Читать книгу Ты никогда не будешь один. Рак может быть увлекательным путешествием - Екатерина Корин - Страница 6

В детстве я смотрела фильм Андрея Тарковского «Ностальгия», ничего, конечно, не поняла, но потом пересмотрела фильм. В душу моментально врезались слова, которые в фильме Бог говорит Святой Катерине:

– Ты не та, которая есть. Я тот, который есть.

Сама не знаю почему уже во время болезни, в Лондоне, я целый месяц ходила и думала про этот фильм. И поняла, что стоило смотреть заново, вот даже ради одной этой фразы.

Я долго была не той, которая есть.

Итак вернемся в мое детство, в Москву, посмотрим на меня школьницу.

Конечно, родители хотели, чтобы я отлично училась, но быть круглой отличницей не так-то просто, сколько я не старалась. И я очень переживала, если приносила четверку, просила бабулю, чтобы она, не я рассказала про четверку маме. Я боялась расстроить маму. Она не ругалась, нет, если я не получала пятерки. Просто у мамы были настолько высокие ожидания, такая жажда, чтобы ее дочь всегда была лучшей из лучших, что мне было невыносимо тяжело ее разочаровывать. Это была бабушкина установка – добивайся, а то можешь умереть с голоду. Это была настоящая self-made woman. Идея правильная для выживания, но не единственно правильная – есть что-то еще помимо достижений в работе, чтобы чувствовать себя счастливой. Я понимала это интуитивно, но настроена была только на достижения в работе. Это казалось единственной ценностью и показателем успешности. Только заболев, я наконец очень осознанно поняла, что профессиональная успешность и количество заработанных денег не гарантируют чувства своей ценности и ощущения счастья…

Мама ждала пятерок, предполагала, что я уже достаточно сильная, чтобы справляться с трудностями, придумать хитроумный выход из любой ситуации, чтобы не ранить родителей. Даже сейчас став взрослой (а может быть, особенно сейчас – ведь родители постарели, взрослая теперь в семье я) я не могу себе позволить слабости. Притворяюсь или молчу. Признаюсь, груз родительских ожиданий – одна из весомых проблем, над которой я работала с психотерапевтом. Даже осознав соотношение сил в родительской семье, я все равно продолжаю оберегать родителей. Да, я знаю, эмоционально для меня очень тяжело быть родителем собственным родителям, но так было всегда и пусть так будет и дальше. Теперь это мой выбор.

Это не редкость для моего поколения – поколения Х – и я тоже с детства чувствую ответственность за благополучие мамы и папы. Как передать насколько подобная путаница тяжела для ребенка? Однажды в детстве мне приснился сон, который я помню всегда. Его леденящий ужас. Мне было шесть – семь лет. Я как будто в родительской квартире, иду за угол в сторону кухни по длинному коридору. Навстречу мне из кухни шагают родители. Они подходят близко и я понимаю, что родители – карлики. Карлики! Я еще ребенок, но родители еще меньше меня!

Я проснулась в ужасе.

Да, после личной терапии, после обучения на психолога я понимаю, так мое подсознание предупреждало: родители карлики, значит – маленькие люди, маленькие дети, незрелые, даже ростом ниже меня. И я действительно с раннего возраста ощущала, что я выше их, а значит должна. Много чего должна.