Читать книгу Ты никогда не будешь один. Рак может быть увлекательным путешествием - Екатерина Корин - Страница 9

Если честно, я ужасно боялась умереть от рака всю свою жизнь. Настоящая канцерофобия! Но откуда пришел страх? Может быть, из-за страха за маму? Она много работала, уставала и все время чем-то болела. То поджелудочная, то голова, постоянно сплошные врачи, операции, ничего вроде бы серьезного, но врачи все время рядом, а значит и тревоги. Помню папа постоянно заботливо заваривал маме чай, кофе и ухаживал. А ведь при этом мама была основным двигателем в семье, она много работала и всегда достигала своих целей.

Наверное, мое подсознании всегда считывало это как программу. Я примеряла на себя, что со мной будет, если я начну болеть? Если плохое случится, так нужно, чтобы рядом был такой же заботливый человек, как мой папа. Хотя возможно, мой страх – есть пред-ожидание жизненного сценария, который был мне предписан, и я подсознательно его ждала? Рано начала предчувствовать, что у меня будет серьезное заболевание.

Моя бабуля умерла от рака, но уже старенькой и не особенно страдала, я испугаться не успела. Страх появился, когда у мамы умерли одна за другой три близких подруги. Все от рака и в тяжелых муках, в середине своих сорока лет. В те времена онкологию лечили плохо.

Потом умер и мой друг от рака, мой йеменский друг. Он был всего на два года меня старше. Андрей заболел саркомой внезапно. Он учился на третьем курсе института. Иногда мы встречались на дискотеках, иногда я заезжала с родителями к ним в гости домой, хотя мы общались меньше, чем с Наташей. И вдруг через полгода я узнаю, что Андрея прооперировали.

Я пришла навестить его после операции в онкологический центр, вхожу в палату и думаю: ошиблась дверью. Настолько Андрюша изменился, узнать его было едва возможно. Хорошо, что я замешкалась, помолчала, не выскочила из палаты. Я все же быстро пришла в себя от шока и узнала, поняла, да, это Андрей. Для меня это был ужас – видеть друга, у которого осталась лишь половина лица! Больную кость на лице вырезали. Он ужасно похудел, проходил химиотерапию. Призрак.

Мы час болтали обо всем. Спустя несколько месяцев Андрей умер. Но после той встречи в больнице, мы больше не виделись. Я не смогла больше заставить себя поехать к нему снова, мне было тяжело. Но тогда я не осознала, как переживаю, вероятно, я просто гнала от себя мысли об Андрее. Мне было всего 20 лет, я не хотела думать о смерти совершенно. Но страх умереть от рака, засел в моей голове. Он уже не отпускал.

Однажды я случайно подслушала разговор разговор взрослых, они горевали о смерти Андрея, говорили о болезни Наташи, корили себя, что зря ездили в Йемен. Наши родители предполагали, что дети заболели из-за Йемена. Вспоминали, как их предупреждали о радиоактивном солнце. А мне вдруг пришла мысль, что я ни за что не могу умереть раньше родителей, чтобы опровергнуть их логику. Взрослые повторяли: «Если бы мы знали, чем все закончится! Зачем нам так нужны были все эти магнитофоны, доллары?!».

Сейчас я не знаю, что думать. С одной стороны, возможно, солнечная радиация действительно была губительна, но ведь рак начался не у всех. Я вижу важное зерно в другом: взрослые поехали зарабатывать. Не помогать, а ради денег, но можем ли мы делать из этого прямолинейные выводы? Сомневаюсь. Я верю, что мир сложносочиненный, события наводят нас на разные мысли и объяснения, но одновременно мы можем искать в одних и тех же событиях разные знаки. А также мы можем интерпретировать эти знаки в разное время по-разному.

Я верю, нам посылают посильные уроки и их предстоит пройти. Так и со мной – я больше всего боялась рака, значит, мне нужно было через него пройти, чтобы выучить свой урок. Можно искать рациональные объяснения моему страху. Размышлять о том, что видела смерть близких друзей, от этой болезни, и очень сильно испугалась. Но у меня на любое материалистическое обоснование всегда найдется и духовное. Думаю, если бы мы заранее знали свое будущее, было бы мало интересно жить. Если смотреть на события «духовным зрением», а не обычным «мирским», приходит иной ответ. Именно потому, что я очень сильно боялась, для меня наверное было целебно через этот рак пройти, чтобы освободиться от страха и начать доверять Богу. Послание в том, что мне нужно довериться. Думаю, и родителям моих друзей стало легче, если бы они могли довериться Богу. Что я имею в виду?

Только в марте 2019 года я поняла важную мысль, такую простую и масштабную, что суть ее ускользает в повседневности. Накануне я писала для себя в дневнике, что неверие в Бога равно недоверию ему и привычке полагаться только на себя. А что же это такое, как не первородный грех, который лежит в основе всех наших бед? Это неверие отделило людей от Бога. Когда Адам, как символ вообще человечества, вкусил от плода древа познания, он и Ева прониклись ложным знанием – поверили в то, что им открылась истина, но это ошибка, они не стали «как боги». Самонадеянная присказка «мы и сами с усами» отлично и кратко передает суть первородного греха.

Возможно, Библия говорит с нами языком метафор и мне любопытно узнать, действительно ли жили те первое люди или человечества еще не существовало и через образ описывается то, куда мы должны прийти. Хотя узнать подлинность всех деталей мне представляется не таким уж важным, для меня ценно другое. Ценно, что библейская история – замечательная иллюстрация к жажде, присущей каждому, вероятно, по нашей природе, стать самодовлеющим властелином мира. О притягательности мании великолепно пишет русский богослов Михаил Тареев. Он называет ее «религиозной враждой», как желанием овладеть ключами могущества независимо от Бога. Вот в чем истинный смысл посягательства на Древо познания. «Греховным в пожелании первых людей было не само по себе стремление к божественному совершенству, к божественному содержанию своей жизни, а стремление к внешнему абсолютному совершенству», пишет Тареев. Бог становится предметом зависти, Бог-соперник, Бог как нечто чуждое – вот что рождается в помраченном грехом сознании человека и толкает его на преступление заповеди.

Его слова бросают неожиданный свет на библейскую башню. Она оказывается недвусмысленным символом империй, насильно подчиняющих себе людей. Сплочению человечества в Боге и через Бога строители «Вавилона» противопоставляют единение внешнее, безбожное, где только люди дерзают воздвигнуть свою исполинскую Башню. В наследие и напоминание от Саргона, вавилонян, фараонов и ассирийцев, от персов, македонцев и римлян и дальше вплоть до наших дней высятся вдоль дороги истории обломки недостроенных имперских башен… Одиноких людей без Бога. Уже не первобытный человек, а питомец цивилизации ищет автономии и идет по пути самообоготворения. Но суть трагедии остается прежней, как и во времена изгнания из Эдема. «Башня-империя есть символ попытки «устроиться без Бога на земле».

Сейчас, когда читаешь про те времена и события, невольно думаешь, что с нами Бог говорит менее грозно, он через события в судьбе каждого из вас, будто зовет каждую душу к себе по одному, это как личное – персональное приглашение. Нужно только уметь прочесть и растолковать свое послание. Я пытаюсь, я ищу скрытые смыслы в том, что со мной происходит. Но да, многие годы я была одна – без Бога и строила свою жизнь так, как умела.

Когда жизнь превращается в excel-таблицу

В детстве мы невольно перенимаем опыт родных. И родители воспитали во мне уверенность, что жизнь – это список целей и я обязана достигать поставленные задачи. «Успешно выполненные задания в excel-таблице» – вот, что стало метафорой моей жизни в юности и на долгие годы. Я думала, что стану счастливой, что поступаю верно, когда соглашаюсь с предложенными родителями задачами, ставлю перед собой и собственные – амбициозные. Сделала, отметила галочкой в специальном разделе таблички, в квадратике и молодец, и все хорошо.

Согласно плану, я должна была успешно окончить школу. И я получила серебряную медаль. Потом следовало поступить и окончить престижный вуз. И я защитила красный диплом. Потом галочка появилась напротив пункта «кандидатская диссертация». Если бы кто-то спросил «зачем, Катерина, тебе научная работа?», все, что я смогла бы ответить: «так надо». Честно говоря, сейчас я думаю, что я многие годы не жила, а просто ставила галочки.

Представляете, еще за долго до того, как я вообще узнала, что такое excel-таблица, еще в школе я завела дневник и записывала в нее планы на будущее. Через много лет, когда я уже взрослой нашла в родительском доме свой дневник, я читала и поражалась. Вот запись, которую я сделала в 15 лет: «У меня будет два сына. Одного из них я назову Павлом». Почему двух? Одному грустно. А еще записала, что замуж обязательно следует выйти не позднее 27 лет. Откуда взялась точная дата? Уже и не знаю, но удивительно, как записанное и забытое, руководит нами. Моего старшего сына, я действительно, назвала Павлом. А второго – Петр, с мыслью про апостола Петра. И ведь в библейской истории Петр и Павел соединены. Но когда я давала детям имена, я не знала, не догадывалась, что у Петра и Павла общей день именин – 12 июля, но интуитивно я уже соединила сыновей с помощью имен. Какой была бы моя жизнь, если бы я раньше пришла к Богу, если бы меня научили прислушиваться к своей душе?

Другие записи в моем дневники незамысловаты: поступить на хорошую работу, получить достойную должность, подняться на позицию менеджера, заработать много денег. И уже на третьем курсе института я знала, что поеду в Англию. Почувствуй себя всемогущим – составь план.

Почему именно в Англию, ведь в те годы студентов отправляли на практику в американские университеты? Дело в том, что я с детства замечала за собой особое предчувствие – предвидение событий. Особенно явно оно проявилось в институте.

На практику за рубеж отправляли самых лучших учеников, училась я великолепно, поэтому ждала, что и я скоро уеду. В те годы стажировка в Америке была невероятно почетной и желанной. Советский Союз доживал свои последние дни, но свободно за границу еще не выпускали. Для нас – студентов факультета иностранных языков – это был невероятный шанс изменить судьбу, найти в Штатах работу или выйти замуж за американца или просто отлично провести год жизни. Меня включили в группу, нас отправляли в Техас. И вот я хожу кругами вокруг телефона, все жду, когда позвонят, пригласят оформлять визу. Неделя, две, три. Нетерпение нарастает. В середине лета, нам с папой нужно поехать на дачу и чтобы не ездить туда-сюда за один день, мы решаем остаться там ночевать, ведь мама дома и при случае сможет ответить на долгожданный телефонный звонок.

Ночью на даче я вижу сон и чувствую, что-то плохое, что-то темное ко мне приближается. Просыпаюсь и понимаю, произойдет плохое. Утром и папа вдруг говорит: «Знаешь, у меня тревожное предчувствие, давай вернемся домой прямо сейчас, не будем ждать вечера». Примчались в Москву. И мама говорят с порога: «У меня плохая новость. Звонили из института, тебя не берут в Техас».

Сон в руку. Крушение всех моих планов.

Я выбежала из дома, пулей понеслась в институт. Вбежала в кабинет к проректору, а мне отвечают: «Вы же хорошо учитесь. А мы считаем, что на практику нужно отправлять тех, кто плохо учится, кому нужно подтянуть язык». Мне стала так больно, что я даже не нашлась что ответить. Просто отговорка. Стало очевидно, что на стажировку отправляют студентов по договоренности, по «блату». Я очень горевала.

И вот новый учебный год и я снова подаю документы потому что еще сильна надежда, что будь я упорной, пробью и эту стену. Но меня снова не берут. Теперь я в полном ужасе. Ведь отказ не просто мощный удар по самолюбию, он еще больше жалит, ведь раньше все задуманное удавалось и вдруг полная растерянность, ведь мой план под угрозой, а так просто не может быть!

Я не думала о том, что можно все сделать правильно и получить отрицательный результат, нет. Напротив, я считала, что сама виновата – приложила недостаточно усилий. Я продолжала верить, что результат равен количеству приложенных усилий. Была убеждена, это закон, который всегда работает. Сейчас уже мой муж вкладывает аналогичную мысль в головы нашим сыновьям, учит что все понятно и предсказуемо. Положил на пять – получил пять, на два и получил два, не жалуйся. Но может быть, порой стоит искать другие пути? Я перешла на последний курс института, а мама в этот момент стала помощником депутата и попросила его посодействовать. И депутат позвонил ректору и все – уже на следующий день меня включили в группу для поездки на стажировку. Группа была экспериментальной, поэтому ехали мы не в Соединённые Штаты Америки, как другие, а в Великобританию.

Так я впервые оказалась в Лондоне.

Я заменила «Техас» в своем дневнике на «Лондон» и довольная улетела. Но еще задолго до поездки в моем дневнике появилась и другая запись «диссертация».