Читать книгу В любви и боли. Противостояние. Книга вторая. Том 1 - Евгения Владон - Страница 8

…Чёрное и белое… В памяти они разделены, как ничто другое, но ты всё равно никогда не знаешь, когда и в какой момент стоит погружать свои пальцы в её прозрачные воды, а главное, как глубоко… Даже самые светлые, яркие и солнечные воспоминания способны вскрыть тебя выбивающим разрядом, вспороть твои нервы отсекающим ударом наотмашь… Острой болезненной вспышкой очередного прокола в кожу, стягивая края разрубленной раны тугой красной леской. Ты даже не успеваешь вдохнуть в лёгкие побольше воздуха для ответного крика, на время, всего на пару мгновений теряя сознание… до того, как новая инъекция болевого шока не вырвет тебя обратно в отрезвляющую реальность… в твою сумеречную чёрную реальность, где тебя ждёт очередной круг ада из белых секторов белой памяти… твоего белого ада…

Обычно мнение большинства людей о прошлом и прошедшем как правило разделяется. Одни говорят, что ушедшее не вернуть, что оно подобно якорю тянет человека назад, мешая думать о будущем и двигаться дальше вперед. Другие утверждают, что без прошлого у человека не будет будущего. Третьи, что мы все родом из детства и никогда бы не стали теми, кто мы есть, не заложи в нас определенная среда обитания с авторитарным социумом всех наших так называемых зачатков цивилизованных неандертальцев. Все комплексы, заскоки с внушительным набором психологических блокираторов плюс прописанная программа условных рефлексов вкладывается в человека именно с детства.

Возможно скоро ты сама будешь задаваться вопросами или даже когда-нибудь рискнешь спросить меня об этом лично, в надежде докопаться до сути с самыми банальными ответами, но едва ли ты выберешь для этого верное направление.

Откуда берет начало-исток моей одержимости? Почему он продержался столько лет, откуда я черпал столько сил все эти годы, почему не забыл, не свел все на нет?.. Как ему удалось достичь таких пугающих масштабов, превратиться в чистое безумие? И безумие ли это вообще, и если да, то как я сумел совладать с ним, подчинив своей воле, превратив в собственных руках в орудие священного возмездия?

Действительно, у каждого есть свое прошлое и не каждый может им гордиться. Только вот в моем не было каких-то особых головокружительных поворотов, шокирующих подростковых потрясений схожих, например, с тем же сексуальным расстройством Гумберта Гумберта. Я не влюблялся в девочек с большими серо-зелеными глазами, с наивным взглядом доверчивого котенка, пухлыми малиновыми губками и угловатым щупленьким тельцем с острыми коленками и локотками. Боюсь тебя разочаровать, но в детские и подростковые годы я вообще никак не увлекался и не зацикливался подобными вещами, и все девочки для меня были такими же непримечательными объектами для наблюдений, как и остальная половина детей. Да я и подумать не мог, что их можно использовать для срывов своей неконтролируемой импульсивности. Отрывался я только на пацанах и зачастую на более старших, чем я, поскольку ребенком я рос довольно крупным и упитанным. Сверстники сторонились меня и никогда не лезли на рожон первыми, даже целыми группами.

Семейный психиатр обозначил мое поведение не иначе, как синдромом дефицита внимания и гиперреактивности, что отнюдь не считалось распространенным явлением в семьях, подобной нашей. Не знаю, что именно меня удерживало от срывов все последующие годы вплоть до поступления в колледж – регулярные сеансы у этого доки по детским комплексам и скрытым страхам, или ряд психостимуляторов вроде метилфенидата с амфетамином, которыми меня пичкали по нескольку раз на дню вместе с успокоительными для подавления возможных вспышек агрессии. Думаю, отцу пришлось пойти на этот шаг из-за вынужденного признания собственного бессилия в вопросах воспитания родного чада, или ему было так проще – свалить все на природу и генетическую предрасположенность моего формирующегося организма. А может до него в какой-то момент дошло, что мне было откровенно насрать на все его устрашающие меры физического запугивания с болевыми наказаниями, что я буквально сам провоцировал его схватиться за ремень или что потяжелее, дабы он наконец-то смог выбить из меня всю мою "дурь", а заодно проявить хоть какое-то подобие отцовского интереса. Не исключено, что как раз таблетки и положили нашим тесным семейным контактам тот самый долгожданный конец для обоих, и возможно именно они тормозили все мое естественное половое "развитие", притупляя по ходу и сам интерес к слабому полу.

Странно это или нет, но до самого поступления в колледж я так ни кем всерьез и не увлекся, и едва ли испытал хоть что-то близкое к легкой юношеской влюбленности. На тот период я так и не познакомился с худенькой блондинкой, не попытался где-нибудь ее зажать, а после навечно потерять, потому что она погибла в автокатастрофе или скончалась от неизлечимой наследственной болезни. В моей подростковой впечатлительной памяти не отложилось картинок с ее огромными доверчивыми глазенками, распахнутыми на всю ширь от возможного предвкушения, когда же ей вот-вот совсем скоро вставит высокий белокожий паренек весом с целый центнер (и, увы, далеко не обладателя внушительного объема мышечной массы).

Мой первый сексуальный опыт тоже не отличался каким-то особым эмоциональным всплеском, разве что прошелся по секторам цепкой памяти отвратным наждачным трением, оставляя неприятный осадок сухой ржавчины с тем самым психологическим условным рефлексом к определенному объекту на всю оставшуюся жизнь.

Не смотря на очень мощное действие транквилизаторов, задавливающих не только определенные участки мозга с выработкой определенных гормонов (а иногда и мыслей), саму природу быстро растущего организма так до конца придушить и не удалось. Естественный здоровый интерес с ночными поллюциями и утренними эрекциями было не подвластно истребить даже удвоенному комплексу прописанных препаратов. Да, и чего кривить душой. Я никогда не отличался дисциплинарностью и обязательствами любящего сына (за что, собственно говоря, меня и посадили на столь долгосрочное лечение). Изредка (осознанно или уповая на "плохую" память) я конечно же пропускал прием таблеток, особенно когда на тот самый момент не кому было за этим проследить. У взрослых частенько проявляется ослабление бдительности, особенно если они возлагают ее на незаинтересованных третьих лиц. Думаю, как раз в один из подобных дней Реджине Спаркс и удалось меня подловить, в буквальном смысле, на свой риск и страх. Если мой мозг частично и был освобожден от этой отупляющей психотропной дряни, то далеко не все тело. Да и Реджи на тот момент не отличалась какими-то исключительными внешними данными и действиями, которые могли взорвать мой мозг с головкой члена феерическим извержением. У меня был обычный подростковый зуд, а Реджи… сама, по собственной воле (или по наивной детской влюбленности) была готова пойти на любые жертвы и даже помочь мне его снять или хотя бы попытаться удовлетворить.

Я так до сих пор и не понял, что именно она во мне тогда разглядела. В пятнадцать лет трудно понять поведение девочек, в чьих жилах не течет ничего схожего с демоническим нектаром сексуальной озабоченности, описанной тем же Гумбертом. Реджина не являлась по своему определению ни нимфеткой, ни зарождающейся женщиной вамп… она всегда мне казалась девочкой, девушкой, а в последствии женщиной, у которой при наличии столь сексуальной внешности абсолютно ничего иного внутри не имелось. Красивая пустышка… не более…

Я не имел права судить ее за это ни тогда, ни сейчас, но она никогда не была той особенной и единственной, кто мог возбудить меня по-настоящему ни в наш самый первый раз, ни в последующие. В тот день она оказалась не меньшей жертвой собственных подростковых иллюзий, чем сегодня… И я не собираюсь оправдываться или принимать на себя всю вину за ее персональное безрассудство, за все, что делал с ней, за все те жуткие вещи, которые с ней вытворял и за которые ненавидел ее еще сильней… за то, что готов был сделать из нее потенциальную жертву собственной одержимости… И кажется здесь я немного соврал. Я настолько ее ненавидел, настолько брезговал и избегал любых самых незначительных контактов, что меня буквально выворачивало наизнанку от самой мысли использовать ее вместо подручной "макевары".

Я не понимал ее ни тогда, ни теперь. Все что мне удалось запомнить в наш самый первый день невзаимной любви… ее судорожный блеск огромных щенячьих глазок, тошнотворный запах луковой шелухи (боже правый, этот специфический аромат кожи будет преследовать меня практически постоянно и не только в снах, вызывая лишь один рвотный рефлекс) и заросшую черным покровом слипшихся волосков чуть влажную киску. Поначалу я реально испугался, не поверив, что смогу затолкать в нее хотя бы часть головки своего члена. Если эмоциональные качели и выбивали какие-то ответные искры из сознания и тела, то отнюдь не романтического содержания. За меня все решили мой собственный член и дрожащие ручки Реджи.

Каким-то шестым интуитивным чутьем определив мою нерешительность с первыми позывными – бежать и как можно подальше от этой сюрреалистической абстракции, она сама схватилась за мой перевозбужденный каменный ствол и с первого же попадания вставила головку в девственную щелочку. Только через несколько лет до меня дойдет, на что она тогда самозабвенно подписалась и чего ей все это стоило. Как испуганно прикусывала губку, неуклюже подмахивая тазом навстречу слишком большому фаллосу, разорвавшего внутри ее еще очень узкой вагины далеко не одну девственную плеву… Да и мои последующие телодвижения едва ли можно было причислить к показательным выступлениям непревзойденного секс-мастера. Если бы не таблетки… Кто его знает, возможно я бы кончил сразу же, на первой же фрикции. Но в те минуты меня накрыло все – страх, неуверенность, дикое волнение с запахом Реджи… ее искусанная в кровь распухшая губа, страдальческое выражение выбеленного личика с вспыхнувшими нелицеприятными пурпурными пятнами не щеках, шее и ушах. Похоже, наш совместный первый раз вылился мучительной пыткой сразу для обоих, разве что только мне каким-то непостижимым чудом удалось кончить, а после… все-таки сбежать. И на вряд ли от стыда.

Ты не поверишь, но мне просто было противно и абсолютно не хотелось повторять данный опыт именно с Реджиной. С кем угодно только не с ней! Кажется потом я трахался с другими чисто из-за желания доказать себе, что я не гей и люблю женщин. Но в том-то и заключалась вся прелесть четко сформировавшейся дилеммы… Я только трахался, даже когда пытался пару раз завести серьезные отношения. Я никого не любил, или мне казалось, что любил. Возможно лишь слегка привязывался, чувствуя нечто близкое с позывными собственника или владельца очередного объекта интереса… И был ли это интерес в целом?

Стоило мне уйти в очередной запой и разорвать отношения с очередной пассией, на меня накатывало нереальное облегчение – свобода, тот самый эффект эйфории от осознания, что мне снова удалось сбежать из постели очередной Реджины Спаркс. Что мне больше не придется слышать тошнотворных запахов, видеть страдальческой рожицы в первые секунды нашего соития или выслушивать капризных стенаний, какой же я грубый и как больно все делаю.

Через несколько лет по окончанию колледжа, Алекс Рейнольдз мне много чего наговорит и насоветует по этому поводу: «Ты определенно выбираешь не тех женщин. У тебя прям какой-то маячок на них заложен, при чем далекий от понятия подсознательный. Находишь ту, кто жаждет любви, но лишь в своих радужных ванильных фантазиях. Ту которую тебе не придется любить самому, поскольку тебе требуется веская зацепка-причина для будущего разрыва!» – «Только не говори, что это моя интуитивная месть за мать, которая обделила меня в детстве родительской любовью!» – «Уверен, твоя мать здесь абсолютно ни при чем! А тебе пора прекращать что-то там доказывать себе или кому-то еще… Поверь, существует множество вариантов и способов исключающих какие-либо обязательства между сексуальными партнерами, и которые не ищут серьезных отношений ни в реале, ни в бытовухе. И кому-то реально будет в кайф трахаться только с тобой, при этом не требуя взамен доказательств ответной любви с обязательным скреплением из обручальных колечек. Для всего можно отыскать альтернативу, даже для таких психопатов, как ты, Дэн!»

Тогда Алекс "пытался" выдать свою идею за дружескую шутку-подколку, но только лишь через внушительный отрезок времени, когда я буквально приползу к нему на коленях с настоящей истеричной мольбой о спасении и реанимированию своей исполосованной на кровавые ошметки сущности, до меня наконец-то дойдет – он никогда со мной не шутил.

«В тебе очень большой потенциал, Дэн! Я тебе говорил об этом не раз и буду повторять снова и снова, пока до тебя не дойдет весь смысл данного понятия. Я это увидел в тебе еще со старшей школы, а в колледже, когда ты соскочил с колес, только подтвердил все мои "подозрения"! Единственное, что ты сейчас и всегда делал (и о чем я тебе постоянно твердил) – ты попросту просираешь не только собственную жизнь, но и те возможности, которыми ты наделён и которых ты никогда не пытался в себе развивать! Это-то тебя и подрубило! И будет рубить до конца твоих дней!» – «Ты же говорил, что мне нужен лишь обычный партнёр для обычного траха без обязательств! Что мне нужна самая банальная разрядка! Что такие, как я не способны любить в принципе!» – «Всем свойственно ошибаться, но по большей части в мелочах. Ты всегда умел любить, Дэн, вот только боюсь, ты из того редкого числа уникумов, так называемых однолюбов, которые не привыкли размениваться на малое. Или всё, или ничего! Не знаю, хорошо это или плохо, но, думаю, это не менее редчайший и ценный дар, как и предрасположенность к тематическому доминированию.» – «Ты серьёзно? Ты называешь это даром? Или это очередная попытка доказать мне, что я обычный грёбаный извращенец, съехавший с катушек тематик, который сам никогда всерьёз не воспринимал ни своей садисткой натуры, ни твоей долбанной религии под грифом БДСМ? Знаешь, на что это вообще похоже? Это когда атеисту пытаются «доказать», что от тоже верит в Яхве!» – «Да ты просто никогда и не пытался взглянуть на все эти вещи всерьёз, Дэн! Так, проявлял поверхностный интерес пресыщенного скептика. И что в итоге? Отрицая свою природу, ты лишаешься части своей потенциальной сущности и жизни! У тебя отобрали самое ценное, что ты сумел отыскать и всё, ты сразу же потерял и себя.» – «А ты, значит, имеешь доступ к философскому камню, способному излечить любую болезнь со смертью?» – «Не я, Дэн, а именно ты! Всё находится и заложено только в тебе! Найди цель для реализации своего нераскрытого потенциала и сразу же найдёшь сам выход!»

Я знаю… Я уже предвижу этот судорожный всплеск ужаса, неверия и глубокого шока в твоих широко распахнутых глазках. Как тебя накроет, стянет, закупорит все поры с дыхательными путями липким саваном удушливого кошмара… Тебе может даже показаться, что у тебя реально остановилось сердце. Тебе станет очень плохо, практически на грани потери сознания, когда мозг, отказываясь принимать жёсткую действительность происходящего, включит все возможные и невозможные резервы блокирующей защиты, разливая по венам и суставам жидкий азот сковывающего онемения. Нет, ты не умрёшь, хотя состояние будет совсем близким. И тебе на самом деле захочется в тот момент именно этого… Вот только теперь я буду всё это время рядом и не позволю ни одной схожей мысли вспыхнуть в твоей очаровательной головке… потому что с этого момента я тот, кто держит свои пальцы на твоём пульсе… на твоём сердце, Эллис!

Был ли я всегда тем, кем являюсь сейчас? Этот вопрос будет мучать тебя на протяжении всех последующих месяцев? Ещё один чудо-довод к списку всех твоих оправдательных объяснений? Очередная попытка внушить себе насколько правильным оказался совершённый тобою выбор?

Нет, милая моя, я тебя сильно разочарую. На тот момент, когда мы с тобой встретились, я не увлекался всерьёз ни Темой, ни своей тёмной стороной врождённого Доминанта. Ты единственное, что для меня тогда стало самым важным и бесценным за всю мою пустую никчёмную жизнь. Ты и стала для меня всем – смыслом, кислородом, кровью в моих артериях, самой жизнью… другого для меня уже попросту не существовало, не имело значения, превратилось в ничто, стёрлось в сухую бесплотную пыль, растворившись в небытии…

Всё или всех, кто когда-то входил в мою жизнь, я никогда и не пытался удержать рядом с собой за редким исключением (если только они сами не старались вцепиться в меня мёртвой хваткой). Пожалуй, только Алексу я позволил ещё кое-как проникнуть в моё личное пространство чисто по дружеским интересам, другие по долгу не задерживались. Тянулось ли это предсказуемыми последствиями из моего бурного неуравновешенного детства трудного подростка? Не знаю. Возможно. По крайней мере, мне было так легче – нет привязанностей, нет сожалений с последующими разочарованиями. То же касалось и всех моих девушек, а в последствии секс-партнёрш. И было ли это так сложно, как казалось со стороны?

Я никого осознано не искал, ни на ком определённом не останавливался и не зацикливался. Мне с лихвой хватало и того, как мне тогда казалось, что меня окружало, что мне предлагали, и что я готов был взять без какого-либо зазрения совести. Но, видимо, даже этого было для меня недостаточно. Вернее, мне абсолютно всё шло не в прок. Ничто меня не заполняло, не цепляло, не насыщало, а если и заползало на какое-то время внутрь, то испарялось буквально через несколько часов, размазывая по внутренним стенкам опустевшего сосуда слизкие пятна отвратных липких воспоминаний (с «привкусом» аромата луковой шелухи)…

Срывы в таких ситуациях были более чем просто предсказуемы. Иногда мне казалось, что я сам их ждал, провоцировал, оттягивая их неизбежный приход с чувством маниакальной пристрастии, подначивая и подпитывая внутренних демонов, вскармливая и раздражая запахом «свежей крови»… Я всегда, всегда знал, что сорвусь, сам не понимая, когда именно и как превратил весь этот фарс с алкогольным лечением в игру с собственными слабостями. Я был абсолютно уверен, что мне ничего не стоило бросить пить (как когда-то принимать таблетки), просто у меня не было для этого реальных причин, я не хотел, как когда-то не хотел слушать нравоучений отца, доходчивых разъяснений психотерапевта, а в последствии и самого Алекса. Мне попросту не хватало ощущений этой особой остроты, как от игры в русскую рулетку. Я никогда не чувствовал себя до конца живым, если не испытывал у горла того самого холодящего движения «булатного клинка».

Казалось я и пил только из-за этого, из-за возможности вырваться/высвободиться, проораться во всю глотку, сбить до мяса и кости свои кулаки, выдрать на хрен изнутри всю эту грёбаную пустоту, заполненную лишь самыми гнилыми воспоминаниями и ощущениями, смыть тошнотворным запахом чужой крови ещё более отвратную вонь чужих ароматов, прикосновений… слов, взглядов… мыслей, желаний… Почувствовать себя хоть как-то!..