Читать книгу История одной любви. К себе - - Страница 11

Почему неэффективно врать, подменять понятия и пускать пыль в глаза?

В период моей беременности у меня была очень сильная проработка на предмет честности с самой собой и на предмет честности в отношениях – с мужем, родителями, подругами, клиентами и в принципе со всеми людьми, с которыми я контактировала. У мужа, кстати, тоже, что самое интересное. Мы синхронно прокачивали одни и те же темы.

Видимо, ребёнок уже создавал нужное для его рождение поле. И от его появления в том числе зависели темы наших с мужем проработок.

Когда мы врём другим, на самом деле в первую очередь мы врём себе.

Когда я вспоминаю себя несколько лет назад, я чётко помню, что мне хотелось обманывать о своей состоятельности, материальном достатке. Это выражалось в желании выглядеть лучше, дороже, богаче, чем я есть. Я думала, что я должна быть успешной, чтобы меня любили и принимали или хотя бы так выглядеть.

И мне это в принципе удавалось. Те, кто узнавал, на какую сумму я живу, очень удивлялись, потому что выглядела я «дороже». Я умела себя выгодно подать, выбирала определённые вещи, которые выглядели более статусными. С одной стороны можно это оправдать стремлением к лучшей жизни. Если бы это делалось немножко с другой мотивацией. Потому что на самом деле, когда я так поступала, я хотела выглядеть той, кем я не являюсь. По этой же причине многие берут кредиты на свежие модели айфонов, а потом долго их выплачивают.

Мы все на самом деле хотим любви. Каждый человек. И если когда-нибудь вам будет непонятно или даже оскорбительно чьё-то поведение, вспомните об этом. В глубине у каждого из нас есть потребность любить и быть любимым. Но в силу разного рода убеждений и искажений, каждый пытается к этому прийти своими путями. Поэтому чем больше вы будете работать с травмами, тем чище и прозрачнее будут ваши взаимодействия с другими. И тем легче вы будете приходить к тому, чего хотите.

Разберём на кошках: допустим женщина хочет, чтобы муж обнимал её чаще. Он практически никогда этого не делает и в принципе не склонен проявлять нежность и заботу. А в постели они оба возвращают друг другу супрежеские долги вместо того, чтобы заниматься любовью.

И вот вместо того, чтобы напрямую сказать о том, что она хочет обнимашек, женщина создаёт конфликт. Повод может быть такой, на какой хватит фантазии: возможно муж не убрал за собой втулку от туалетной бумаги, а может забыл о том, что забрать детей из садика его очередь. Тут повод неважен, а важно то, к чему в итоге весь этот концерт приводит. А приводит он к тому, что мужчина берёт за плечи свою любимую и таки закрывает её потребность. Вернее сначала он выслушивает претензию, хочет загладить вину и потому соизволяет проявить любовь.

Женщина не понимает, почему она должна буквально кричать о том, что ей нужна нежность и тепло в отношениях. А она не должна. Любая женщина может изменить модель отношений с партнёром, если заинтересована в этом. И достигается это путём работы с травмами и терапией.

Если бы у неё «не болело», если бы она чувствовала себя достойной любви, она бы выбрала мужчину, который легко бы проявлял любовь в её сторону и в сторону детей.

Вместо такой многоходовочки, которую я описала выше, она бы просто подошла к мужу и сказала: «Дорогой, у меня сегодня был непростой день. Мог бы ты меня обнять? Я хочу на ручки». И он бы обнял её и с облегчением вздохнул, что она просто и ясно сказала через рот, чего она хочет. И от того, что он может ей это дать. Второе, кстати, очень приятно сказывается на отношениях (когда у мужчины есть ощущение, что он может вам дать то, чего вы действительно хотите).

Она бы сказала вслух о своём желании, получила бы что хотела и при этом не чувствовала бы, что с ней что-то не так, что она эти обнимашки выпрашивает, а он сухарь и ему на неё плевать. Потому что у неё внутри травмы такой нет.

Из этого же разряда, кстати, проблемы женщин, чтобы сказать, что они хотят на день рождения и про это же проверки на тему забудет на этот раз муж про годовщину или нет. У здоровой психологически женщины (она же женщина, которая любит себя) не возникает таких вопросов. А даже если он и забудет и сюрприз не приготовит, для неё это не проблема. У неё жизнь настолько интересная и в этой женщине настолько много любви к партнёру, что всё это мелочи.

Продолжаем про честность. Однажды я посмотрела видео Вианны Стайбл (основательница метода ТетаХилинг), в котором она рассказывала о целителе, который набрал себе кредитов на дома, потому что он считал, что наличие домов помогут ему выглядеть в выгодном образе перед своими учениками и все эти атрибуты убудут как бы транслировать его успех.

Ключевая частица здесь «как бы». Слова Вианны буквально встряхнули меня и я словила такой мощный инсайт, о котором я потом восторженно рассказывала мужу: Вселенная в этом случае воспринимает такой ход как то, что вам достаточно видимости вашего успеха. То есть по сути вы себя успешными не чувствуете, потому что вы пытаетесь компенсировать отсутствие внутреннего чувства успешности внешними атрибутами. И Вселенная считывает это как признак того, что вам на самом деле не нужен фактический успех, фактическое изобилие и фактическое позволение себе жить такой жизнью – вам достаточно того, чтобы это так выглядело.

И раз Вселенная считает, что вам этого достаточно, она не видит надобности создавать условия, чтобы вы были успешны по истине, потому что вы уже получили то, что вам было нужно. Вы хотели видимости? Вы её создали.

Когда вы признаёте, что на самом деле у вас нет чувства, что вы сейчас успешны, это становится отправной точкой для того, чтобы что-то изменить. Потому что пока мы не назовём вещи своими именами, какое-то действие или какой-то факт, который есть в нашей жизни, мы не можем его изменить, потому что невозможно стартовать из ничего.

Чтобы прийти туда, куда вы хотите, нужна отправная точка.

Помимо этого, когда мы врём, идёт растождествление слов и реальности. Когда у нас перед глазами что-то чёрное, а мы по каким-то причинам говорим, что это белое, происходит некая рассинхронизация. Когда вы настраиваете гаджет и редактируете настройки, и вам пишут, что нужно тыкнуть пальцем посерединке, вы тыкаете посерединке. И тогда механизм срабатывает и вы можете дальше пользоваться гаджетом, не задумываясь вообще о том, как это всё работает. В жизни то же самое. Вспоминаем о том, что такое фрактал – что есть в малом, то же есть в большом. Все принципы повторяются. Враньё и отсутствие правды воспринимается Вселенной как растождествление, и синхронизация вас и Вселенной в этом случае не происходит. Потому что вам пишут «Тыкните посерединке», а вы тыкаете в правый верхний угол.

Поэтому для того, чтобы быть в контакте со Вселенной, двигаться по жизни плавно, чтобы вселенские законы работали в вашу пользу, очень важно называть вещи своими именами.