Читать книгу Родители-путеводители. Как проложить маршрут счастливого детства - Ким Джон Пейн - Страница 11

Важный принцип воспитания – принцип равновесия и сопротивления. Говоря упрощенно, сопротивление возникает, когда при отсутствии равновесия между внутренним и внешним миром ребенка случается конфликт. Если его внутренний мир переполнен требованиями или впечатлениями из внешнего мира, он будет вести себя плохо или не слушаться. Рассмотрим подробнее, как это бывает.

Фигура внизу – это место, где встречаются нежный внутренний мир ребенка, то есть его мечты, надежды, уникальное очертание становящейся личности, и силы внешнего мира.

Все стрелки, ведущие снаружи внутрь – это внешние для жизни ребенка вещи. В каждой семье регулярно случаются небольшие вылазки: походы в магазин, к врачу или просто поездки в машине. Бывают встречи для игр с друзьями, уроки, всевозможные общие и спортивные мероприятия. Детские сады, няни, школа с уроками. Все это внешние силы, стрелочки направлены внутрь фигуры.

А есть ребенок изнутри. Его «я» постепенно проявляется по мере взросления. Он растет, и его внутренний мир укрепляется. Возникает чувство самости, уверенность в себе, понимание. Эти силы внутреннего мира ребенка направлены на внешний мир и взаимодействуют с ним, они представлены стрелками от центра рисунка и направлены наружу. Такие силы подкрепляются творческими играми, общением с семьей и природой.

Между внешним и внутренним миром происходит тонкая динамичная игра. В здоровом развивающемся ребенке должен сформироваться своеобразный кокон в том месте, где требования внешнего мира (повседневные дела) сталкиваются с возможностями его внутреннего мира.

Внешний и внутренний миры отделены друг от друга этой защитной мембраной. При балансе двух типов сил – когда часть времени ребенок проводит в комфорте внутреннего круга, а часть времени во внешних делах – он становится гибким, адаптивным человеком. Внутри этого кокона может вырасти нечто удивительное: пульсирующая многогранная личность, питаемая здоровой самооценкой, знанием себя и ясностью о направлении жизни.

Поведенческие срывы случаются, когда между внутренним и внешним мирами отсутствует баланс сил. Посмотрите еще на одну иллюстрацию. Если внешние силы слишком сильны и ребенок чувствует себе перегруженным, он будет непослушным.

Однажды, когда я работал школьным психологом, на кушетку в моем кабинете плюхнулся тинейджер по имени Джош. Он завернулся в клетчатый плед, который я специально держал, чтобы детям было уютнее, и молча уставился в потертый пол. «Ну, Джош, что нового?» – спросил я. «Ну, у меня ничего не получается как надо, – зло ответил он. – Сегодня я вроде как снова опоздал. И пришлось идти и записываться в журнал для опоздавших. А у нас на уроке шел тест. И все потому, что вчера я проездил с мамой полдня по ее делам, а нам задали столько домашки, что я полночи делал уроки и все равно сделал только половину…». По мере того как он перечислял все эти источники внешнего давления, становилось ясно, что Джош в острой форме страдает «лихорадкой души».

Этот подросток тонул в эмоциональных водоворотах. Джошу казалось, что все против него. А когда он в результате психанул, учитель его наказал, и он воспринял это как личное нападение. Однако у его всплеска имелось твердое логическое обоснование. Подросток взорвался, потому что был накален до предела. И наказание учителя стало последней каплей в и без того большом количестве проблем, давящих на него. Я спросил, не кажется ли ему, что мир его подавляет. «Ты пытаешься удержать все, что на тебя наваливается, а взрослые считают это плохим поведением?»

Долговязый парень разрыдался. «Точно, – ответил он. – Я не стараюсь нарочно создавать проблемы, а просто защищаюсь». Когда все, кто любил Джоша, собрались в комнате и выработали способ снизить на него давление, то поведение парня заметно улучшилось. Для юноши такого возраста вполне обычны рассуждения в духе: «Я буду уважать тебя, если ты уважаешь меня». Поэтому я счел важным пояснить всем, что когда кто-то неумышленно добавляет ему эмоциональный груз, то он воспринимает это как неуважение. За много лет работы я заметил тенденцию: молодые люди не размышляют о своем стрессе, когда им делается слишком тяжело. Они его переносят на других и наносят ответный удар по людям, которых считают ответственными за стресс – по нам.

Если вы задумаетесь о давящих на вашего ребенка внешних силах и поговорите с ним, то можете получить интереснейшие ответы. Дети не просто плохо ведут себя. Они мстят или сопротивляются. Мы можем считать, что они встали не с той ноги, а они просто потеряли баланс в жизни. Внутренний мир ребенка или подростка страдает из-за обилия внешних требований, внешнего давления, которое ломает его неокрепшую личность.

Родителям очень важно это понимать, поскольку от давления на личность ребенка первой резко падает его самооценка. Он чувствует себя не в своей тарелке. И у этого дискомфорта есть две самостоятельные фазы.

Сопротивление

Если в жизни детей появляется дисбаланс, они начинают защищаться.

Отступление

Если внешний мир продолжает давить, а сопротивление не приносит результатов, то дети сдаются, уходят в глухую оборону и становятся недоступны для семьи и внешнего мира. Многие ищут тихой бухты в относительной «безопасности» и «анонимности» интернета, со всеми ему присущими «виртуальными друзьями». Связанные с социальными сетями взаимоотношения нравятся взрослым, детям и подросткам, поскольку им кажется, что они могут их контролировать. Если ребенок часто страдает от внешнего давления, то нарушается его психика, вплоть до появления таких реальных расстройств, как депрессия, зависимость или агрессивное поведение.

Если же повседневная нагрузка соответствует резервам психики ребенка, то происходит нечто противоположное. При балансе внешних сил и внутренней жизни ребенка его эмоциональная пластичность развивается и укрепляется. Ниже приведены три принципа поддержки ребенка или подростка в его повседневной жизни по мере взросления.

ПЕРВОЕ: СПОКОЙСТВИЕ И ОРИЕНТИРЫ

Если нежное ядро внутреннего мира ребенка получает извне только те движения и нагрузки, которые способно обработать, у ребенка появляется внутренний стержень, поддерживающий личность в стрессовые моменты и помогающий сохранять спокойствие и радостное настроение.

ВТОРОЕ: УРАВНОВЕШЕННОСТЬ И БАЛАНС

Если сохранен баланс сил, ребенок чувствует, что у него есть ресурсы сделать то, что от него хотят.

ТРЕТЬЕ: БЕЗОПАСНОСТЬ

Когда налажено здоровое равновесие между требованиями к ребенку и его возможностями, дети и подростки доверяют окружающему миру. Они полагаются на взрослых, которые рядом с ними, и чувствуют себя в безопасности.

Мы все хотим, чтобы дети были «отцентрированы», сбалансированы и находились в безопасности. Никто из родителей не просыпается с мыслью, как бы ему сбить с толку и перегрузить своего ребенка. Но жизнь есть жизнь. Поскольку мы планируем дела детей и посягаем на их время (из лучших побуждений, естественно), мы начинаем, в известной степени, символизировать для детей давление внешнего мира и силы, с которыми им приходится справляться. А поскольку ближе у них никого нет, то на нас и обрушивается вся мощь детского протеста. Мы сталкиваемся с непослушанием, грубыми ответами и прочими проявлениями плохого поведения. В некоторых семьях дети даже считают родителей врагами, а не защитниками.