Читать книгу Stop love. Разлюбить за сто дней, или Когда нужно расстаться - Екатерина Ростиславовна Корзун - Страница 9

Ожидание

Второе с чем вы столкнетесь это – ожидание. Ожидание чуда. Вы будете ловить себя на мысли что носите с собой телефон, ожидая звонка от него (нее). И даже если вы заблокировали абонента, вы будете ждать, что он позвонит с другого номера. Ожидание чуда, ложная надежда – это наш враг. Кто-то четко заметил: «Надежда убивает последней». Но теперь мы знаем «врагов» в лицо. Хочу заметить, что партнеры часто возвращаются (примерно через месяц, в течение четырех месяцев после разлуки) чтобы узнать все ли у вас хорошо. Любимы ли они до сих пор? И мы должны подготовиться к такому возвращению. Как минимум у нас есть целый месяц.

Когда поезд мчится на полной скорости и машинист, вдруг понимает, что перед ним тупик, обвал, сломалась колея, – он мгновенно нажимает на тормоз. Но поезд не останавливается мгновенно. Он еще едет. По инерции, по всем законам физики. Он не может встать как вкопанный. Наша надежда – это тормозной путь. У кого-то он длинный, у кого-то короткий. Мы слишком быстро неслись в наших отношениях и сейчас нужно остановиться. И мы остановимся. Рано или поздно будем в состоянии покоя, чтобы начать движение заново. Только уже по правильному пути.

Упражнение №3

«Убиваем надежду»

Инструкция. Произносим вслух: «Это нормально, что я надеюсь. Это естественно, что я еще жду. Ведь не может быть по-другому».

Если надежда слишком долго не проходит, нужно выяснить для себя, на что же мы так надеемся? Что это за чудо должно произойти?

Отвечаем на вопрос: На что именно я надеюсь?

Например:

«Я надеюсь, что причина расставания – неправда. Что это все не так. Он обманул меня. А еще продолжает любить меня и специально, чтобы сделать мне больно или таким образом делает больно себе».

Такой ответ самый частый. Если у вас похожий ответ мы столкнулись с психологическим явлением – отрицанием.

Напишите свой ответ на вопрос.

Упражнение №3 «Убиваем надежду»

На что именно я надеюсь?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Работа с отрицанием

Пожалуй, один из самых сложных этапов. Дело в том, что отрицание это защитный механизм нашей психики. Он включается, чтобы защитить нас от боли. Мы перестаем верить в реальную ситуацию. Мы придумываем тысячи не существующих реальностей:

«Этого не может быть. Все не так. Он придумывает это специально»,

«У нее не может быть другого. Она делает так и так… это, потому что я сделал то и то…».

Отрицание очень хорошо видно, когда люди теряют близкого человека. Мы не можем в это поверить. Как ни странно прощание с телом помогает пройти этот этап. В нашем случае нет такой возможности. Но мы должны четко понимать, что реальность более банальна, она не такая красочная, как мы себе ее рисуем. В любых других отношениях есть моменты разочарований, злости, скуки, непринятия и обиды. Ваш любимый, конечно, не скажет о них, и никакие соц. сети не покажут такие моменты жизни. Но это его выбор. Сознательный. Поэтому сейчас сделаем письменное упражнение. Так и называется реальность. Одну рисуем красочную другую в темных тонах.

Упражнение №4

«Реальность»

Инструкция. Придумываем самую счастливую для бывшего партнера реальность. Самую болезненную для нас и описываем ее как можно красочней.

Например: Красочная реальность:

«Он счастлив. Они видятся и переписываются каждую минуту. Они целуются при встрече. Занимаются сексом по три часа в день. Они говорят, что любят друг друга. Держатся за руки. Просыпаются вместе. Без конца смеются. Он слушает ее. Покупает ей цветы. Делает ей подарки. Он делает все то, что делал мне. Даже больше. Он ее очень сильно любит. Он ее ревнует. Он видит ее своей женой. Он хочет иметь с ней детей. Он познакомил ее со своей мамой. Они лучшие подружки и лепят пельмени на кухне по воскресеньям. Они обсуждают свадебное платье».

На самом деле после старых отношений вероятность таких идеальных новых отношений приближается к нулю. Но, тем не менее, они существуют.

Теперь нужно описать реальность в темных тонах.

Темная реальность:

«Он ходит возле нее как тень. И думает обо мне. Сравнивает со мной. И всегда я лучше. Ему больно делать с ней то, что мы делали вместе. Но он делает. Он редко пишет ей. Она злится и тем самым раздражает его. Он уже думает, что она не нужна ему. У них ужасный секс. Он стыдится показать ее своей маме».

Теперь усредняем две реальности. Пишем что-то среднее между двумя предыдущими вариантами. И у нас получается пример приближенный к действительности.

Реальная реальность:

«Ему хорошо. Спокойно. Нет взрыва чувств. Нет слишком хорошего и слишком плохого. Он забывает обо мне во время их встречи и отвлекается на нее. НО в одиночестве воспоминания обо мне приходят к нему. Он не сказал, что любит ее. И она не знает, любит ли его. Они спали вместе всего одну ночь. И она была похожа на одиночество вдвоем. Он купил ей одну розу. И то не самую дорогую. Он допускает возможность, что они расстанутся тоже. Тем не менее, они общаются. И занимаются сексом. У него пока нет планов о совместном будущем».

Чем подробней вы напишите, тем лучше. Прочитайте еще раз получившуюся «реальную реальность». Она более всех показывает картину настоящего. В первом случае красочную реальность очень любят подтверждать в социальных сетях. Букеты, поцелуи – в основном это провокация чтобы сделать вам больно. Не бывает счастья на показ. Счастливые люди не нуждаются в освещении. Поэтому мы и договорились не смотреть профиль и фотографии.

Упражнение №4 «Реальность»

Красочная реальность:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Темная реальность:

.

.

.

.

.

.

.

.

Реальная реальность:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Упражнение №5

«Почему я не могу в это поверить?»

Инструкция. Вам нужно написать семь предложений исходя из ответов на самое первое. Таким образом.

Почему я не могу в это поверить?

1. Потому что не верю.

2. Потому что я четко помню свои чувства.

3. Мои чувства говорили, что он меня любит.

4. Он смотрел на меня как влюбленный.

5. У него дрожали руки.

6. Он приходил ко мне в двадцатиградусный мороз и шел пешком, чтобы увидеть меня.

7. Память о его любви мешает мне поверить, что любви больше нет.

В сегодняшнем настоящем что происходит?

Отвечаем.

«Сегодня холодный, чужой взгляд. Слова ранят: «Я не хочу больше тебя видеть. Я все объяснил тебе». А поступки циничные до невозможного. Отсутствие общения. Блокировка всех контактов. Абонент заблокирован. До этого полный игнор на сообщения. Последние слова: «Я трахаюсь с ней каждый день, иногда по три раза. Я люблю ее. Может мы поженимся. Если коротко я больше тебя не люблю. Я люблю другую».

Его нет. Он не пишет мне – значит, пишет ей. Он не спит со мной – значит, спит с ней. Он не хочет меня – значит, хочет ее».

Разберем женскую ситуацию. Так как в основном они очень похожи. Сначала мужчина ухаживает за женщиной – он влюблен – это действительно видно. Он добивается расположения своей возлюбленной. Должны быть обязательно сексуальные отношения. Интерес и любопытство удовлетворены. Со временем его чувства остывают. Он думает, что нет былой любви и находит другую. В основном это сценарий незрелого партнера. В нашем современном обществе очень распространённое явление. Инфантилизм.

Отрицание – это и есть отсутствие веры во что-то очень болезненное для вас. Как правило, это нелюбовь. Чаще всего мы чувствуем, что любовь была, а потом исчезла. Испарилась без видимой на то причины. В этом предложении прячется ответ. Действительно или любви не было, иначе она не смогла просто так исчезнуть или была очень веская причина для этого. И проблема в том, что вы ее не заметили. Вовремя.

В первом варианте, когда вам казалось, что любовь была – ваш партнер, наверное, не научился пока любить.

Во втором – причины перемены в партнере – вы своим поведением запустили механизм отрицательного переноса.

Это явление, когда в вас партнер видит что-то такое что видел, когда-то далеко в своем детстве. Но увеличенное до глобальных размеров детской психикой. Чаще всего так мы сталкиваемся со спутником любви. Этот спутник – перенос.

Упражнение №5 «Почему я не могу в это поверить?»

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

В сегодняшнем настоящем что происходит?

.

.

.

.

.

.