Читать книгу Миллион способов устоять перед безумием. Методическое пособие врача-психиатра о том, как сохранить психическое здоровье в любой ситуации - - Страница 13

– Отчитываете ли вы детей за знания и полученные оценки? Почему?

– Комфортно ли вам там, где вы живете сейчас? Задумывались ли вы о том, чтобы пожить с ребенком в другой стране?

– Воспитываете ли вы детей самостоятельно, или вам помогают няни или родители?

– Считаете ли, что при воспитании детей нужна посторонняя помощь? Если нет, почему?

Глава 7. Точно Том и Джерри: как мои подросшие дети-погодки общаются между собой

До того как моим детям исполнилось восемь и девять лет, я всем говорила: «Рожайте погодок!» Я аргументировала свою точку зрения тем, что это удобно. Мои сыновья занимали друг друга, вместе играли, носили вещи одинакового размера. Стоило зайти в один детский отдел, за раз удавалось подобрать нужные вещи и игрушки для обоих детей. К примеру, можно было взять Lego на двоих, чтобы Платон и Мирон могли собрать его вместе.

Но сейчас, когда мои сыновья стали подростками, я беру свои слова назад. Если прежде они были малышами, которые только учились познавать мир, то к восьми – девяти годам у них начало формироваться критическое мышление и собственное мнение. Теперь я могу смело сказать, что у меня растут два альфа-самца. Они соперничают друг с другом, борются за первенство, и это проявляется во всем.

Если раньше Платон и Мирон проводили время с общими друзьями и общались все вместе, то теперь у них появились разные компании. При этом никто из них не желает брать другого к себе. Один может обижаться на второго, что тот не хочет пускать его в свой круг, так как они оба лидеры. Если они окажутся друг с другом бок о бок, непременно будут выяснять, кто главный, потому и избегают этого. Общие компании у них есть, но в последнее время там происходят эмоциональные вспышки. Это началось с наступлением подросткового возраста, прежде ничего подобного я не наблюдала.

Сыновья подросли, и каждый хочет заявить о себе. Один другому никогда не уступит. Дома разгораются конфликты на повышенных тонах. Платон с Мироном спорят по поводу всего: какая стена белее, какой диван мягче, кто поставил кружку на стол, на котором теперь красуется круглое пятно.

Как и любые подростки, они могут специально друг друга задеть или пнуть. Также агрессию они вымещают через оскорбления: они обзываются, дразнятся и ищут слабые места друг в друге, чтобы побольнее уколоть.

Безусловно, бывают моменты, когда они ведут себя, как любящие братья. Платон и Мирон тщательно готовят друг другу подарки на дни рождения. Если один идет в магазин, покупает мороженое не только себе, но и брату. По вечерам сыновья, разойдясь по разным комнатам, могут болтать друг с другом через перегородку. Я всегда с теплотой за этим наблюдаю, хоть и знаю, какой хаос и ад предшествует этому милому общению! Они носятся друг за другом, как Том и Джерри, а мне приходится работать дома психотерапевтом.

Разворачивающиеся скандалы и постоянная ругань меня раздражают. Но я понимаю, что если продолжать злиться, лучше от этого не станет. Я беру себя в руки, делаю глубокий вдох и говорю детям: «Ребята, подойдите, пожалуйста, ко мне». После я сажаю их на противоположные концы дивана, занимаю место между ними и начинаю беседу. Платон и Мирон всегда внимательно слушают меня, поскольку наши разговоры проходят спокойно. Сперва я спрашиваю сыновей: «Рассказывайте, что происходит?». Они отвечают по очереди. Я сама решаю, кто высказывается первым. Как правило, слово дается тому, кто громче всех кричал. При этом второму я говорю: «Подожди, сначала послушаем его». Первый рассказывает, как видит ситуацию. В процессе я его останавливаю, чтобы перевести слова другому ребенку. С моей помощью тот понимает, какую конструктивную вещь его брат хотел донести до него. После свою точку зрению излагает второй сын, и я так же расшифровываю его мысли первому. Благодаря такому диалогу, Платон и Мирон понимают эмоции друг друга и слышат, что каждый хотел сказать. Таким образом, я прорабатываю с ними эту ситуацию, и они мирятся.

Если в дальнейшем конфликты возникают, то уже на другой почве. И что я могу сказать? Работа родителя – это постоянная работа детским психотерапевтом!

Однако важно отметить, что с тех пор как я начала заниматься очищением рода, стала еще больше разговаривать со своими детьми и глубже выяснять причины их поступков. Например, как-то ребенок сказал, что не хочет идти на спортивную секцию. Раньше я занимала позицию «не хочешь – не иди», то есть не заставляла. А сейчас я стала спрашивать детально и углубляться в проблему. Как оказалось, что дело в большой нагрузке, и я объяснила, что чувства сына нормальны, ведь сложности в его жизни будут всегда, и нужно уметь с ними справляться. Наш разговор помог ребенку справиться со своими эмоциями, и по итогу он отправился на секцию. С помощью такого подхода я начала еще лучше понимать Платона и Мирона.

Это произошло, потому что я стала ценить, что у меня есть дети. Дело в том, что я выяснила у своих живых предков, что в моем роду много абортированных детей. Больше двадцати. Это огромная цифра! И это только те, о которых мы знаем. По всем законам рода все нерожденные дети сказываются на будущих рожденных и самой матери. Когда я начала отмаливание абортированных детей, стала ценить то, что мои дети появились на этот свет. Ведь другим двадцати так и не суждено было родиться.

Это многое изменило в наших отношениях с сыновьями. Если раньше меня могло бесить поведение детей и то, как они выражали свое недовольство, то теперь сыновья меня слышат. Я научила их правильно выражать свои эмоции, и сейчас они объясняют словами, а не криками то, что им не нравится. Так произошло, потому я сама поменяла свое отношение и стала по-другому реагировать. Все это благодаря родовой работе. И, конечно, любви.

Как сказал Эльчин Сафарли: «Что может спасти человека во время внутренней войны? Только любовь. Именно она дает силы светить, когда вокруг темно, не передавать окружающим раздражение, недовольство, агрессию (они заразны!)».

Какой вывод можно сделать из данной истории?

Мы считаем погодками тех детей, которые растут с разницей в возрасте в один—два года. Если разница составляет три—четыре года или больше, это совершенно другой вид взаимоотношений. Объясняю, почему так.

Во втором случае, когда в семье появляется младенец, то старший ребенок переходит на другой уровень развития. Так происходит, потому что он уже немного подрос, и в его глазах младший брат или сестра совсем кроха, о которой нужно заботиться. У него сразу появляется понимание, что необходимо проявлять снисходительность по отношению к младшему и вести себя более ответственно.

А годовалому ребенку родители не объяснят, что он теперь старший. Дети растут практически одинаково. Для них не играет роли, кто старше, а кто младше. Каждый из них думает: «Почему это я должен уступать?». Потому погодки живут в постоянной конкуренции.

Поначалу с такими детьми легко, а потом – очень тяжело. Когда ты не можешь передать ответственность одному ребенку за другого, приходится многое разъяснять. Например, если оба сына дома, и я попрошу одного из них сходить в магазин, он непременно спросит: «А почему я?». Будет сопротивляться и скажет про другого, что тот тоже может это сделать. Всегда так. В таком случае приходится разговаривать. Но, когда кто-то из детей один дома, никаких вопросов не возникает. Ребенок просто берет и делает. Когда в семье есть старшие и младшие дети, такие ситуации редки, потому что роли распределены заранее. С погодками так не работает.

Став матерью погодок, я не думала, что с наступлением подросткового возраста у детей столкнусь с подобными трудностями. Не знала, что придется прилагать огромные усилия в воспитании подросших сыновей. Но в такие моменты на ум приходят слова Генри Форда: «Если тебе тяжело, значит, ты поднимаешься в гору. Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть».

Быть родителем – это целая работа. Важно быть внимательным по отношению к своим детям, разговаривать с ними и прививать правильные ценности. Если этого не делать, дети могут вырастить без всяких моральных ориентиров. Они могут подставить родного брата, позволить себе бесчинствовать, стать инициаторами какого-нибудь беспредела. Для того чтобы ребенок умел решать конфликты словами и понимал, что хочет до них донести другой человек, нужно его с детства этому обучать.

Потому каждой маме нужны на это силы. Если она приходит уставшей с работы, ругается с мужем, который недоволен приготовленным ужином, то, конечно, ей не до того, чтобы разъяснять ребенку, как жить эту жизнь! Следовательно, у мамы должно быть свое пространство и время на себя, чтобы она могла делать добро, в том числе своим детям. Это необходимо, чтобы были ресурсы на каждого ребенка, и они получали равное количество любви.

Свою любовь я всегда распределяла равномерно между Платоном и Мироном. Я уделяла время каждому из них отдельно, и они точно знают, что одинаковы любимы мной. Важно, чтобы дети чувствовали, что их любят так же, как и других детей, и им не приходилось бороться за внимание родителей. С погодками это частая история, ведь им свойственно чувство конкуренции.

Мои сыновья сейчас тоже конкурируют друг с другом, но я знаю, что в будущем их взаимоотношения изменятся. Подростковый период закончится, и их эмоции выровняются. Я вижу два варианта развития событий. Либо они станут напарниками и будут видеть друг в друге силу, либо разойдутся и просто останутся друзьями, которые не ведут общие дела, но с удовольствием проводят вместе свободное время.

Краткая рекомендация:

1. Если вы хотите родить детей-погодок, учитывайте, что легко будет только в начале, потом предстоят трудности.

2. Распределяйте свою любовь равномерно и уделяйте одинаковое количество внимания каждому ребенку.

3. Разговаривайте с вашими детьми и помогайте им решать конфликты.

4. Посвящайте время себе, имейте свое личное пространство, чтобы у вас были ресурсы для воспитания детей.