Читать книгу Ты никогда не будешь один. Рак может быть увлекательным путешествием - Екатерина Корин - Страница 5

Психологи считают, что ребенок может выжить, если у него есть хотя бы один взрослый, который может быть настоящей опорой, с которым малыш может без опаски быть самим собой. Для меня таким человеком стала бабушка Маргарита.

Я обожала свою бабулю. Она мне часто снится, особенно, когда мне тяжело или плохо, она приходит в снах, как утешение. Бывает и сейчас иногда я прямо физически ощущаю, что бабушка рядом.

В детстве я часто болела. Теперь я понимаю, мой организм и тогда защищал меня как мог – придумывал тысячи заболеваний, чтобы только я могла остаться дома с бабушкой или с родителями. Страдания телесные не шли в сравнение с одиночеством на пятидневке. И вот у меня уже выдающийся хронический нейродермит – это воспаления на коже, от переживаний, конечно, я вся чешусь. И меня постоянно лечат – мажут вонючими и не очень мазями, бинтуют и временами я больше похожа на мумию, чем на девочку – вся в бинтах. Из-за раздражений на коже в моей жизни появляется столько ограничений: конфеты запрещены, да и вообще любые сладости мне есть нельзя, а за компанию и фрукты исключили, потому что они вызывают у меня аллергию.

Эти две женщины – бабушка и мама – были во многом похожи. Что у них общего? Обе увлеченно много работали, хотя в то время женщине сложно было построить карьеру. На работе их любили и уважали. Бабушка Маргарита работала в Центральном Комитете Коммунистической Партии в хозяйственном отделе. У нее не было высшего образования, но оказался дар уметь ладить со всеми. Также и у мамы. Сейчас сильные качества бабули назвали бы эмоциональным интеллектом. Тогда таких слов не знали, но я видела, что Маргариту на работе любит все без исключения. Престижная должность, хорошее место, думаю, многие хотели бы оказать на месте бабушки, но она была безупречным служащим, не подсидеть. Для бабушки качество всегда могло быть только одного разряда – первого. Я смотрела и впитывала, верила, что серьезное отношение к делу очень важно, хотя еще не думала такими словами.

О важности ответственности за то, что делаешь, своими поступками и словами напоминали мне и родители. И сегодня я считаю, ответственность прекрасным качеством, но… Но если ответственность возрастает сверх меры, оно превращается в ловушку. Я поняла устройство этой хитроумной ловушки только когда стала взрослой, когда росли мои дети. Преувеличенная ответственность сначала превращается в перфекционизм, а потом в долженствование. Появляется давящее, как бетонная плита убеждение «я должна». Постоянно должна другим, не себе и выполняю повышенные обязательства. Я в этой ловушке безостановочно, и в этой гонке нет возможности задуматься: а что нужно мне самой? Как я себя при этом чувствую? Счастлива ли?

Растворяется без следа мысль, что и для себя самой можно что-то сделать, для своего удовольствия, для здоровья. И вот я уже как белка в колесе, которая тотально подчиняется намеченным пунктам плана вне зависимости от чувств. Важным становится только выполнить и поставить галочку в таблицу жизненных достижений и, желательно, получить за свои старания высокую оценку. Я совсем скоро попаду в ловушку долженствования на многие годы, она станет моей клеткой, но пока я об этом не знаю, я еще не хожу в школу, только в детский сад, а когда повезет – болею и тогда остаюсь с бабушкой Маргаритой.

Мы просто проживаем наши дни вместе. Бабуля рассказывает о своей жизни, учит практичным вещам, которые старшие женщины передают девочкам: готовить, печь пироги, шить, вышивать. И я ее обожаю! Мы была очень близки, но эту близость я осознала гораздо позже – после бабушкиной смерти, но не сразу, не мгновенно. Поразительно, но когда бабуля умерла, я еще не осознавала горечь потери, не поверите, но я даже не плакала. Мозг объяснил: бабушка ведь была старенькой, это естественно, когда старые люди умирают. Думаю, моя душа тосковала, но чувство вместе с другими было погребено на такой глубине, что я просто их не ощущала. Мои страдания были так велики, что мудрая душа позволила к ним прикоснуться только когда я была уже к этому готова, когда пришло время.

Я жила будто спала, как гусеница в своем коконе, без чувств, без сильных переживаний. Но все равно постепенно, очень медленно, год за годом до меня доходило, какую любовь я потеряла. И я стала понимать, что ужасно скучаю по бабушке, что нет у меня кроме нее никого настолько близкого. Это чувство тоскует во мне до сих пор.

Впервые меня накрыло ощущением потери через несколько месяцев после смерти Маргариты. Я тогда уже была студенткой и когда сорвалась моя стажировка в Техасе, я стала заниматься с детьми английским языком чтобы немного заработать и смогла накопить деньги, 600 долларов. И я тогда решила, что раз меня не взяли на практику, я сама организую себе путешествие хотя бы на неделю. Тогда я еще нигде заграницей кроме Йемена, куда иногда уезжали в командировки мои родители, и решила поехать в Париж. Я выбрала Париж не случайно, а потому что бабушка мечтала там побывать. Бабуля рассказывала мне о столице Франции, она мечтала вместе со мной. В ее времена выехать за границу было просто невозможно для работников партии, да и вообще большинства граждан СССР, но времена изменились, и я смогла сделать заграничный паспорт и полетела.

Все путешествие мне не давала покоя мысль о том, что будь бабушка жива, мы бы улетели вместе. Мне было так жаль, что я не смогла подарить бабуле это путешествие и только в Париже я начала осознавать, что ее больше нет и что бабуля подарила мне этот прекрасный город, он будто вынырнул из ее мечтательных рассказов, ошеломил.

Я даже спать не могла по ночам из-за охватившего меня восторга. Это было мое первое путешествие в Европу и я, конечно, думала, что в одном из самых знаменитых и красивых городов мира все бурлит и сверкает, но была поражена увиденным, жизнь во Франции текла совсем по-другому, чем в Советском Союзе. И пусть у меня не было денег, почти все ушло на билеты и скромную гостиницу, я все равно наслаждалась. Как я мечтала, как настоящая парижанка сесть в уличном кафе под платанами и выпить черный ароматный кофе с горячим круассаном или багетом. Но, увы, тогда я не могла себе это позволить. Денег хватало либо на кофе, либо на дешевую майку. Победила майка. Ведь я была совсем юной и хотела быть красивой, хотела нравиться. Деньги совсем скоро придут, я тогда этого не знала, но надеялась и с тех пор всегда, когда я бываю во Франции, при любой возможности стараюсь выпить кофе с круассаном в уличное кафе. Без спешки, в удовольствие. И тогда я невольно вспоминаю бабулю, представляю, что она со мной рядом.