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3.

Der Oberpavian. Ihm war kaum einer gewachsen. Er war schneller, attraktiver, größer, lauter und trinkfester. Nach drei bis vier Gläsern Wein blühte er erst richtig auf. Dann war er zu ansatzlosen, überraschenden Gedankensprüngen fähig und kaum jemand hatte Jan Borsums Eloquenz und Originalität etwas entgegenzusetzen.

Er verstand es meisterhaft, die im Psychologiestudium erworbene strategische und suggestive Fragetechnik einzusetzen. Inquisitorisch und provozierend. Auch bei Kneipengesprächen. Immer hatte er die Lacher auf seiner Seite. Selbst der politisch korrekteste Langweiler konnte sich dem Sex-Appeal seiner lustvoll reaktionären Suada nicht entziehen. Sieger blieb immer der große Kerl mit Pfeife. Aber plötzlich bockte die banale Realität.

Sie verweigerte dem Showmaster den gewohnten Applaus. Er war gerade dabei, sich zu rasieren, als es an der Tür klingelte. Den Rest des Rasierschaums mit einem Handtuch wegwischend ging er im Bademantel zur Tür.

Draußen stand der Briefträger. Mit einem Einschreiben.

»Guten Morgen Herr Borsum. Ein Einschreiben für Sie. Bitte unterschreiben Sie hier.« Ohne zu zögern, unterschrieb Jan die Bescheinigung und warf den Brief auf den Küchentisch. Ging zurück ins Badezimmer und setzte seine Morgentoilette mit besonderer Ausführlichkeit fort. Als könnte er drohendes Unheil dadurch aufhalten.

Er konzentrierte seine Gedanken ausschließlich auf die nächstliegende banale Tätigkeit. Blauweiß kariertes Hemd aus dem Wandschrank holen. Socken und Unterhose aus der Kommode. Jeans vom Badewannenrand. Er zog alles an. Ohne Eile. Dann ging er in die Küche. Machte sich einen Milchkaffee. Toastete ein tiefgefrorenes Brötchen. Butterte sorgfältig beide Hälften. Bestrich eine mit Honig und die andere mit Camembert. Setzte sich an den Tisch und begann, zu frühstücken. Langsam kauend und den gezuckerten Kaffee mechanisch umrührend zögerte er immer noch, das Einschreiben zu öffnen.

Was konnte das sein?

Er konnte sich nicht erinnern, in letzter Zeit zu schnell gefahren zu sein. Es gab auch keine Mahnung, die er nicht bezahlt hätte. Nicht einmal auf den Absender hatte er beim Empfang des Schreibens geachtet.

Als könnte er es dadurch zu einem gewöhnlich Brief runterdimmen. Aber eigentlich ahnte er, wer der Absender sein könnte. Er hatte nur nicht damit gerechnet, dass es so weit kommen könnte. Endlich nahm er das Einschreiben in die Hand und las murmelnd: »Therapiezentrum der Sucht- und Jugendhilfe«. Also doch. Er riss das Schreiben auf. Unterschrieben war es von Hartke. Seinem Vorgesetzten. Was bildete der sich ein? Dieser bebrillte kleine Pykniker, der im Gegensatz zu ihm seine Frau schon seit Jahren nicht mehr gevögelt hat. Wütend wählte er seine Nummer.

»Komm bitte nachher in mein Büro. Dann reden wir darüber!« Der kleine Angeber. Sein Chef.

Er war doch nur Geschäftsführer des Vereins geworden, weil Jan keine Lust dazu hatte. Oft genug hatte man es ihm angeboten.

»Das ist eine formelle Abmahnung«, tönte Hartke triumphierend ins Telefon. Was für ein Quatsch. Schließlich hatte er den neuen Computer nur zum Nutzen der Einrichtung gekauft.

Wieso hätte er ihn deswegen vorher fragen sollen? Die Notwendigkeit hatte Klaus Hartke bei ihrem langen Streitgespräch vor zwei Wochen sogar bestätigt. Dennoch wurde in dem Schreiben etwas von »Kompetenzüberschreitung« geschwafelt.

»Sollte sich eine derartige oder gleichartige Pflichtverletzung wiederholen, sehen wir uns veranlasst, weitere arbeitsrechtliche Konsequenzen zu ziehen. Bis hin zur Beendigung Ihres Vertragsverhältnisses«.

Plötzlich war man beim »Sie«. Lächerlich.

Natürlich mussten sich alle an die Regeln halten. Aber wenn er in den letzten 25 Jahren diese Regeln nicht manchmal fantasievoll interpretiert hätte, gäbe es Hartke als Geschäftsführer schon längst nicht mehr.

»Abmahnung?«, lachte er dröhnend ins Telefon. »Bürokratenformeln geilen dich also auf.«

Die kurze Pause am anderen Ende der Leitung zeigte ihm, dass Hartke die Anspielung auf das nicht mehr vorhandene sexuelle Verhältnis zu seiner Frau ärgerte.»Wenn du deine Kompetenzen noch einmal überschreitest, bist du dran!«, drohte Hartke.

»Ach duzen wir uns wieder?«

»In offiziellen Schreiben nicht. Damit du es begreifst. Das Ganze ist keine Lappalie!«

* * *

Oktoberstürme

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