Читать книгу Развитие личности ребенка от рождения до года - Коллектив авторов - Страница 19

Главным человеком для малыша первые два-три года будет, безусловно, мама. На нее и ляжет основная нагрузка. Замена ее кем-то другим (а еще хуже – несколькими лицами) плохо сказывается на развитии ребенка, его личности. Дело в том, что маленькому человеку очень трудно приспосабливаться к жизни в огромном, непонятном мире, в котором он оказался, появившись на свет. Новорожденный ничего не может сам, он целиком зависит от заботы окружающих.

На приеме у психолога

Желанность ребенка

На приеме у психолога женщина с шестилетней дочкой Таней.

– Контакт невозможно найти с ней: все то с подружками, то к другим взрослым льнет. Отца плохо слушается. Что делать с ней – не знаю.

– Пожалуйста, расскажите о Тане подробнее.

– А что вас интересует?

– Все, что вы считаете важным. И даже самые мелочи.

– …Мы занимались с ней как надо, – продолжает мама, – и репетитора нанимали, чтоб к первому классу подготовить, и в школу эстетического развития отдали. А она все вот такая. Что же с ней?

Выяснилось, что у Тани действительно есть сложности в общении с обоими родителями, она редко стремится общаться с ними, несмотря на их инициативу, мало рассказывает о том, как играет во дворе, о своих друзьях. При этом значительная роль в ее жизни принадлежит бабушке. Таня значительно чаще улыбалась, рассказывая о ней. И еще, Таня, несмотря на подготовленность к школе, не испытывает большого интереса к учебе.

Отношение к ребенку, определяющее стиль его воспитания, имеет истоки в личностных особенностях родителей, отношениях в семье.

– Давайте вернемся к событиям восьмилетней давности, когда ваша семья только планировала ребенка.

Женщина вздохнула.

– Планировали… Знаете, у нас еще девочка есть, старше на четыре года, так ведь они как небо и земля. Та и отличница, и по дому помощница. Вот она родилась сразу, как мы поженились. Очень нам тогда хотелось ребенка. А с Таней… Одно время у нас с мужем были проблемы, и он хотел уйти от меня. Ну и посоветовала мне подруга родить, чтоб никуда не ушел. Так и получилось…

– Как муж отреагировал на вашу беременность?

– Сначала неприятно удивился. Но постепенно начал заботиться о нас снова, отношения стали налаживаться. Девочка в садик пошла. До этого бабушка все больше с ней сидела. Нам с мужем хоть бы свои проблемы решить… Но игрушки покупали, гуляли, заботились…

…Казалось бы, в семью с рождением ребенка вернулось счастье и второй ребенок не был обделен ни материнской, ни отцовской заботой. Красивые игрушки, совместные прогулки, уютные домашние вечера! Но обратим внимание на ту сторону отношений, которая, на первый взгляд, скрыта от ребенка и от нас. Таня, по сути, нежеланный ребенок, ее рождение – это акт сомнительной необходимости для матери, а история ее зачатия теряется в атмосфере тревоги и скрытности. Уже существуют научные данные, показывающие, что атмосфера, в которой произошло зачатие, играет существенную роль в дальнейшем развитии ребенка.

Оценка дел и событий у взрослых осуществляется благодаря разуму и опыту, ребенку же такая способность присуща изначально, но в подавляющем большинстве утрачивается по мере взросления, теряясь между уходящими детскими мечтами и подростковым поиском себя и всемирной справедливости. Возможно, вы и сами наблюдали, как удивительно точны дети в своей эмоциональной оценке сущности человека, отношения взрослого к ним. К одному взрослому дети, даже не зная его, протягивают руки, а от другого убегают прочь!

В самой природе ребенка стремление получить эмоциональную поддержку и ощутить заботу, потребность в той самой безусловной любви, которую отдает и младенец. Отношения могут передаваться не только словами или прикосновениями. Эмоциональная поддержка может передаваться и незримо, на уровне ощущений. Детское ощущение счастья вытекает только из родника родительской любви.

Возвратимся к разговору с мамой Тани.

– Корни тех проблем, что есть у вашего ребенка, находятся глубоко. Нам нужно будет работать со всей семьей…

История нашего знакомства с этой семьей завершилась благополучно: ежедневные развивающие занятия, совместные терпеливые игры были не только достойной платой за нечто ускользнувшее, но и открыли двум взрослым не окно – дверь в цветущий мир детской души… У Тани появился интерес к учебе, она с удовольствием делилась успехами в школе с родителями, знакомила их со своими друзьями.

Обращение к истокам рождения ребенка – чрезвычайно деликатная тема. Очень многие родители, обратившиеся за консультацией по поводу «сложного» поведения своего ребенка, не всегда желали его рождения. С другой стороны, за годы воспитания многое настолько меняется в лучшую сторону, что родителям и не захочется возвращаться к воспоминаниям.

Давно замечено: в семьях, где установились эмоционально-теплые отношения, где беременная женщина чувствует себя комфортно, рождаются более здоровые и жизнерадостные дети, чем в семьях, где между супругами отсутствует взаимопонимание.

Психологами было проведено исследование трех групп женщин. В первой группе женщины испытывали волнение, опасение за свою беременность, мужья недостаточно заботились о них. Во вторую группу вошли женщины, отрицательно относившиеся к будущему ребенку, для которых беременность была нежеланна. А третью группу составили женщины, очень ждавшие ребенка.

Спустя несколько месяцев после родов оказалось, что дети из третьей группы росли в целом здоровыми, чего нельзя было сказать о младенцах первых двух групп. Они были очень беспокойными, плохо ели и спали. То есть фактически и волнение, и нежеланность беременности оказали неблагоприятное воздействие на плод, а в дальнейшем были омрачены тенью родительского воспитания. Ведь отношение к ребенку начинает формироваться задолго до его рождения.

Смысл понятий «желанность» и «нежеланность» уходит в тень по мере роста ребенка, по мере того, как мать и отец осознают себя родителями. Так первые ощущения ребенка выливаются в его судьбу, первые слова матери определяют в дальнейшем его отношение к себе.

Если уход осуществляет мама, кормящая его своей грудью, то он спокоен, ему легче адаптироваться. Если же он чувствует себя зависимым от нескольких людей с разными обликами, голосами, манерой дотрагиваться до него и кормить, тревога возрастает. Чем больше людей будут заниматься новорожденным, чем больше различаются их манеры общения с малышом, тем больше трудностей он испытывает.

Сказанное не означает, что новорожденному противопоказаны вообще контакты с кем-либо, кроме матери, однако основной уход должна осуществлять именно она. Поэтому еще до беременности нужно подумать, каким образом перераспределить семейные обязанности, решить проблемы с учебой или работой, чтобы максимально освободить молодую маму от всех дел, кроме основного – воспитания и ухода за ребенком.

Обязательно нужно воспользоваться возможностью отпуска. У многих студенток появляется соблазн совместить беременность, роды и уход за младенцем с учебой. Особенно если такие намерения получают поддержку со стороны родственников, предлагающих свою помощь. Некоторые женщины даже гордятся своей расторопностью: «И ребенка родила, и диплом защитила!» Планирующим такие подвиги неплохо было бы задуматься, каково будущему ребенку вместе с вами испытывать стрессы во время экзаменов, каково новорожденному встречаться с мамой, гарантом его безопасности, лишь урывками, не получать от нее достаточного внимания, полноценного регулярного и естественного вскармливания?

Все дела лучше отодвинуть на второй план. Пока малыш не станет более самостоятельным, главное в вашей жизни – создание комфортных условий для жизнедеятельности малыша. Чувство защищенности, нужности и любви – залог его полноценного развития. И если вы дадите ему все это, он обязательно отблагодарит вас в более старшем возрасте своей любовью, привязанностью, ровным, хорошим настроением, успехами в детском саду и в школе.

Семью можно рассматривать как систему отношений ее членов, каждый из которых выполняет свои функции, направленные на удовлетворение различных потребностей семьи в целом. Если семья состоит только из супругов, то именно их взаимоотношения друг с другом и окружением определяют особенности функционирования данной семьи. Если же членов семьи больше, структура ее становится сложнее и может быть представлена в виде подсистем. По функциональным обязанностям и особенностям отношений возможны подсистемы по возрасту (старшее и младшее поколение), по полу (мужской, женский), по характеру родственных отношений (муж – жена, родитель – ребенок).

Каждая семья имеет внешние и внутренние границы, определенные правила их перехода. Проницаемость внешних границ зависит от интенсивности и характера общения членов с окружающими, не входящими в состав семьи.

При чрезмерно укрепленных границах общение сведено к минимуму, члены семей редко ходят в гости или принимают кого-то у себя. Им достаточно общения друг с другом. При «прозрачных» границах связи с внешним миром чрезмерно расширяются: в доме постоянно присутствуют знакомые и малознакомые гости.

Это крайние варианты. Внешние границы семей с гармоничными отношениями представляют собой нечто среднее. Не превращая свой дом в неприступную крепость, члены такой семьи в то же время не делают из него проходного двора.

Для семей молодых супругов чаще бывают характерны «прозрачные» внешние границы. Важно быть готовыми к тому, чтобы укрепить их при рождении ребенка. Причем усилия в этом направлении придется предпринимать обоим супругам. Ситуация, когда молодая мать, ухаживая за ребенком, резко сокращает свои контакты с внешним миром, а ее муж продолжает вести «открытый» образ жизни, постоянно посещая различные вечеринки, концерты, спортивные тренировки, встречается часто и очень опасна для молодых семей.

Внутренние границы образуются между различными подсистемами семьи. Причем один и тот же человек может быть членом различных подсистем одновременно, выполняя в них разные функции. Рождение ребенка приводит к образованию новых подсистем в семье, и нужно быть к этому готовыми.

Горькое удивление у мужчин часто вызывает то, что жена после рождения малыша уделяет ему меньше внимания, и в основном сосредоточена на заботе о ребенке. Осознание справедливости этого поможет молодому папе справиться с периодически возникающим чувством обиды и даже ревности к ребенку, а активная помощь супруге позволит избавиться от иллюзорного ощущения своей ненужности.

Если вы живете не вдвоем, то нужно иметь в виду, что рождение ребенка потребует изменения жизненного уклада всех членов семьи. Поэтому оставить в безвестности будущих бабушек, дедушек и других родственников было бы неправильным. Если вы всё хорошо продумали, взвесили, готовы решать самостоятельно проблемы, связанные с появлением на свет нового члена семьи, никакие советы и возражения не должны поколебать вашего намерения. Нельзя обижать близких, отказываясь от предложенной помощи. Ее нужно с благодарностью принимать, но лучше рассчитывать на свои силы и ни в коем случае не обижаться, если вам придется обойтись без посторонней помощи.

В последнее время типичной является семейная ситуация, при которой граница подсистемы потенциальных родителей чрезмерно нарушается будущими бабушками и дедушками, не понимающими, что их дети уже выросли. Право окончательного решения по поводу любых вопросов, касающихся беременности, родов, ухода за ребенком и его воспитания, принадлежит матери и отцу. Остальные родственники имеют только совещательный голос, к которому молодым родителям стоит прислушиваться.

Лучший способ решить семейные проблемы – это обсуждать их. Чтобы спор не превращался в ссору, можно руководствоваться следующими простыми правилами. Очень важно уметь выслушивать других членов семьи. Это позволит по достоинству оценивать предлагаемые альтернативные решения. Важно сосредоточиваться не на своей позиции, а на интересах будущего ребенка. Ведь цель обсуждения – не победить во что бы то ни стало, а принять мудрое решение.