Fummeln anziehen wirst?“

„Ist doch egal, Papa hat die Koffer im Auto, wir müssen sie nicht schleppen!“ Und dann sah sie mich lange zärtlich an:

„Irgendwie freue ich mich ja doch auf den Urlaub!“

Mal sehen, was dieser Urlaub bringen würde...

Papa klapperte kribbelig mit den Autoschlüsseln, er drängte, wollte los. Denn er brauchte einige Tage länger als wir und wollte uns doch in Lissabon abholen.

„Jetzt diskutiert doch nicht über die Rettung der Welt an Hand von Kleiderspenden, macht einfach mal zu.“

Unbeachtet hatte Papa uns wohl schon eine Weile zugehört. Die Edellimousine war gepackt und es fehlten nur noch unsere Sachen.

„Nu, macht schon!“ Papa klopfte nervös wie Jogi beim Endspiel auf dem Bettgestell rum.

„Die Koffer stinken!“

„Da werden deine Klamotten eben den Duft unseres denkmalgeschützten Hauses annehmen. Und die Leute, die das erschnuppern, glauben, du bist eine ehrwürdige Schlossherrin.“ Grinste ich sie an.

„Ich fahr jetzt, mit oder ohne stinkende Koffer. Ihr könnt sie ja am Airport aufgeben!“ Papa machte Druck.

„He, warte!“ schrie Mama und brach dann den Weltrekord im Kofferpacken. „Die Sachen können ja im Süden durchlüften!“

Unser Haus ist tatsächlich über zweihundert Jahre alt und der Keller, in dem die Koffer das Jahr über verstaut sind, ist modrig mit seinem offenen Lehmboden. Deshalb ist eben auch zu viel Zeug im Kleiderschrank. Alles durcheinander: Winter- und Sommersachen. Naja, ich kann verstehen, dass Mama das besondere „Keller-Parfüm“ nicht ausstehen kann.

Ich lachte und stupste sie auf den Koffer.

Sie plumpste auf die Plastikschale.

„He, was soll das?“

„Wollte nur mal sehen, ob das Ding zugeht.“

Mühsam schnappten die Schlösser ein. Mama verdrehte die Zahlen und strahlte: „Fertig!“

„Super, auf geht’s!“

Mama tauchte ins Schuhregal ab. Ihre Leidenschaft Schuhe!

„Warte Bernd, der Koffer ist fertig, kannst ihn mitnehmen, jetzt noch die Schuhe!“

„Es geht keine Stecknadel mehr ins Auto!“

Sie triumphierte: „Okay, dann nehm ich eben keine Schuhe mit! Kaufe mir in Portugal neue, eine ganze Kollektion. Die haben da die flottesten, angesagtesten Modelle, schön, preiswert und gut.“

Inzwischen sollte man sich an die großen Füße der Nordländerinnen gewöhnt haben, meinte sie. Schuhe Größe 4o. Als sie das erste Mal an der Algarve war und Schuhe in dieser Größe haben wollte, kamen alle Verkäuferinnen angerannt, kicherten und zeigten auf ihre Füße. Sooo große Füße!

Meine Freundin Lilly ist ebenso voll verrückt auf Schuhe. Sie gibt dafür ihr ganzes Taschengeld aus. Auch das, was ihre Oma sich vom Mund abspart und ihr heimlich zusteckt. Lilly kriegt sich im Schuhladen kaum ein. Sie stößt zalandoreife Schreie aus wie die Teenagertussis in amerikanischen Filmen, wenn ihnen ein Diamant an den Finger gesteckt wird. Nun sind Schuhe ja beileibe keine Diamanten, aber anscheinend geben sie der Mehrheit der Frauen ein Diamanten-Gefühl. Die meisten Weiber lieben und besitzen viel mehr Schuhe, als Männer sich auch nur ausdenken können. Warum das so ist? Ich kapier das nicht. Mir tun die meisten Schuhe schon weh, wenn ich sie nur sehe.

„Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!“ sagte Lilly und überredet mich, solche wolkenkratzerhohen Schuhe zu kaufen und zu tragen. Ich bin ja eher mini und da mogelt man ein bisschen Größe dazu. AAuf Partys kicke ich sie dann regelmäßig in die Ecke und wehe, wenn man hinterher wieder reinschlüpfen will! Dann heißt es barfuß nach Hause... Und irgendwann bin ich mit den Dingern umgeknickt und hatte eine Bänderzerrung! Zalando sei Dank!

Ich bin Schuhfetischistin der anderen Art, ich liebe es bequem: Espas, Timberlands oder Flip-Flops.

„Du siehst echt aus wie ein Bauerntrampel!“ meckert Mama.

Ich weiß nicht, was sie gegen Bauern hat. Ist das schon rassistisch oder so? Meine Crocs hasst sie besonders und findet sie prollig. Mir reichen meine drei bis vier Paar Schuhe vollkommen. Sie garantieren mir unter anderem Blasenfreiheit und Hühneraugen kenn ich nur vom Hühnerhof. Mit den Timberlands zu meinem Häkelkleidchen und der ultracoolen Lederjacke fühle ich mich echt megagut. Mama findet das unmöglich. Vielleicht mag ich dieses Styling deshalb so besonders.

Mama jammerte „Ohne die kann ich nicht in den Urlaub!“ und hielt giftgrüne Stilettos in die Höhe. Das wollte Papa nicht verantworten und nahm gnädig noch einen Stoffbeutel voller Schuhe mit. Die Drohung, an der Algarve alles neu zu kaufen, hatte gewirkt.