Читать книгу 1001 совет родителям по воспитанию детей - Группа авторов - Страница 9

Если держать свое слово, то это значительно уменьшит чувство разочарования и конфликт между детьми, в результате чего они приобретут ценные жизненные навыки. Это отличный способ заставить детей слушать и сотрудничать. Когда вы не даете слабину и стоите на своем, вы становитесь невероятно активным родителем.

Вот как работает этот принцип. Вместо того чтобы сразу окунуться с головой в проблему, вы поджидаете удобный момент и затем уже «вступаете в бой». Когда вы решите, что готовы урегулировать ситуацию, сделайте следующее.

1. Уделите проблеме все свое внимание.

2. Дайте ребенку осознать, что понимаете его чувства и сожалеете, что не можете осуществить его желание («Жаль, что мы не можем дать тебе то, чего ты хочешь»).

3. Скажите своему чаду, что делать, вместо того, чего не делать, или придумайте вместе с ним какое-нибудь компромиссное решение.

4. Скажите, как вы себя чувствуете, и четко объясните, что будет происходить в случае, если ребенок откажется выполнять просьбу родителя.

5. Не давайте слабину, держите свое слово.

Вот пример использования этого принципа.

Шелли каждый раз начинала приставать к маме, когда та разговаривала по телефону. А когда мама давала ей поболтать со своим собеседником, Шелли хотела говорить с ним бесконечно, если же ей не разрешали, она щипала, кусала и била свою маму. Но мама придумала, что может сделать. Однажды она сказала Шелли: «Я знаю, что ты хочешь больше внимания, что ты желаешь говорить с людьми, которые звонят мне. Я понимаю это и хотела бы, чтобы ты говорила столько, сколько хочешь, но это не всегда возможно».

Затем она спросила Шелли, есть ли у нее предложения по поводу того, чем она может позаниматься, когда маме необходимо поговорить по телефону, чтобы ее не прерывали. Шелли ответила: «Я хочу говорить, и я не хочу, чтобы ты говорила, я хочу, чтобы ты играла со мной». Тогда мама добавила: «Я понимаю, что ты чувствуешь, но давай сделаем так. Когда я буду разговаривать по телефону, я дам тебе знать, если это будет тот, с кем ты можешь поболтать. Если нет, то, пожалуйста, раскрась картинку или поиграй с конструктором, пока я не закончу разговор. Я знаю, как сложно ждать, но я верю, что ты сможешь это сделать и помочь мне спокойно закончить беседу. Мне грустно, когда я пытаюсь поговорить с кем-то и не могу сосредоточиться, потому что ты меня отвлекаешь».

Мама рассказала, что произойдет в случае, если девочка не послушается: «Шелли, я понимаю, что тебе слишком тяжело ждать, но я хочу спокойно поговорить по телефону. Если ты мне будешь мешать, кусать или бить, я уйду с телефоном в другую комнату и закончу свой разговор там».

В следующий раз, когда зазвонил телефон, она сделала точно так, как обещала. Она попросила собеседника немного подождать и сказала Шелли, что та не сможет поговорить. Она отвела Шелли к конструктору, а затем продолжила разговор. Когда дочка подошла, канюча: «Я тоже хочу поговорить», мама вышла с телефоном на террасу, закрыла дверь и продолжила разговор.

Чему учится девочка? Она учится понимать, что если ей что-то сказали, так и произойдет, что взрослый уважает и ее, и себя. Она учится ответственности и совместному участию в действии. Она учится понимать, что вполне нормально расстраиваться и что она не всегда будет получать желаемое. Она учится находить компромисс.

Многие взрослые спросят, почему бы не шлепнуть по попе – это легче и действует так же эффективно. Потому что наказание решает проблему только в текущий момент, но не учит никаким умениям, в отличие от принципа держать свое слово. К тому же наказание оскорбительно. Когда дети наказаны, они озлобляются либо чувствуют себя виноватыми. Если они чувствуют себя виноватыми, в них растет вера: «Я плохой». Если они озлобляются, в них растет вера: «Я тебе покажу!» Вряд ли родители хотят, чтобы их дети научились этому только потому, что наказание действует быстрее.