Читать книгу Ты никогда не будешь один. Рак может быть увлекательным путешествием - Екатерина Корин - Страница 11

С возрастом понимаешь, что истины очень просты и хорошие отношения тоже, в них нет драмы. Но одно дело знать, а другое однажды прочувствовать на себе, что именно так и есть. Вот напишу сейчас «каждое профессиональное сообщество отличается от другого, мир творческих людей мало похож на мир финансистов или психологов и ученых», разве это не будет банальностью? Однако, все так и есть! Мир именно так и устроен. Когда я пришла в мир капитала, я столкнулась с работе с инвестиционными банкирами, нисколько не похожими на моих предыдущих коллег в Фонде по защите окружающей среды, где я работала после университета. Они не были плохими, они просто были другими людьми. И знаете, до поры до времени, пока я работала в ставшей любимой инвестиционной компании в Москве, прагматичный подход к жизни и к людям уравновешивался то ли русским характером, то ли огромным числом друзей-коллег, которых я встретила по работе. Мы ведь поддерживаем связь до сих пор, даже теперь, когда прошло много лет с тех пор, как я написала заявление об уходе. У меня 600 друзей в социальных сетях и половина из них – бывшие московские коллеги. Думаю, мне было категорически противопоказано уходить из любимой компании после 13 лет работы, там я чувствовала себя на своем месте, но…

За год до моего ухода в моей жизни начался сложный период, я маялась и даже решилась пойти к ясновидящей. Мы обедали с коллегой и она рассказала о своей тете, которая начала видеть будущее других людей после того, как пережила клиническую смерть в родах. И вот дверь московской квартиры, где медиум принимает, когда ненадолго приезжает в Москву из Америки, где она живет постоянно, мне открывает ее красавец-муж. Потом я сижу на кухне с хрупкой армянской женщиной, рассказываю о себе, а она выводит на листе бумаге почти каракули – предсказания моего будущего. И там я вижу слово «Лондон» и важное для меня имя.

У меня еще и в мыслях нет работы в Лондоне, но вдруг события начинают развиваться стремительно, как в танце. Сейчас я бы сказала себе: останься в компании, слушай свой внутренний голос и никуда не уходи, ведь тебе там все нравится. От добра добра не ищут. Не важно, что ты уже проработала на одном месте 13 лет, пусть другие говорят, что для это плохо для карьеры, что пора менять место работы, все это не важно – слушай себя! Сейчас я бы никому не посоветовала рвать с местом или человеком, если вам хорошо.

На я закончила Мастерскую программу по Бизнес Администрированию в Мадриде (Master of Business Administration), и мне казалось, что оставаться на прежней работе – застрять в своем развитии. И если судить только формально, по строчкам в резюме, я сделала прекрасную карьеру, перейдя после российского банка в огромный американский банк на хорошую позицию с сумасшедшими перспективами. Головокружительно прекрасным со стороны выглядит и мой перевод из московского офиса этого банка в Лондон и переезд в Великобританию. А ведь все произошло по моей просьбе и действительно, иначе было бы сложно устроиться в Англии при других обстоятельствах.

Причем я еще в Москве понимала, что этот богатейший американский банк – это совсем мне чужое! Я ненавидела там буквально все: корпоративный стиль, людей, которых под него подбирали, политику компании. На новом месте работы у меня не появилось ни одного друга! Как можно было тогда не обратить внимание на важные знаки? И задачи были понятны, но совсем мне не интересны. Тем ни менее я осталась. Я же была ребенок пятидневки с девизом жизнь для того, чтобы выживать, я верила, что любые сложности можно преодолеть, если потуже затянуть пояс, перестать жаловаться даже самой себе и авось получу что-то хорошее. Я перестала обращать внимание на голос сердца, на ощущения в теле, хотя, психосоматика уже просто вопила от ужаса.

Осенью 2019 года я читаю статью о выгорании сотрудников в корпорациях и сразу вспоминаю себя во времена работы в Лондоне и девушку Мишель из Новой Зеландии. Я была психотерапевтом Мишель (когда уже наконец ушла из банка и пошла учиться на психотерапевта) и она, как и я чуть раньше переехала в Лондон из любимой Новой Зеландии ради амбиций, ради построения карьеры. И вот она сидит передо мной со своей депрессии и плачет, горько, повторяет, всхлипывая: «я хочу назад к себе прежней – стать той, какой я была раньше…»

– Мишель, а если сейчас честно-честно себя спросить, где ты бы мечтала бы быть сейчас и что ты хотела делать?

Вопрос ставит ее в тупик. Мечтать? А что, так можно?

– Я бы наверное бы хотела бы быть на берегу океана в Новой Зеландии, работать где-то на природе… и еще обязательно собаку.

Но Мишель здесь, строит карьеру и у нее клиническая депрессия и она вообще не понимает почему ей тогда так плохо, хотя она столько всего добилась.

Мне так хочется утешить Мишель и сказать самой себе слова утешения, попросить у себя прощение: Господи, бедная ты моя девочка Катя!! Сколько же и как жестоко я тебя мучила в ненавистном американском банке! Каждый день был адом, особенно в Лондоне. Пытка дотянуть до конца дня, до выходных, до каникул… Прости, что я не слушала тебя, глушила крики о помощи души, не чувствовала своей собственной боли.

Прости меня Катя, душа и тело за мое предательство, за использование. Почему, почему я все это понимаю только сейчас? А тогда я затягивала пояс потуже и продолжала. Ради денег, стабильности, блестящего пункта в резюме, ради вида на жительство в Англии и конечно, конечно – ради детей. Ведь здесь они получат прекрасное образование. Поэтому день, когда я получила этот вид на жительство, стал для меня одним из самых грустных в жизни. Потерять себя, загубить здоровья ради карточки.

Никогда не забуду с какой печалью меня отпускали друзья – коллеги из моего московского банка. Я сохранила пачку с прощальными посланиями и перечитала их слова заново во время работы над книгой. Это было так приятно. И многие писали прямо: тебе нельзя увольняться! Что ты делаешь? Зачем?

И мне вспомнилась грандиозная вечеринка, которую я устроила в честь своего тридцатилетия. Мои дела шли в гору, работа среди единомышленников, много друзей, я была популярна и меня любили. Что называется «на коне» и решено было устроить праздник для себя – королевы. Я арендовала модный клуб, потратила на вечер море денег, а раз так, решила еще и пригласить популярных артистов. Мне тогда очень нравилась группа Hi-Fi, в 90-х они были очень популярны, а я праздновала юбилей уже в начале 2000-х годов и если в 90-е пригласить моих любимых музыкантов на частную вечеринку оказалось бы жутко дорого, то в мое время цена была уже вполне разумной. И я пригласила. Группа выступила зажигательно, гости были в восторге, я довольна. И весь праздник снимали на видео. Несколько лет назад я вспомнила о записи, и я решила пересмотреть запись.

Я включаю запись, вижу свое смеющееся лицо на весь экран, все гости танцуют, радуются, и я зажигаю в середине танцпола под любимую песню – первую же песню, которую исполняет группа. Тридцатилетняя я не задумывалась, что в словах этой песни пророчество:

Прошло 15 лет, мне сорок пять и теперь я по-настоящему понимаю смысл слов песни, понимаю мне отправили такое сильное утешительное послание. И я сидела, смотрела на себя тридцатилетнюю, радостную и рыдала. Будто кто-то знал, что через 15 лет я посмотрю это видео и смогу уже расшифровать смысл. Со мной говорили, предупреждали, что я не задержусь, билет уже куплен, что не надо бояться смерти, ведь это приглашение к вечной жизни. Вот, о чем мне хотели напомнить таким удивительным образом.