Читать книгу Миллион способов устоять перед безумием. Методическое пособие врача-психиатра о том, как сохранить психическое здоровье в любой ситуации - - Страница 15

Моим детям двенадцать и тринадцать лет, и я понимаю, насколько они уже самостоятельные и осознанные. Исходя из своего психотерапевтического опыта, я могу сказать, что так не во всех семьях. Многие родители задаются вопросом, как научить ребенка быть более автономным и действовать без их помощи. Им сложно отпустить подросших детей в другой конец города или оставить их одних дома, чтобы уехать на выходные. Я могу рассказать несколько показательных историй о своих сыновьях и методах воспитания, которые использую.

Впервые Платон и Мирон ночевали одни, когда мы жили на Кипре, и на тот момент им было десять и одиннадцать лет. Я осознанно оставила сыновей без присмотра, но не готовила их к этому заранее. Могло возникнуть много вопросов и негодований с их стороны, и был риск не договориться с ними. А мне не нужен был испорченный вечер. Тогда бы пришлось отменять свои планы, ведь я не из тех родителей, кто хлопает дверью и говорит: «Все, не ждите меня». Это неправильное поведение. Дети не должны волноваться, когда мама уходит. Я хотела сохранить спокойствие сыновей и вместе с тем не отказываться от себя и своих желаний. Потому решила действовать по обстоятельствам и не предупреждать Платона и Мирона.

Важно подчеркнуть: дети находились в полной безопасности. У них были телефоны со связью и работающим Интернетом. В холодильнике лежала готовая еда, и в доме имелось все необходимое.

Это была ночь с пятницы на субботу. Я ушла на свидание и из ресторана позвонила сыновьям.

– Ребята, уже поздно, ложитесь спать.

Они ответили:

– Хорошо, мамуль. А можно нам немного поиграть в телефоне?

Я им разрешила.

Пока шло свидание, у меня не было возможности много общаться с детьми, но я не тревожилась из-за этого. Мы все-таки находились на Кипре, где царило спокойствие. Я размышляла здраво и понимала, что к сыновьям не залезет маньяк, а в доме не взорвется в газ. Это все фантазии, не имеющие отношения к реальности. Волноваться было незачем.

Когда я уже легла спать, написала Платону и Мирону, чтобы те готовились ко сну, и в скором времени уснула сама.

Пробудившись на следующее утро, я обнаружила пропущенные звонки и сообщения от детей и даже от своей помощницы из Москвы. Чтобы вы понимали: мой телефон всегда находится на беззвучном режиме, и все оповещения я вижу только тогда, когда хочу их увидеть. Так я ценю свое времяпровождение. Увидев уведомления на дисплее, я спросила у сыновей: «Ребята, что случилось?» Они в ответ написали: «Мамуля, ну что ж, ты не сказала, что тебя не будет!» Выяснилось, что Платон и Мирон пытались дозвониться до меня и даже связались с моей помощницей Лерой. Было, на минуточку, уже четыре утра. Лера сразу поняла, что к чему, и успокоила детей: «Мама просто тусит, ложитесь спать». Сыновья ее послушались и уснули.

Когда дети поговорили со мной и поняли, что все в порядке, сказали: «Мамуля, можно у тебя кое-что попросить? Пожалуйста-пожалуйста!» Я напряглась и поразмыслила, что такого они хотят сделать. К слову, Платону и Мирону не дозволено все подряд, например, безгранично пить колу, есть сладкое и чипсы. Они об этом знают, потому осторожно спросили: «Там в холодильнике лежит кола, можно мы ее выпьем?» У меня как от сердца отлегло. Я им, конечно, разрешила и поняла, что мое решение не возвращаться после свидания домой окупилось всего лишь одной колой!

Та ночь не обернулась никаким стрессом для детей. Напротив, им понравилось не спать до утра. После того случая Платон и Мирон неоднократно уговаривали меня оставлять их одних дома и просили разрешение позвать друзей. Я им позволяла, а сама отправлялась на свидания.

Кстати, каждый раз, когда наступало время возвращаться домой, я получала от сыновей сообщение с вопросом, как скоро меня ждать. Сначала я не понимала, зачем им это знать, поскольку ничего запретного они не делали в мое отсутствие. Позже выяснилось, что Платону и Мирону нужно было время для уборки. Когда я оказывалась дома, все было чисто. Таким образом они хотели сделать мне приятное и показывали, что им можно доверять. Я, в свою очередь, и впредь разрешала им ночевать одним.

Еще более повзрослевшими и осознанными они стали, когда мы вернулись в Москву после повторного проживания на Кипре. Честно сказать, я восхитилась их способностью разрешать ситуации самостоятельно.

Мирон ушел гулять с другом за пределы нашего района, а Платон остался дома. Как я упоминала ранее, у сыновей разные компании, и они не всегда гуляют вместе. Ближе к вечеру, когда уже темнело, Мирон с другом решили позвать Платона к себе. Мальчики в это время находились в компьютерном клубе в другом районе Москвы.

Старший сын направился к ним на автобусе и по пути заблудился. Деньги на его телефоне закончились, и следовательно, он был без связи и Интернета. Но Платон не растерялся и спокойно связался со мной, зная, что я могу принимать входящие звонки за свой счет.

– Мамуля, – сказал мне сын, – можешь, пожалуйста, связаться с Мироном? Нужно, чтобы он срочно мне позвонил, а то я заблудился. Хочу понять, как к ним ехать.

– Как заблудился? – восклицаю я.

– Да не переживай. Просто скажи Мирону, чтобы он перезвонил.

Я набрала номер Мирона и передала ему слова брата. Тот сказал, что все сделает. На этом наш диалог закончился. Я решила, что сыновья сами разберутся.

Дети вернулись в полдесятого вечера и рассказали подробности произошедшего. После разговора с братом Платон понял, на каком автобусе надо ехать и где делать пересадку. В первый раз он вышел не там, где нужно, потому приехал обратно на свою остановку. После спросил у одной женщины, как добраться до нужного места, но та не помогла. Затем обратился к другой женщине, которая уже подсказала верный маршрут.

Я была впечатлена рассказом.

– А ты нервничал в этот момент?

Платон лишь пожал плечами.

– А что нервничать? У меня что, нет языка, чтобы спросить у людей?

В общем ребенок самостоятельно нашел решение проблемы и не стал перекладывать эту задачу на маму.

На следующий день детям вновь предстояло пройти квест, и в очередной раз они разрулили все сами.

В десять утра Платон и Мирон вместе с их другом отправились гулять. Сперва они направились в компьютерный клуб, затем проголодались и поехали в торговый центр «Афимолл», где есть большой фуд-корт. Там дети пообедали и, не боясь расстояний, направились на Красную площадь, откуда прислали мне совместную фотографию.

Находясь в центре Москвы, один из моих детей понял, что где-то оставил сменную обувь. Он брал ее с собой, чтобы переобуться в компьютерном клубе, и предположил, что забыл пакет в «Афимолле». Ребята снова двинулись туда. На фуд-корте вещей не оказалось, и тогда они обратились на стойку информации. Работники торгового центра сказали, что сменную обувь не находили. Тогда сыновья догадались оставить номер телефона, чтобы им позвонили в случае, если пропажа найдется. Когда дети ехали обратно домой, с ними связались сотрудники «Афимолла».

– Поэтому завтра после школы я поеду забирать свою обувь! – подытожил один из детей.

У меня как груз с души сбросили. Любой другой ребенок взвалил бы проблему со сменной обувью на родителей, но мои дети имеют уже достаточно осознанности и самостоятельности, чтобы справляться с подобными трудностями без помощи мамы.

Когда я поняла, что детей больше не нужно сопровождать, мне стало спокойнее. Теперь они могут сами свободно перемещаться по большому городу и ехать туда, куда захотят. Могут, например, без моей помощи добраться до бабушки и дедушки. К слову, одна я начала ездить в метро только в девятом классе, несмотря на то что выросла в Москве. Потому у своих детей я прослеживаю явный переход на новый уровень, и мне можно вздохнуть с облегчением.

Какой вывод можно сделать из данной истории?

Многие родители, имеющие детей подросткового возраста, все еще ждут их из секций и встречают со школы. Речь даже не идет о том, чтобы оставить ребенка одного дома на выходные или отправить на общественном транспорте в другой район города без сопровождения взрослых. Такими родителями, как правило, движут страхи и сомнения. Правда в том, что боятся за тех детей, в которых родители не уверены. Но если ты не уверен в ребенке, значит, не уверен в себе, поскольку дети – это наше зеркало и наше продолжение.

Мои дети взрослые и развитые не по годам, потому что я сама не живу в парадигме, что окружающая нас действительность страшная и опасная. Напротив, я транслирую сыновьям, что мир безопасный, и его интересно познавать. Никто им не навязывает свои беспокойные мысли, поэтому я знаю, что мои дети не страдают тревожным расстройством. Платон и Мирон живут без мыслей, что на каждом шагу их поджидает опасность. Они не боятся, что, если останутся дома без меня, с ними что-то случится. Следовательно, мои сыновья принимают решения и действуют, исходя не из страха и других негативных чувств, а из уверенности в себе, интереса и желания исследовать что-то новое.

Поэтому если вы хотите чего-то добиться от своих детей, воспитывайте их своим примером. У меня вообще все просто. Я занимаюсь спортом – дети-спортсмены. Я люблю читать – сыновья читают. Я искренне общаюсь с Платоном и Мироном – они тоже открыты с людьми. Я позитивная – дети всегда в хорошем настроении. Так что, если вас что-то не устраивает в своем ребенке – посмотрите на себя и увидите причину.

Приведенные мной истории демонстрируют то, насколько сам ребенок хочет и может. Уровень самостоятельности и осознанности у детей разный, и он напрямую связан с тем, что им транслируют родители.

Краткая рекомендация:

1. Если вы не уверены в своем ребенке, задумайтесь, насколько вы уверены в себе.

2. Не навязывайте детям свои страхи и тревожные мысли.

3. Больше доверяйте подросшим детям.

4. Давайте ребенку возможность проявить себя и быть самостоятельным.

5. Если вы хотите чего-то добиться от своих детей, покажите это им своим примером.

Вопросы для самоанализа

– Подумайте, какие мысли вы транслируете своему ребенку?

– Насколько вы доверяете своим детям?

– Демонстрируете ли вы своим детям через собственный пример то, чего хотите в них видеть? Если нет, как вы можете это сделать?

– Предоставляете ли вы им шанс проявить инициативу и сделать что-то самостоятельно? Если да, как это проявляется? Если нет, почему?

– Если ваш ребенок уже достиг подросткового возраста, отпускаете ли вы его в другую часть города?