Читать книгу Миллион способов устоять перед безумием. Методическое пособие врача-психиатра о том, как сохранить психическое здоровье в любой ситуации - - Страница 6

– Какая травма не дает вам спокойно жить?

– Вините ли вы родителей или других людей из вашего окружения в неудачах, произошедших в жизни? За что именно?

– Готовы ли вы отпустить прошлое и взять ответственность за сегодняшние решения? Что вы будете делать?

– Что вы можете сделать сейчас, чтобы изменить нынешнюю ситуацию в лучшую сторону?

Глава 2. Разные взгляды на личные границы разделили нас с мамой

Шел 2019 год. Хотя в то время у меня уже имелись дети, я не могла назвать себя достаточно зрелой. В финансовом вопросе я все еще полагалась на маму. Когда заканчивались деньги, просила у нее. Мама, в свою очередь, всегда помогала, но вместе с тем рассчитывала на ответную помощь со стороны детей. В маминой картине мира дочь должна материально помогать родителям и вкладывать средства в дом, стройку, квартиру. Я же не чувствовала себя обязанной этой делать.

Наши противоположные взгляды на внутрисемейные взаимоотношения столкнулись в одном из разговоров и стали причиной временного разлада.

Стоял теплый летний день, и мы – я, сестра и мама – направлялись на машине на дачу. Мы обсуждали все подряд и ненароком разговорились о том, зачем заводить детей.

Я, будучи мамой двух сыновей, имела осознанную позицию на этот счет.

– Детей рожают, чтобы дать им жизнь. Чтобы любить их и научить жить. Ты просто наблюдаешь за тем, как ребенок растет, развивается, и радуешься каждому его шагу. В этом весь смысл. А кем дети потом станут, какой путь выберут, только их дело. Решения, принятые ребенком во взрослом возрасте, никак не касаются родителей.

Выслушав мое мнение, мама придвинулась ближе и с негодованием в голосе спросила:

– А дети разве не должны помогать родителям?

Я ответила:

– Как правило, люди решают завести ребенка, исходя из чувств, симпатии и взаимного желания. Сам ребенок не просил, чтобы его зачали, родили и вырастили. Следовательно, почему он вам теперь что-то должен? Пока мама и папа являются дееспособными, они отвечают за себя сами. Решение помогать родителям или нет зависит от самого ребенка, его душевных потребностей и возможностей. Если он захочет, будет поддерживать и участвовать в жизни мамы и папы. Если не проявит такого желания, родители не должны обижаться и требовать помощи.

Мама была не согласна, но все остались при своем мнении, и на этом разговор завершился. Как потом оказалось, мои слова задели ее, и она решила прекратить со мной общение.

Каждая из нас считала, что права, и продолжала отстаивать свою точку зрения. Кроме того, у нас обеих имелось достаточно гордости, чтобы не звонить и не писать друг другу. Я приняла для себя решение, что взрослая и вправе распоряжаться своей жизнью самостоятельно. Мама, видимо, тоже сделала для себя какие-то выводы. Так мы не общались полгода.

Этот период заставил меня пересмотреть мой прежний подход к финансам. После нашего разговора я пришла к мысли, что, если возникнет проблема с деньгами, к маме уже не обращусь. Мне надо самой разруливать такие вопросы. Я поняла, что теперь могу полагаться только на себя.

Как только я это осознала, ощутила заметный прогресс в деньгах, словно прежде они не могли ко мне просочиться. Стало легче руководить доходом, соблюдать финансовую грамотность и отслеживать траты. Я по-настоящему повзрослела и обрела материальную независимость, когда перестала рассчитывать на помощь родителя.

Спустя полгода мы с мамой все же помирились на дне рождения бабушки и возобновили общение. Именно тогда произошла сепарация, которая является важнейшим этапом в отношениях между родителем и ребенком.

Какой вывод можно сделать из данной истории?

Эта история хорошо показывает, как важны личные границы с родителями и сепарация.

На мой взгляд, человек должен помогать родителям в двух случаях. В первом случае у него самого достаточно средств на себя и свою семью, а также есть лишние средства. Вместо того чтобы держать их на счету, он при желании может материально поддерживать родителей. Я подчеркиваю: не нужно отдавать последнее. Я учу в терапии делать это без жертвенности. Помогать – хорошо, когда имеются ресурсы. Любые ресурсы: эмоциональные, энергетические, финансовые. Во втором случае ребенок обязан содержать родителей, когда те недееспособны. Это действительно их ответственность. Детям необходимо взять на себя финансовые обязательства и обеспечить старшему поколению достойное завершение жизни.

В остальных случаях никто никому ничего не должен. Когда родители просят деньги у детей, которые сами нуждаются в средствах, это неправильное распределение ролей в семейной системе. Пока мама и папа находятся в здравом уме и твердой памяти, ребенок для них остается ребенком, о котором нужно заботиться. Это важно понимать, так как нарушение иерархии влияет на судьбы как родителей, так и детей, а также просто портит жизнь обеим сторонам.

Возьмем семидесятилетнюю бабушку. Она чувствует себя хорошо, и самостоятельно ходит, но родственники делают все, чтобы она не покидала квартиру. Они заказывают ей еду, покупают все лекарства и из-за своей заботы ограничивают ее в движениях, хотя она может ходить. Как вы думаете, они оказывают ей помощь или вредят? Конечно, вредят. Потому что когда человек двигается и делает что-либо самостоятельно, у него работают мышцы, суставы, голова, сердце. До магазина нужно дойти, там подумать над выбором подходящего товара, решить, чем расплатиться. Это целый процесс, развивающий мышление пожилого человека и дающий ему возможность дольше жить.

Многие этого не понимают, поэтому складывается следующая картина. С одной стороны есть родители, которые пытаются упростить себе жизнь за счет ребенка и взваливают на него свои обязанности. Тем самым они лишь сокращают себе жизнь и записывают себя в ряды недееспособных раньше времени. С другой стороны – дети, которые как можно скорее пытаются сделать родителей беспомощными и берут на себя все обязанности, лишая маму или папу хоть какой-то инициативы. Из-за таких действий их старший родственник сляжет с деменцией преждевременно.

Эти примеры демонстрируют важность личных границ и их влияние на взаимоотношения внутри семьи, а также подтверждают необходимость своевременной сепарации и взросления.

Часто говорят, что мы взрослеем, когда умирают наши родители, а люди, как правило, уходят из жизни в старости. Человек может пережить смерть мамы и папы, будучи уже восьмидесятилетним. Встает вопрос: когда он должен созреть в таком случае? Не в восемьдесят же лет – это слишком поздно.

В наше время человек взрослеет, когда начинает нести полную ответственность за свою жизнь и управлять доходом. Если вы считаете себя взрослым, необходимо спросить себя: действительно ли вы сепарировались или продолжаете зависеть от родителей, хотя бы эмоционально? Дело в том, что, если человек живет самостоятельно, но подсознательно рассчитывает на помощь мамы и папы, и неважно как – финансово, физически или ментально – он еще психологически незрелый. Незрелость не зависит от возраста и не дает деньгам проникнуть к человеку, потому тот все еще остается ребенком, а дети не зарабатывают и не могут быть финансово обеспеченными.

Так происходит, потому что материальная зависимость подразумевает зависимость психологическую. Привыкая к поддержке со стороны родителей, мы лишаем себя возможности принимать самостоятельные решения и выстраивать жизненный путь. Если сохранять эту привязанность, процесс сепарации может затянуться! Например, такое случается, когда повзрослевший сын откладывает поиски работы, продолжая получать деньги от мамы и папы.

Следует понимать: этап сепарации играет важную роль не только в становлении полноценной личности, но и в переходе от отношений между родителем и ребенком к отношениям между двумя взрослыми.

Краткая рекомендация:

1. Постарайтесь выстроить личные границы со всеми членами семьи.

2. Решите для себя: вы финансово и психологически независимы или рассчитываете на помощь родителей.

3. Представьте, что у вас нет ни психологической, ни материальной поддержки, и управляйте своей жизнью сами.

4. Перестаньте отчитываться перед родителями за свои действия и поступки.