Читать книгу 1001 совет родителям по воспитанию детей - Группа авторов - Страница 11

Часть вашей работы в качестве родителя заключается в том, чтобы давать информацию, но большая часть вашей работы заключается в том, чтобы помогать своим детям научиться думать самостоятельно. Этого можно добиться, если научить их слушать. Умение слушать – самое сложное коммуникативное умение, которым должен овладеть родитель. Ниже мы даем несколько советов, как стать более внимательным слушателем, помогая тем самым своему ребенку начать лучше думать.

Задавайте вопросы, побуждающие думать

Многие родители говорят детям, что случилось, что стало причиной произошедшего, как им надо себя чувствовать по отношению к случившемуся, что им следует делать в той или иной ситуации. Такой подход не дает детям развить свою мудрость, не дает им навыков оценивать, логически мыслить и нести ответственность, не дает замечательного дара видеть свои ошибки и учиться на них. Говоря им, что, как и почему, вы учите их, что думать, а не как думать. А учить, что думать, вместо как думать, – очень опасно в обществе, наполненном террором, сектами и бандами, потому что ваш ребенок просто обращается далее к следующему «эксперту» вместо того, чтобы пользоваться своими умениями критического мышления. Необходимо помнить, что вопросы «почему?», «что?» и «как?» важны лишь в случае, если вы действительно хотите знать, что думает и чувствует ваш ребенок. Не спрашивайте, пока не захотите и не будете готовы слушать.

Вы помогаете детям развить умение думать и оценивать, задавая им вопросы: «Что случилось?», «Как ты думаешь, почему это случилось?», «Какие чувства у тебя это вызвало?», «Как ты можешь использовать полученные знания в следующий раз?»

Приведенный ниже пример показывает, как мама действует в ситуации, когда у ее восьмилетней дочери украли велосипед, просто задавая вопросы, а не читая нотаций.

Однажды Хуанита пришла домой вся в слезах: «Я не могу найти свой велосипед. Кто-то его украл».

Мама ответила: «Как жаль. Я вижу, как сильно ты расстроена. Расскажи, что произошло».

Маленькая Хуанита начала рассказывать: «Я оставила велосипед на лужайке перед домом Салли, а теперь его там нет. Ненавижу тех, кто ворует велосипеды. Это так некрасиво!»

Мама согласилась с дочкой: «Да. Очень плохо, что мы не можем контролировать всех в этом мире и делать их хорошими».

«Да!» – воскликнула Хуанита.

«А поскольку мы не можем всех контролировать, что ты думаешь насчет того, чтобы в будущем как-то защитить свои вещи от кражи?» – спросила мама.

«Ну, лучше не оставлять свои вещи на улице», – предположила Хуанита.

«Звучит так, как будто эта грустная история многому тебя научила, – сказала мама. – Может быть, позже ты захочешь поговорить о том, что тебе нужно сделать, чтобы получить другой велосипед, а пока попробуй больше не попадать в такое положение».

«Мы можем поговорить об этом сейчас?» – спросила девочка.

«Думаю, мы обе сейчас очень огорчены. Как думаешь, сколько нам потребуется времени, чтобы мы смогли прийти в себя и вернуться к этому вопросу снова, но уже со светлой головой?»

«Может, завтра?»

«Да, мне нравится твое предложение», – завершила беседу мама.

Когда дети что-то вам говорят, возможно, вы испытываете непреодолимое желание защитить себя, объяснить, прочитать лекцию о том, как ребенку следует себя чувствовать, или решить проблему. Вместо того чтобы быстро среагировать и самому найти решение, дайте вашему чаду возможность додуматься до сути самому и пережить свои собственные чувства, не читая при этом нотаций. Вы поможете своему ребенку исследовать вопрос глубже, задавая вопросы такого рода: «Можешь рассказать мне об этом поподробнее? Ты мог бы привести пример? Есть что-то еще, что ты хотел бы рассказать об этом? Что-нибудь еще?» Задавайте вопрос: «Что-нибудь еще?» несколько раз, пока вашему ребенку больше нечего будет сказать. Доверяйте своим инстинктам. Ребенок, возможно, почувствует себя лучше, если его выслушают и воспримут серьезно. А это все, что нужно. Еще можно спросить: «Тебе нужна моя помощь, чтобы подумать о том, как решить эту проблему?» Но избегайте попыток помочь своему чаду, если он сам не просит вас о помощи.

Практикуйте рефлективное слушание

Другой способ помочь ребенку почувствовать, что его слушают, и дать возможность продумать все самостоятельно – это слушать рефлективно. Ваша задача – «отразить» своему ребенку то, что вы от него услышали. Лучше использовать слова, которые немного отличаются от слов вашего чада, чтобы вы не выглядели попугаем, который повторяет все слово в слово, но будьте как можно ближе к тому, что он говорит.

Вот один пример. Ваш ребенок заявляет: «Я ненавижу Карину». Вы отвечаете: «Ты ненавидишь свою лучшую подругу?» Ваше чадо негодует: «Да, потому что она говорила обо мне за моей спиной». На что вы реагируете: «Она другим говорила что-то такое, чего не сказала тебе?» Ваш ребенок кивает: «Да».

В этом месте было бы неплохо сказать: «Я рада, что ты рассказала мне о своих чувствах. Давай обнимемся?» Это будет намного эффективнее, чем пытаться урегулировать ситуацию или прочитать лекцию о том, как ребенок должен попытаться сохранить дружбу, простить и забыть. Очень соблазнительно, но, позволив своему ребенку выразить чувства без вашей оценки, вы тем самым даете ему возможность самому научиться. Так вы выполните свою работу родителя намного лучше. В этом примере мама обняла дочку, девочка получила свою порцию ласки, и на следующий день они со своей подружкой снова будут играть как ни в чем не бывало.

Составляйте с ребенком словарь его чувств

Если вы хотите, чтобы ваши дети больше узнали о чувствах и развивали эмоциональный интеллект, начните прислушиваться к их чувствам, не пытаясь объяснять или навязывать правильное решение. Ваши дети узнают, что нет ничего страшного в том, чтобы иметь чувства и выражать их. Если ваш ребенок выражает свои чувства действием, вместо того чтобы просто рассказать о них (то есть устраивает истерику вместо того, чтобы поговорить о том, что его злит), вы можете помочь ему определить чувство, дав ему название.

Весь фокус в том, чтобы использовать слова, выражающие чувства. Чувства обычно можно описать одним словом: счастливый, больно, удобно, напуган, голоден, сонный, злой, печальный, беспомощный, безнадежный, сердитый, смущенный, пристыженный, радостный.

Вот как это работает. Ваш ребенок расстроен из-за того, что не может найти подходящий фрагмент, чтобы собрать мозаику. Он разбрасывает все кусочки пазла по комнате и начинает плакать. Вы успокаиваете: «Ты расстроился, потому что эта мозаика сложная. Тебе не нравится, когда не получается легко и быстро сложить картинку, так?»

Ваш малыш расстроен и ведет себя соответственно, но он не знает, что то, что он чувствует, называется «расстраиваться». Называя чувство своим именем, вы тем самым начинаете составлять с ребенком словарь его чувств.

Вы можете пойти дальше и спросить, нужна ли помощь либо он хочет попробовать самостоятельно найти нужный кусочек мозаики. Или пусть ваш малыш погрустит. Скажите ему при этом: «Может быть, ты захочешь попытаться собрать эту картинку позже, когда успокоишься?»

Вы также можете делиться своими чувствами, используя этот подход. Если ваш ребенок бьет собаку, скажите: «Я боюсь, что ты делаешь собаке больно. Собака может укусить тебя, поэтому я хотела бы, чтобы ты вел себя с ней не так грубо». Если слова о том, что вы чувствуете, не улучшают ситуацию, всегда можно вернуться к действиям – забрать у ребенка собаку и сказать, что вам не очень нравится, как они играют, и что они могут попытаться продолжить игру позднее.

Слушайте и держите рот на замке

Можно многое сказать, не произнося ни слова. Когда ребенок разговаривает с вами, попробуйте избежать желания прочитать нотацию или вставить свое слово. Держите рот на замке. Вы удивитесь, насколько больше он расскажет вам, если вы будете меньше говорить, дополняя разговор только междометием «хм» и фразой: «Да ты что!»

Используйте утверждение «Я заметил(а)»

Не задавайте вопросов-ловушек. Вопрос-ловушка – это такой вопрос, на который вы уже заранее знаете ответ, а задаете его, чтобы поймать ребенка в ловушку: «Ты сделал уроки?», «Ты почистил зубы?», «Ты убрал в своей комнате?» Вместо таких вопросов лучше используйте утверждение «Я заметил(а)»: «Я заметила, что ты не почистил зубы. Давай-ка иди почисти», «Я заметила, что ты не сделал уроки. Когда планируешь ими заняться?», «Я заметила, что ты не убрал в своей комнате. Нам надо позвонить в пожарную охрану, чтобы они одолжили нам большой шланг, или нанять служанку – и ты оплатишь ее работу?»

Если ребенок ответит: «Да, я убрал», вы можете сказать: «О, значит, я ошиблась» либо: «Отлично, а можно я посмотрю?» Если ребенок обманывает вас, не конфликтуйте и не ищите подходящего момента, чтобы отыграться (читайте ниже о четырех ошибочных целях поведения).