Читать книгу Миллион способов устоять перед безумием. Методическое пособие врача-психиатра о том, как сохранить психическое здоровье в любой ситуации - - Страница 11

Когда родился Платон, мой первый ребенок, я знала, что детей нельзя приучать к рукам, иначе рисковала развить крепкую привязанность сына к себе. Как бы во мне не горело желание взять его на руки и носить, я понимала, к чему приведет проявление слабости. Каждый раз я останавливала себя и держала в голове мысль, что на руки ребенка брать нельзя. Максимум, что можно сделать, покормить и переодеть.

Я придерживалась такого принципа, когда увидела пример своих подруг. Они изнемогали из-за детей, которые не слезали с них. Мне стало понятно, что такого допускать нельзя! Я категорически не брала сына на руки, только перекладывала с коврика на коврик, с качелей – на шезлонг. Так или иначе, Платон оставался в поле моего зрения, в то время как я готовила, вышивала и убиралась. Ребенок лежал спокойно и не нуждался в том, чтобы его держали на руках.

Схема воспитания не изменилась, когда на свет появился мой второй сын Мирон. Я не отказалась от идеи сделать обоих детей самостоятельными, так как видела результаты. Что с первым сыном, что со вторым я не знала, что такое плач по ночам. Естественно, приходилось вставать ночью, но с целью покормить, а не покачать на руках. Мои дети с самого младенчества были к этому не приучены и пережили этот период отлично.

Позже я наняла няню, и та полностью взяла детей на себя. Я сразу объяснила, что их нельзя брать на руки. Поначалу Платон и Мирон ползали друг по другу, а затем стали ходить. Конечно, с ними играли в развивающие игры, но не прививали мысль, что им нужен человек для развлечений. Два ребенка сами занимали друг друга, и к ним периодически присоединялись взрослые. Остальное время каждый сын проводил наедине с собой.

Таким образом, сыновья выросли непривязанными ко мне и адаптированными к другим людям. Платон и Мирон без проблем оставались с бабушками и нянями в течение недель и даже месяцев. Поэтому, когда мы переезжали на Кипр, у детей легко проходила адаптация в иностранной школе. Они моментально находили общий язык, заводили друзей и со всеми общались. Независимо от места проживания и учебы сыновья чувствуют себя хорошо везде и окружены единомышленниками. Это важная находка: чем дальше держишь детей от своего личного пространства, тем делаешь их более самостоятельными, здоровыми и успешными.

Платон и Мирон общительные дети, которые редко сидят дома. Сыновей никогда не приучали к мультфильмам и компьютерным играм – они были сведены к минимуму. Я принципиально не покупала планшеты и другую технику, и дети учились развлекать себя сами, проводя время на улице. Поэтому сейчас между сидением дома и игрой в футбол Платон и Мирон всегда выбирают второе. У них нет проблем с тем, чтобы позвать мальчиков со двора погонять мяч, обрести друзей в новом классе или заговорить со взрослым. Я считаю, заслуга в том, что умение социализироваться им прививали с рождения, а не приучали только к маме.

Пусть у них нет привязанности ко мне, Платон и Мирон максимально интересуются моей жизнью. Где я? Куда я пошла? С кем встретилась? Как прошел мой день? Они стремятся узнать обо мне все, и это показатель хороших доверительных отношений, потому что они знают, что я не мать-училка. Я не буду постоянно следить за детьми, навязывать свой взгляд и критиковать их точку зрения. У сыновей есть собственное мнение, и я даю им право выбирать.

Например, в их детстве перед завтраком я задавала каждому вопрос:

– Какую кашу ты хочешь?

Один говорил:

– Хочу овсянку!

Второй отвечал:

– Гречку!

Мне не хотелось готовить две каши вместо одной, но я уважала их выбор и делала это.

Чем больше самостоятельности я даю детям, тем больше они мне доверяют. Сыновья знают, что я не ругаюсь. Скажем, я не упрекаю их за оценки – напротив, пытаюсь поговорить и объяснить, почему так вышло. Вот пропустил Платон уроки, очевидно, что у него выйдет тройка. Мы садимся и спокойно обсуждаем, как так получилось. Таким образом, ребенок понимает, что я не буду отчитывать, если он признается в промахе. Сын не станет тревожиться, а наоборот – доверится мне.

При выстраивании доверительных отношений важно также не нарушать личные границы ребенка. Я не позволяю себе смотреть в телефоны детей, хотя мама могла залезть в мой личный дневник и прочесть его. Безусловно, любопытно заглянуть в переписки сыновей и узнать, что они обсуждают с друзьями, но не думаю, что есть необходимость в тотальном контроле. Я не верю, что в телефоне содержится то, что может нанести вред детям. По этой причине я не лезу в их личное пространство и не хочу знать, о чем Платон и Мирон переписываются с друзьями.

Мои сыновья открытые и активные. Чтобы они умели жить в социуме и подстраиваться под обстоятельства, я учу детей хитростям. К примеру, мама как-то сказала мне: «Кристин, выучи один абзац, подними руку первой и сразу ответь. Потом можешь ничего не учить, пока не спросят остальных». Все думали, что я самая умная, а на самом деле я знала всего лишь один абзац. На мой взгляд, зубрить весь учебник бесполезно – это только загрузит мозг. Можно получать оценки проще и тратить меньше сил, особенно на те предметы, которые не кажутся интересными.

Каждому сыну я говорю: «Это твоя жизнь». Я считаю, это главная мысль, которой должны руководствоваться родители при воспитании детей. Ребенок, как отдельная личность, имеет право делать собственный выбор, совершать ошибки и быть уникальным.

Я очень люблю Платона и Мирона и хочу, чтобы они были счастливы. Роль мамы сложная, но она дает возможность открыть свое сердце и ежедневно проявлять любовь. Я стараюсь давать детям ласку и окружать их своим теплом. Мне важно, чтобы сыновья чувствовали заботу и знали: дома их любят и всегда ждут.

Какой вывод можно сделать из данной истории?

Детей не нужно приучать к родителям. Случаи, когда мама привязывает к себе ребенка, распространены в моей практике. Часто такую модель отношений используют люди прошлого поколения: раньше рожали, чтобы в старости было нескучно. Только никто не задумывался, что позже дети уедут и обзаведутся собственными семьями. Как правило, такие папы и мамы потом вмешиваются в жизнь взрослого сына или дочери. Они пытаются контролировать, давать ненужные советы и влиять на происходящее в их доме. Поэтому выросшие дети, которым сейчас под тридцать, часто копируют их поведение и делают то же самое, что их родители.

На сеансах я возвращаю таких пациентов обратно на землю: «Стоп, мама портила тебе жизнь, теперь ты собираешься искалечить жизнь своему ребенку?» Они быстро приходят в себя и понимают: чем раньше освободиться от привязанности, тем лучше.

Это не значит, что вы перестаете любить своих детей и переживать за них. Нет, вы лишь даете им право на собственную жизнь! Если вы тревожитесь за решение, принятое ребенком, то лишаете его самостоятельности. Вы тем самым довлеете и внушаете ему, что сделанный выбор – неверный. Он начнет сомневаться в собственных мыслях, чувствах и желаниях, вследствие чего не сможет сам принимать решения. В таком случае сложнее будет вырастить полноценную личность. При воспитании ребенка безусловная любовь, уважение и принятие необходимы.

Дети доверяют больше тем людям, которые общаются с ними как на равных. С теми, кто поучает и читает нотации, ребенок ведет себя зажато. Он чувствует себя беспокойно, когда страшно прийти домой с грязными коленками, потому что родители отругают. Напротив, дети ощущают себя любимыми, когда знают, что их дома поддержат. В таких отношениях действительно можно вложить в ребенка правильные мысли! Важно сохранять доверительные отношения, в которых дети не пытаются ничего скрыть от мамы и папы и знают, что у них есть друг в лице родителя.

Краткая рекомендация:

1. Живите своей жизнью, а ребенку позвольте жить своей.

2. Позволяйте детям проявлять самостоятельность.

3. Предоставьте ребенку право иметь личное пространство и имейте свое.

4. Не ругайте за проступки, а обсудите возникшую проблему.

5. Учите детей адаптироваться к новым обстоятельствам и поделитесь хитростями.