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Hat das Wetter Abitur?

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Der Landmann ist mir auch aus einem ganz anderen Grund präsent. Als er Merkels Bodenwirkung prüfen wollte, scharrte er missmutig mit dem Fuß über die völlig ausgedörrte Scholle, es staubte nicht schlecht nach vierzig Tagen Trockenheit. Zwei Tage später überquerte er seinen Rübenacker im Ruderboot, die Schleusen des Himmels hatten sich geöffnet, 30 Liter Regen auf den Quadratmeter pro Stunde, nachfolgend Frost, dann wieder Sommersonnenschein, der Mann verstand die Welt nicht mehr.

»Dies Schietwetter bringt uns noch alle um!«, fauchte er und warf dem Klima vor, es hätte wohl in Bremen Abitur gemacht, so blöd wie es da jetzt wäre. Finnische Klimaforscher kamen quasi zeitgleich zu einem ganz ähnlichen Ergebnis: Bestimmte Wetterzonen kennen keinen der fünf Eisheiligen mehr, können Grönland von Hawaii nicht unterscheiden, Sonne, Regen, Eis und Hitze werden wahllos wechselnd angeliefert, frappanter Weise manchmal eben auch nicht. Der Winter 12/13 z.B. wollte gar kein Ende nehmen, Tiefsttemperaturen am Stück bis Ende März, die Menschen liefen dick vermummt herum, zum Teil sogar im Haus, manch einer wusste am Ende kaum noch, mit wem er da eigentlich zusammenlebte. Ein sauerländischer Landrat berichtete mir von einem polizeilich verhafteten Wildschwein. Das Tier war in Skianzug und Mütze in ein Forsthaus marschiert und hatte mehrere Abende mit dem ahnungslosen Förster vor dem Kamin verbracht.

Das Leben ist ein Schokokönig

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