Читать книгу 1001 совет родителям по воспитанию детей - Группа авторов - Страница 15

Родители для своих маленьких детей должны устанавливать границы сами, а детей постарше уже стоит привлекать к обсуждению, какие будут созданы рамки. Ваша задача – установить параметры, этакие боковые стенки. Когда дети малы, границы ýже. Когда они взрослеют, границы расширяются и дети принимают участие в обсуждении, насколько широкими они должны быть. Часть воспитания – это понимать, когда можно расширить границы. Обычно ваши дети помогают принять это решение – либо в процессе беседы, либо через поступки. Если вы будете практиковать коммуникативные умения, о которых мы упоминали, и постоянно проводить семейные собрания, дети сами покажут вам, когда они будут готовы для большей свободы и когда нужно будет установить новые границы, которые не ущемят ничьего достоинства.

Если вы понаблюдаете за детьми, то увидите, как они расширяют установленные вами границы, делая их все шире и шире, несмотря на последствия. Зачастую дети готовы брать на себя больше ответственности прежде, чем вы готовы к этому. Пример тому – мать, которая научила своего сына осторожно переходить улицу, постоянно смотря в обе стороны на случай, не появятся ли машины, держа ее за руку. Однажды мальчик заявил маме, что может перейти дорогу без ее помощи. Она не была готова к этому, но он настаивал, что собирается пойти поиграть со своими друзьями на другую сторону улицы, а посмотреть, не едут ли машины, может и сам. Несмотря на свой страх, мама ответила сыну, что разрешает, а затем спряталась в кустах, чтобы в крайнем случае выпрыгнуть перед движущимся автомобилем. Конечно же, он спокойно перешел дорогу сам.

Родители, воспитывающие по принципам позитивной дисциплины, устанавливают границы, используя принцип естественного стечения обстоятельств, логических последствий и заведенного порядка. Принцип естественного стечения обстоятельств прост и очень эффективен в процессе обучения. Все происходит естественным путем. Когда вы стоите под дождем, вы становитесь мокрым. Когда вы становитесь мокрым, вы думаете: «Побегу-ка я домой и возьму зонтик или надену плащ». Нет необходимости ждать, чтобы кто-то подсказал вам это. Если этот принцип игнорируется, мы имеем детей, действующих только по указке, – им приходится обо всем напоминать и бесконечно повторять. Вы вмешиваетесь в естественный ход событий и лишаете своего ребенка возможности научиться самому делать выбор.

Практикуйте принцип естественного стечения обстоятельств, приучая себя ждать и наблюдать, прежде чем действовать. Посмотрите, как поступит ваш малыш, если вы не станете вмешиваться. Вы всегда можете сделать это постфактум, потому что нет потенциальной опасности, если вы принимаете во внимание естественное стечение обстоятельств. Ваш ребенок не умрет от воспаления легких, если на него упадет несколько капель дождя. Если вам кажется, что он не понимает, что промок, вы всегда можете сказать: «Милый, я бы хотела, чтобы ты сбегал домой и надел плащ, потому что мы всегда надеваем плащи, когда идет дождь». Возможно, лучше даже сказать так: «Солнышко, что тебе нужно сделать, чтобы не промокнуть?» Это побудит вашего ребенка задуматься и почувствовать свою важность, когда он предложит очевидный ответ. Дети учатся естественным путем, если родители не поддаются желанию постоянно контролировать, спасать или наказывать за сделанный ими выбор.

Бывает, что естественное стечение обстоятельств слишком опасно или не подходит для того, чтобы помогать ребенку учиться жизненным навыкам или извлекать урок. В этих случаях может сработать принцип логических последствий. Сложность в том, что многие родители совершенно неправильно понимают логические последствия и пытаются маскировать наказание, называя его последствием. Наказание – это то, что происходит, когда ребенок допускает ошибку, а вы чувствуете потребность наказать его за это, то есть ребенок учится страдая. Основная идея принципа логических последствий – помочь детям научиться для будущего, а не платить за настоящее или прошлое. Позволяя детям пережить последствия их выбора, вы помогаете им получить ценные жизненные уроки. Они понимают, что нет ничего постыдного в ошибках и всегда можно попробовать еще раз.

Если вы действительно знаете, как нужно действовать, и не отступаете от своего слова, вы часто чувствуете себя плохим или виноватым. Возможно, вы страдаете даже больше, чем ваш ребенок. На самом деле это верный знак, что вы пользуетесь принципом логических последствий. Если ваше чадо постоянно опаздывает в школу и ждет, что вы его подвезете, скажите: «Мне жаль, что ты опаздываешь. Но я не смогу тебя сегодня подвезти».

Принцип логических последствий позволяет ребенку учиться на результатах своего поведения и выбора. Слишком многие родители думают, что это жестоко и нечестно и что их дети страдают, потому что им не дают желаемого (особенно если вашему чаду позарез это что-то нужно). Вы будете жутко переживать и лучше уж сами испытаете неудобства и отвезете ребенка в нужное место, чем дадите ему пережить чувство разочарования. Позволив ему испытать одно маленькое неудобство, вы избавляете его от многих проблем в будущем, ибо так он учится.

Лучше всего принцип логических последствий действует в тех случаях, когда вы привлекаете к решению вопроса самого ребенка. Задавая вопрос о том, что будет верным в данном случае (часто лучше использовать слово «решение», а не «последствие»), и обсуждая проблему вместе, вы приходите к общему мнению, что намного эффективнее, чем искусственное создание ситуации. Пример ниже демонстрирует, как родитель своими вопросами подталкивает детей к пониманию, что их ожидает, если они продолжат играть дома в мяч.

Отец спросил: «Как вы думаете, какие у нас могут возникнуть проблемы, если вы продолжите играть в мяч в гостиной?»

Дети подумали минуту и выдали несколько ответов: «Мы можем что-то разбить. Ты рассердишься на нас. Собака слишком сильно разыграется. Мы будем слишком шумно себя вести. Мы можем хорошо повеселиться».

Затем отец задал такой вопрос: «Какие у вас есть предложения, чтобы не допустить проблем?»

Дети предположили, что лучше играть в мяч на улице, если только это не маленький мяч-попрыгунчик. Но и после этого они решили, что неплохо бы остаться в гостиной.

Отец продолжил: «Как вы думаете, что произойдет, если вы не сдержите своего обещания спокойно играть в мяч?»

Дети подумали и согласились, что нет никакой трагедии в том, если они продолжат игру на улице или прекратят ее вообще до следующего дня.

Поскольку дети принимали участие в решении проблемы, они были настроены на сотрудничество, когда папа подталкивал их к нужной мысли и настаивал на ней. Дети не должны страдать, чтобы научиться. Но нет ничего плохого в том, чтобы быть строгим, когда вы хотите добиться своего, как отец в вышеописанной ситуации.

Вот еще один пример.

Восьмилетний Брент расстроен и сидит надутый, потому что вынужден десять минут провести на траве вместо того, чтобы плавать в бассейне. И хотя он знал, что ждет тех, кто бегает и толкает других в бассейн, было очень обидно. Сидящий радом папа сказал: «Я знаю, что ждать невыносимо, но другого выхода нет. Хочешь, принесу тебе стакан лимонада?» На что Брент угрюмо ответил: «Нет, спасибо», но через какое-то время попросил: «Пап, может, принесешь мне апельсин?»

Главное – сосредоточиваться в конкретный момент времени на одной проблеме. Спросите членов своей семьи, что они думают. Используйте ограниченный выбор, если их идеи неприемлемы. Например, если ваш ребенок говорит: «Я не хочу это делать, и все тут!», предложите ему ограниченный выбор, например: «Ты можешь сделать это до завтрака или до обеда. Но сделать это нужно».