Читать книгу Миллион способов устоять перед безумием. Методическое пособие врача-психиатра о том, как сохранить психическое здоровье в любой ситуации - - Страница 5

Все детство я чувствовала нехватку маминой любви.

Я появилась на свет в 1987 году, когда маме едва исполнилось семнадцать, а папе – двадцать два. Мне достались молодые родители, которым хотелось гулять и развлекаться. У обоих ветер в голове, а из планов – бесконечные тусовки в барах, пикники и поездки в дома отдыха. Вдобавок им было совсем не до ребенка, так как мама в те годы училась в медицинском университете, а папа занимался бизнесом.

Поэтому детские годы я провела с бабушкой в Подмосковье. Когда мама навещала меня по вечерам после работы, она со мной особо не общалась. Могла присесть рядом, посмотреть выпуск вечерних новостей, перекинуться парой слов с бабушкой и уйти домой. Я закатывала истерики в попытках удержать маму: ревела, бросалась на порог, закрывала собой дверь, не отпуская ее. А она спокойно перешагивала через меня, когда я рыдала, лежа в дверном проеме, и покидала квартиру. К слову, сейчас маме за пятьдесят, и она до сих пор думает, что это нормально. Меня ее позиция искренне удивляет.

Мы жили втроем: я, бабушка и дедушка. В семье всем руководила бабушка, к которой я относилась не как к родному человеку, а скорее как к воспитателю, которым она и являлась. Она с молодости работала в детском саду и считала нужным воспитывать детей в атмосфере жесткой дисциплины. Живя с ней, я не чувствовала себя любимой внучкой. В глазах бабушки я была лишь одним из ее воспитанников, которым нельзя давать спуску. Поэтому дни, когда в гости приходила моя двоюродная сестра Алла, казались самыми счастливыми! Хотя бы я была не одна. Мы с Аллой проводили вместе лето в деревне и настолько страдали от строгости бабушки, что по ночам вылезали в окно, чтобы погулять и насладиться свободой!

Родители не посвящали мне много времени: никаких семейных ужинов, воскресных походов в парк и сказок перед сном. Зато иногда мама с папой брали меня с собой в компании своих друзей. Ресторан, пансионат или выезд на природу – мне нравилось быть причастной к любому выходу в свет! Уехать за город с родителями было однозначно лучше, чем сидеть в затворничестве с бабушкой, которая не разрешала даже подружку в гости позвать.

Я росла, когда за окном шла перестройка, но, к счастью, моя семья жила хорошо. Один дедушка был ветераном войны, другой – важным человеком на заводе. В собственности имелась недвижимость в виде квартир и дач, так что мы не бедствовали. С малых лет меня одевали в фирменную одежду, покупали мне игрушки и гаджеты, о которых мечтали сверстники. Уже с девяностых годов я отдыхала за границей, а летом родители обязательно отправляли меня то в детские лагеря на море, то вывозили на курорты. Имелось все, что мне действительно было нужно, кроме одного – маминого внимания.

Мне, как недолюбленной девочке, хотелось, чтобы мама находилась рядом, была вовлечена в мою жизнь и мы проводили совместные вечера в общем доме. Но я не чувствовала близости ни с мамой, ни с папой. Мама часто веселилась с подружками и меня брала, когда не удавалось оставить с бабушкой. Перед глазами не было картины семейной идиллии, только тусовки и молодые родители.

Но, важно отметить, что мы не вправе судить наших родителей и решать, когда им хорошо, а когда – плохо. Только они сами знают, как им лучше. Если они остаются в тех или иных отношениях, возможно, им так комфортно, даже когда нам кажется, что они страдают. Значит, их психика способна выдержать происходящее, и эти уроки им нужны. Те, кто включаются в жизнь родителей и начинают разруливать их отношения, должны помнить: яйца курицу не учат. Это та фраза, которую я всегда повторяю.

Вернемся к истории. Я переехала жить к родителям, когда мне уже исполнилось двенадцать. Казалось бы, долгожданное воссоединение с семьей должно было меня осчастливить, но мама с папой перестали быть мне нужны! Начался период взросления, у меня появились другие интересы и новые друзья. Я превращалась в активного подростка, постепенно отдалялась от родителей и перестала требовать внимания от мамы.

Спустя время последовал развод родителей. Мама скоро выскочила замуж во второй раз и родила мою младшую сестру Алину. Прежде я не приняла бы второго ребенка, так как дико ревновала маму ко всем. Однако в силу пятнадцатилетней разницы в возрасте в наших отношениях с Алиной отсутствовала конкуренция, да и я уже не нуждалась в маминой любви, как раньше.

Хоть я и перестала быть привязанной к маме, но все еще чувствовала себя недолюбленной. Позже нехватку родительской любви я стремилась получить от мужчин. Со мной произошла стандартная история, когда в детстве мама и папа не уделяют девочке достаточно внимания, и она пытается это восполнить.

Сейчас я не держу зла на родителей. Папа по-прежнему слабо причастен к моей жизни, но я никогда не стремилась получить его внимание, поэтому никаких обид на отца нет. Мамы же не хватало – это факт, но сейчас мы нормально общаемся.

Скажу больше, наши отношения с мамой сейчас совершенно на другом уровне. Она отправляет мне сообщения со словами: «Привет, доченька моя любимая! Как дела? Как дети?» Она назначает встречи нам с Алиной, чтобы вместе пообедать и пообщаться. Раньше такого не было. Я делаю вывод, что в связи с возрастом мама осознает важность семьи, либо влияет наша с сестрой работа с психологом.

Еще у меня есть предположение, что мама стала другой, так как поняла, что я повзрослела. Она отключилась от моей жизни и обратила все внимание на младшую дочь. Сейчас она курирует жизнь Алины так же, как когда-то мою. Это касается ремонта, работы, замужества, планов на будущее.

Во мне же мама чувствует внутреннюю опору. У нее нет рычагов воздействия на меня. Она знает, что я в ней сейчас не нуждаюсь, поэтому относится ко мне с теплом и заботой. Я рада, что эта перемена произошла. Я будто вернулась в то время, когда мне было пятнадцать, и мечтала, чтобы от меня отстали. Родилась Алина, и мама полностью переключилась на нее. То же самое я ощущаю теперь.

Сейчас мы с мамой хорошо общаемся. Она забирает моих детей, когда мне неудобно, отвозит их на отдых. Она любит внуков и с удовольствием проводит с ними время. Может оплатить билеты как им, так и мне. На маму никаких обид нет, и я считаю, что сыграла работа над собой в психотерапевтическом плане. Да и, как говорят, родителей не выбирают. Для меня мама с папой все равно навсегда останутся родными людьми.

Какой вывод можно сделать из данной истории?

У каждого взрослого есть своя травма: у одного она глобальная, у другого – незначительная. Но травма имеется абсолютно у всех. У ваших детей она тоже будет, несмотря на количество полученной ими любви и заботы. Один сын решит, что вы растили его в атмосфере свободы, другой же, напротив, сочтет, что мама постоянно устанавливала ограничения. Так происходит, потому что у каждого личность индивидуальная. Мы все имеем уникальный характер, особый темперамент и неповторимость личных качеств. Поэтому мы не мерим всех одинаково. Восприятие одних и тех же событий будет разным для отдельных людей. Получение травмы – вопрос времени.

Многие, уже будучи взрослыми, оправдываются тем, что им не повезло с мамой и папой. Одних в детстве били, другим запрещали звать домой друзей, третьи, как я, чувствовали безучастность со стороны родителей. Поэтому люди часто объясняют неудачи детскими травмами. Кто-то скажет: «Из-за матери я выбрал не тот университет!» Кто-то пожалуется: «Я хотел стать музыкантом, но мама сказала, что это несерьезно!» Кто-то убедит себя: «Если бы отец не ушел из семьи, я бы не мучилась сейчас от проблем в личной жизни». Причин множество.

Только давайте опомнимся! Мы все взрослые люди. Каждый из нас имеет право делать все, что захочет. Хоть в тридцать пять лет пойти учиться на врача, если есть такое желание. Бессмысленно винить маму в том, что она не пустила вас в медицинский университет после окончания школы. Моя мама мной вообще не занималась, теперь что, упрекать ее за все несчастья, случившиеся в жизни?

Конечно, прошлые поступки родителей могли нанести вред и негативно повлиять на самооценку в детстве, но сейчас это лишь оправдание бездействию! Вы взрослый человек, несущий ответственность за себя сам. Никто, кроме вас, не поменяет мышление и не разрушит прежние установки! Важно перешагивать через травмы, отпускать пережитое и идти дальше.

Можно отметить, что, когда человек сам становится родителем, это помогает ему понять своих родителей, хоть и в отдаленной перспективе. Не когда ребенку три, а когда он достигает более сознательного возраста, поскольку трехлетним ты себя не помнишь, а двенадцатилетним – вполне. Думаешь, как сложно воспитывать детей, и понимаешь, как тяжело было с тобой твоим маме и папе.

Но, скажу как психотерапевт, даже самому осознанному человеку непросто простить другого человека, в том числе своих родителей, без психотерапии. Когда есть обида, она, как правило, затмевает разум, так как обида – это про чувства, а разум – про логику.

Поэтому, если вы готовы к переменам, стоит приложить усилия и обратиться к специалисту. Вместе с психотерапевтом вы проработаете все травмы, даже ранние. Существует масса методик, направленных на избавление человека от психологических проблем. Благодаря мотивации и желанию идти вперед можно искоренить имеющиеся травмы, ведь именно так возможна полноценная счастливая жизнь.

Краткая рекомендация:

1. Не вините родителей за детские травмы.

2. Отпустите прошлое и живите настоящим.

3. Действуйте. Не бойтесь менять свою жизнь.

4. В случае необходимости обратитесь к грамотному специалисту за помощью.