Читать книгу Ты никогда не будешь один. Рак может быть увлекательным путешествием - Екатерина Корин - Страница 2

Я долго искала для себя ответ на вопрос «Зачем пишу эту книгу?». Изначально я хотела написать для своих детей, родителей и самых близких. У меня будто было две цели: первая, проследить мой личный путь духовных поисков после постановки диагноза – рак. Вторая – поддержать, дать опору, если бы дети или кто-то из близких попал в тяжелую жизненную ситуацию, поделиться тем, как я проходила свои трудные уроки. Надеюсь, из книги можно почерпнуть что-то полезное, и понять, что вы не одиноки.

А потом жизнь сама вмешалась и начала писать книгу вместе со мной и я поняла, что мне важно показать в ней разные этапы и все они связаны с развитием моей болезни. Я знаю, что тяжелая, а тем более неизлечимая болезнь – это не то, что можно пожелать дорогому человеку в качестве подарка, но он помог мне проснуться, помог понять о жизни то, что я успела понять. Я не отказалась бы от пробуждения даже такой ценой, ценой моей жизни. Мне кажется, очень грустно провести всю жизнь как во сне, пробежаться по ней на высокой скорости и так ничего и не понять ни о себе, ни о мире. Мне дали такую возможность. И я хочу поделиться с вами тем, что я поняла, что и кто стали для меня важным.

Нельзя приклеить к гусенице крылья и заставить ее летать, как бабочку. Она должна измениться изнутри.

Первое, что я вижу – бабочка. Легкомысленный мотылек, каких рисуют на поздравительных открытках, порхает между строк выписки с результатами моей биопсии. Странно выбор – бабочка в качестве логотипа частной медицинской компании, успеваю подумать я и уже осознаю, что доктор приготовился к серьезному разговору. Выписка лежит передо мной на столе вверх ногами, я еще не могу прочесть текст, но уже понимаю – происходит что-то плохое. И я ведь предчувствовала, но старательно гнала от себя дурные мысли.

Я только что переехала в Лондон из Москвы на высокооплачиваемую работу, старший ребенок учится в английской школе-пансионе 5 дней в неделю, младший остался в Москве, но я надеюсь забрать его скоро сюда. Мне кажется, что я именно сейчас я достигла того, о чем мечтала. Однако я не могу понять, почему я чувствую себя какой-то подозрительно несчастной. За два месяца до встречи в кабинете в лондонской клинике в моей голове будто включили мощную трубу и постоянно ее продували, странный и постоянный шум в ушах игнорировать было невозможно. Заглушала вой только грохочущая музыка. И вот я хожу в ночные клубы, где погромче и заливаю алкоголем этот шум и ощущение приближающейся катастрофы. И тогда на время перестаю слышать шум в ушах. Но после становится только хуже – шум усиливается в разы. Это кошмар.

Пошла ли я к врачам? Нет. Я решила, что причина шума – психологическая, связанная с переездом в одиночестве в другую страну и с работой, которая мне не нравится. Потом я пойму, что организм своим, доступным ему способом пытался вступить со мной в диалог. Так на нефтяных платформах – пожарная сигнализация срабатывает задолго до взрыва, чтобы спасти людей, но я ребёнок советской «пятидневки», а сейчас уже взрослая «достигаторша», который давно разучился обращать внимание на знаки, девочка, которая в темноте общей для всей детсадовской группы спальне, отключила доступ к своим чувствам, чтобы выжить. «Пятидневка» – это как английская школа-пансион, где дети живут в школе пять дней в неделю, а на выходные приходят домой. Только в Англии самое раннее отдают детей в пансион лет в 9—10, а моя пятидневка в Москве – с двух лет. Что значит быть с чужими детьми и взрослыми с такого возраста? Выживание, страх, одиночество.

С тех пор для меня выживать – стало нормой жизни и не казалось чем-то ужасным. Если бы в тот момент – буквально за считанные дни до разговора в кабинете врача – меня спросил посторонний, да пусть даже и близкий человек «Катерина, как дела?», я не забываясь ответила бы «Прекрасно!». Но с помощью шума в ушах я пыталась достучаться до самой себя: твоя душа в черной дыре, проснись! Удивительно, что я действительно этого не осознавала, хотя подсознание уже все понимало. Сознание успокоительно шептало: у тебя все хорошо сложилось, партнер, с которым прекрасные отношения, ты превосходно устроила жизнь детей, у тебя собственная квартира в Лондоне и хорошая работа.

Позже у меня будет время перебрать все периоды жизни. Я внимательно всматривалась в каждое событие и анализируя отъезд из Москвы, первые годы жизни в Лондоне, и пришла в ужас. Ведь мне не казалось ценным ничего из того, что наполняло мою жизнь несколько лет! Удивительное разделение: на сознательном уровне мне казалось, что я счастлива, а на подсознательном я была абсолютно несчастлива. Страшно, когда происходит расслоение личности на социальное, демонстративное «я», на меня, которая живет с убеждением, что все в жизни хорошо, ни слез, ни депрессии, а в то же самое время, я глубинная, скрытая даже от собственных глаз, мучается и сопротивляется, отправляет зашифрованные послания: такая жизнь – не твое, дорога в никуда.

Удивительно, но когда мы перестаем бежать от собственных мыслей, когда внимательно всматриваемся в мир, мы понимаем, что откуда-то многое о себе знаем. Так в моей жизни было несколько моментов, когда я четко осознала свою возможную раннюю смерть. Один из таких дней – день рождения Пети и мой 35 день рождения – мы родились в один день. Я ясно почувствовала, что никогда не буду старой. Внутренний голос всегда подсказывал, как следует трактовать события. Вот так было в тот день – день моего рождения – 5 июня 2003 года, в день, когда у меня появился мой младший сын. Я не буду старой, шепнул внутренний голос задолго до того, когда умерла принцесса Диана. Она была мне очень близка по духу, будто бы Диана my soul sister. И вот когда «принцесса сердец» погибла, я почему-то поняла что тоже проживу мало. Во время работы над книгой, я смотрела передачу о Харри и Уильяме, ее детей, и видела в них – моих детей. И они даже внешне и по характеру очень похожи: Паша на Уильяма, Петя на Харри. Поэтому сыновья Дианы мне импонируют, и их очень сердечно слышу.

Очевидно, моя жизнь могла бы сложиться иначе, если бы на развилках судьбы, в определенные моменты жизни я бы приняла другие решения. Но часто я чувствую, что меня будто ведут, будто указывают путь, в котором я пойму важное, по чуть-чуть с каждым новым поворотом дороги. Я не променяла бы свой опыт на другой, хотя долго не понимала в чем его смысл. Я долго жила будто спала и жизнь катилась быстро и внешне вполне благополучно.

И вот я докатилась до серьезного разговора с врачом. Я сижу в его кабинете, рассматриваю бабочку на результате анализов и вижу зловещее слово «карцинома».